Das hat gesessen

Manchmal will das Herz Dinge, die der Verstand schon lange weiß, einfach nicht wahr haben, so sehr man sich auch bemüht. So kommts, dass "hoff, dass du dir nix erhoffst..." als Antwort mich mehr trifft als es sollte. Es trifft mich und trotzdem bewundere ich sie für ihre offene und direkte Art. Aber genau das zeigt mir auch, dass ich mir da wohl wirklich keinerlei Hoffnung machen sollte...
Ich hasse Frühling und ich hasse vor allem mich dafür, dass ich sie nicht hassen kann.

Premiere

Öfters mal was neues:
Heut schreib ich mal, obwohls mir nicht beschissen geht und ich eigentlich auch keinen seelischen Müll abzuladen habe (naja ein bißchen vielleicht).
Die letzten 2 Tage war super Wetter und ich hab gemütlich vor mich hin gewurstelt, wie es mir grad Spaß gemacht hat. Äußerst angenehm, auch wenn ich wohl besser was für die Uni gemacht hätte.
Die Woche hatte ich durch etwas Glück die Möglichkeit einen Fleurop-Blumenstrauß zu verschicken, der ging natürlich an "sie". Intelligent wie ich bin hatte ich zwar nen Gruß dazu geschrieben, aber nicht meinen Namen. War recht lustig mitzubekommen, wie sie gerätselt hat. Hab ihr vorhin erst geschrieben, dass er von mir kam. Bin mal auf die Reaktion gespannt, aber die gibts wohl erst morgen Abend.

Sie is weg...

Komischer Tag heut, "sie" ist heut Abend für ein paar Tage weggefahren und fehlt mir jetzt schon, obwohl die letzte Kurznachricht erst ein paar Stunden her ist. Muß wohl an dem Wissen liegen, daß sie jetzt wirklich weit weg ist. Das wars dann wohl zum Thema "Kurve kriegen" und "Freundschaft". Das kann gar nicht gut enden... Aber Ausweg seh ich momentan auch keinen.
Zusätzlich hab ichs mir nun durch eine unbedachte Bemerkung auch noch bei einer meiner Mitstudentinnen verschissen... Hab mich zwar mehrfach entschuldigt, aber bei der steck ich wohl ein für alle mal in der Vollidioten-Schublade. Vielleicht hat sie da auch gar nicht so unrecht.

Das Leben kompliziert :/

Alles dreht sich im Kreis...

Ich dacht echt ich hätte es geschaft, die Kurve gekriegt und würde sie nurnoch als Freund sehn, aber gestern war sie mit in der Disco und dem scheint doch nicht so zu sein. Ich hätte sie den ganzen Abend einfach nur anschaun und ihr zuhören können. Dieses Lächeln, die nette, lustige, intelligente und trotzdem bescheidene Art. Eben diese Art die mich zu dem fröhlichen und gesprächigen Menschen macht, der ich gerne öfter wäre... Was hätte ich gestern doch dafür gegeben sie einfach in die Arme nehmen zu können.
Aber sie rennt einem Typen hinterher, der scheinbar kein Interesse hat (auch sie das wohl noch nich so ganz wahr haben möchte) und ist tot unglücklich, weil das nicht so klappt wie sie gerne hätte (vielleicht machts einen bei Frauen wirklich erst interessant kein Interesse zu haben?).
Ich weiß mir einfach nicht zu helfen im Moment. Zum Glück hat die Uni wieder angefangen und ich kann mich in die Arbeit stürtzen um mich abzulenken...
In der Uni hab ich wenigstens mehr Erfolg als bei den Frauen :(

Wo liegt der Fehler??

Ich bin mal wieder ratlos: Ich hatte so gehofft (mal wieder zu sehr...), dass es diesmal anders läuft: Ich habe vor einigen Monaten eine Frau kennengelernt (naja flüchtig kannt ich sie schon länger) mit der sehr häufigen und viel Kontakt hatte (online wie sollte es auch anders sein). Und wir haben uns wirklich sehr gut verstanden. Nachdem wir uns schon ein paar mal in der Disco gesehn hatten schafte ich es sogar tatsächlich sie ins Kino einzuladen und nach einem anfänglichen "vielleicht" (was mir schon zu denken hätte geben sollen) klappe es dann sogar. Es war ein wunderschöner Abend und "Hitch" entpuppte sich als der perfekte Film dafür. Anschließend hab ich sie heimgefahren, wo wir allerdings noch die komplette Nacht im Auto sitzen blieben und einfach nur redeten. Ich und reden, mir is immernoch nicht so ganz klar wie das funktioniert hat... Dabei blieb es dann auch.
Naja irgendwie wurde dann aber doch relativ schnell klar, dass ich gern mehr als Freundschaft hätte, sie aber (natürlich) nicht... Aber auch das lief anders als ichs bisher gewohnt war: Nach einem etwas schlecht gelaunten Abend war es für mich (so dachte ich) kein Problem mehr, anders als ichs gewohnt hatte hatte sie mir nicht den geringsten Anlass geliefert auf sie sauer zu sein oder ähnliches. Derartiges hatte es mir bisher immer "erleichtert" Abstand zu gewinnen, aber läuft ja nich immer alles gleich...
Auf jeden Fall liefs weiter wie bisher, wir schriebenund fleißig, verstanden uns gut und sie heulte sich sogar über ihren Traumprinzen bei mir aus ohne das es mich weiter störte.
Die Tage haben wir uns dann nochmal in der Stadt getroffen und schon wieder stundenlang nur geredet, was für mich echt mehr als ungewöhnlich ist. Ich bin sonst immer mehr der "Voyeur", der anderen beim "leben" zusieht und sich mehr oder weniger raushält und nicht selber, ganz allein mit ner tollen Frau ein Gespräch führt und quasi gezwungenermassen selber lebt. Sprich wieder ein toller Nachmittag und es hatte ihr offensichtlich auch Spaß gemacht...
Tags darauf kam unser Gespräch wieder auf diesen Nachmittag und drauf, dass sie das auch gerne wiederholen würde, wenn ich den Gefühlsmäßig wirklich damit klar käme und nahezu zu gleichzeitig lies sie dann durchblicken, dess es wohl mit dem Typen über den sie ne Woche vorher noch gejammert hatte wohl nun besser läuft. Außerdem fand ich in ihrem Profil noch dieses Gedicht:

Ich Liebe Dich,
Doch Ich Trau Mich Nicht,
Es Dir Zu SagenOder Dich Zu Fragen.
Doch Dann Kam Der Alptraum,
Ich Traute Meinen Augen Kaum.
Du Standest Da Mit Einem Mädchen,
Mit Einem Fremden Mädchen.
Ich Kannte Sie Nicht,
Und Wollte Auch Nicht!
Sie Stand Da,
Und Hielt Deine Hand,
Mein Herz,
Es Hat Vor Wut Gebrannt,
Wie Konntest Du Das Tun?
Nur Weil Ich Es Dir Nicht Sagte,
Dich Nicht Fragte?
Ich Wollte Es Wagen,
Ihr Ein Blaues Auge Zu Schlagen.
Warum Hatte Sie Soviel Glück?
Ich Werde Verrückt,
Du Fingst An Sie Zu Küssen,
Ich Hätte Weglaufen Müssen,
Doch Ich War Gelähmt Vor Schock!
ICH LIEBE DICH DOCH!

Dies 3 Dinge zusammen trafen mich dann "endlich" mit der Wucht auf die ich schon länger gewartet hatte: Ich hatte sie nicht und werde sie wohl auch niemals haben.

Und nun sitzt ich ihr, den Eiskalte Engel Soundtrack hörend (ich liebe den Film schon allein dafür, dass die Liebesgeschichte tragisch endet) und wieder mal depri genug um zu bloggen.
Ich wünsch mir wiedermal ne Taste um Gefühle auszublenden bzw. abzuschalten. Jedes mal wenn ich denke mir würde es wieder besser gehn und ich anfange mit mir selbst wieder etwas zufriedener zu sein, krieg ich nen Dämpfer verpaßt. Man könnte meinen ich würde einfach "inkompatibel" mit dem Rest der Menschheit, mit mir hält man es nicht lange aus oder ich nicht lange mit den anderen, falls es doch mal einer täte.

Auf jeden Fall meide ich gerade alles mit dem sie mit mir in Kontakt treten könnte und grüble wie "das" weitergehn soll. Ich will sie nicht vor den Kopf stoßen und den Kontakt eigentlich nich abbrechen, aber letzteres scheint mir momentan als das sinnvollste. Aber ob "wegrennen" das richte ist weiß ich nicht. Und vor allem könnt ich trotzdem nicht ausschließen ihr mit ihrem Typen mal in der Disco zu begegnen, sofern ich nicht um die auch noch einen riesen Bogen mach, was ich nicht vor habe...

Ich sollte wohl einfach bei meinen Computern bleiben, im Umgang mit denen bin ich einfach unendlichmal besser...

Zusammenfassend: Scheiß Leben!