Vorbereitungen

Die Eltern sind am anderen Ende Deutschlands, das Haus also leer.
Das schreit als nach einer Silvesterfeier.
Drum wirbel ich heute schon den ganzen Tag, mehr oder weniger planvoll, durchs Haus und treffe Vorbereitungen. Es kommen scheinbar sogar alle, die eingeladen sind plus eine zusätzlich...
Bin mal gespannt ob die Unmengen an Essen reichen oder gar zuviel sind und vor allem ob die Killer-Bowle die Stimmung der anderen so schnell hebt wie meine bis jetzt (hätt ich mal besser was gefrühstückt).

Ich wünsch allen einen guten Rutsch!

Schöne Überraschung

Gerade eben haben sich noch 2 (weibliche ;-) ) Gäste für meine Silvesterfeier angemeldet, mit denen ich eigentlich schon nichtmehr gerechnet hatte. Ich bin hoch erfreut.

Weihnachten war dieses Jahr erstaunlich friedlich. Ein paar kleinere Ausraster meiner Geschwister, aber nichts ungewöhnliches. Erstaunlich eigentlich. Vielleicht sollte ich öfters mal über meinen Schatten springen und tun was meine Eltern wollen.
Wirklich in Weihnachtsstimmung war ich zwar nicht, aber das war nicht zu ändern.

Außerdem war mal wieder Klassentreffen. Lustig die Leute wieder zu sehn, aber auch erschreckend, wie weit man sich doch auseinandergelebt hat. Ich hab nurnoch zu wirklich wenigen einen guten Draht und Leute mit denen man mal super befreundet war benehmen sich plötzlich so, dass man an ihrem Verstand zweifelt.

Auch mal wieder festgestellt: Ich sehe (auch) auf Fotos schrecklich aus...

Mein Studium kommt mir vor wie ein reich gedeckter Tisch mit vielen leckeren Dingen. - Schade, dass ich keinen Appetit habe.

Beeindruckend wie ungeschickt man mit Worten doch sein kann...

Das Gesicht kann lachen auch wenn das Herz traurig ist

Ist doch toll, wenn man sich ernsthaft Gedanken macht über etwas und sich extra Mühe gibt vorsichtig zu sein und das die Leute dann genau so missverstehen, daß das rauskommt, was man vermeiden wollte.
Wenn man es dann aus Rücksicht auf die selben Leute nichtmal richtigstellen kann, dann gibt einem das echt den Rest.


Die Krönung ist dann, wenn die Behörden eine mitteilen, daß die gelöst geglaubten Geldsorgen keineswegs aus der Welt sind...

Wie kaputt muß man sein um davon zu träumen, daß man mit der Freundin des besten Freundes poppt?

Menschen sind ich-bezogene Arschlöcher.

Tot

Das Leben/Schicksal/Gott oder wie man es sonst auch nennen will, kann sowas von grausam sein: Heute Nacht ist ein (wenn auch nur flüchtiger) Bekannter von mir tötlich verunglückt. Wir waren im selben Verein ehrenamtlich tätig und kannten uns daher. Viele meiner Leute waren eng mit ihm befreundet und *zack* weg ist er. Noch keine 20 Jahre alt. Wenn ich sehe wie nahe mir das geht, dann möchte ich nicht in der Haut seiner Verwandten und Freunde stecken...
Schrecklich.

edit:
Und was läuft heut im Fersehn? "Rendezvous mit Joe Black"
Den grausamsten Sarkassmus schreibt immernoch das Leben

Das Problem Teamarbeit hat sich in wohlgefallen aufgelöst. Abgesehn von kleineren Streitigkeiten läuft jetzt alles wunderbar und jeder tut sein bestes. Hoffentlich geht das so weiter, dann kommt nichtmal Streß auf, wegen Abgabetermin oder ähnlichem

Sie erstaunt mich jedesmal wieder: Relativ klein und zierlich, immer still und zurückhaltend, aber wenn man sich mit unterhält eine bestimmte, kräftige Stimme. Ich hab mich jetzt schon ein paar mal erwischt, wie darüber erstaunt war.

Teamarbeit ist schwierig. Besonders wenn einige Leute von den Fähigkeiten/Wissensstand klar hinterher sind. Bis jetzt lief es trotzdem ganz gut, aber ich fürchte da staut sich was auf. Muß ich mich wohl mal wieder als Diplomat und Nervensäge betätigen.
Besonders beliebt mach ich mich gerade eh nicht, weil ich bewußt etwas extreme Standpunkte vertrete, damit ein brauchbares Mittelding zwisch Ist-Zustand und meinen überzogenen Forderungen eintritt. (Beispiel Zeitplan: Erfahrunggemäß hinkt man da immer hinterher, drum hab ich einen sehr straffen Zeitplan vorgeschlagen und wir haben uns schließlich auf einen angemessen Straffen geeinigt). Mag man von halten was man will, aber klappt ;-)

Ich mutier zur Zeit wieder zum Pausenclown, dabei dachte ich, daß ich das hinter mir hätte. Dumme Sprüche am laufenden Band, weil ich die Lacher für mein Ego brauch...
Naja es gibt vermutlich schlimmeres.

Seit kurzem arbeite ich in der Uni mit einem Mädel zusammen, daß mich bei jeder Begegnung mit einem herzlichen lächeln grüßt, über jeden meiner blöden Sprüche lacht und mich auch sonst dauernd angrinst...

Uni ist zur Zeit richtig streßig/viel zu tun, aber es macht Spaß. Langsam lern ich Sachen die ich für sinnvoll halte und es gibt immer was zu knobeln und am Schluß sieht man dann, daß man was geleistet hat. Außerdem hab ich dadurch keine Zeit mich in irgendwelche Depriphasen reinzusteigern. Mir graut es nur vor den Weihnachts-"ferien", aber bis dahin genieß ich meine immerhin neutrale Laune.

Wäre nicht das nicht vorhandene Geld eines der Probleme vor denen ich weglaufen will, würde ich mich in mein Auto setzen und einfach für ein paar Tage abtauchen.

Disco

Hab mich heute endlich mal wieder (nach ungefähr 1 1/2 Monaten) gezwungen/aufgerafft und bin mit meinen Leuten in die Disco. Ich hatte zwar meinen Spaß, von Langeweile war keine Spur und Leute zum beobachten gab es genug, aber im inneren hat mich das überhaupt nicht berührt, mir nichts gegeben...

Jubiläum

Hab ich doch glatt mein einjähriges Blogjubiläum verpennt... verflixt ich werd alt.

Ist wohl zuviel verlangt, daß ich von Leuten, die sich ständig an meiner Schulter ausheulen, auch gerne mal ein "Was ist den mit dir los?" hören würde...
Ich sollte mir abgewöhnen von anderen Leuten etwas zu erwarten, sondern mich einfach über das freuen was ich von ihnen bekomme...

Heute Mittag mal einfach mit ein paar Freunden essen gewesen, trotz des eigentlich nicht vorhandenen Geldes. Es tat gut: Das Essen war so lecker und was noch viel wichtiger war, ich hatte endlich mal wieder meine Leute um mich. Es tat gut. Wir lachten und witzelten, obwohl ich eigentlich gar nicht in der Stimmung dazu war. Die anderen waren es und ich lies mich etwas davon beflügeln. Sie merkten, daß ich ruhiger war, als sonst, aber warum fragte keiner. Ich hätte es auch nicht beantwortet. Über sowas kann ich einfach nicht reden. Keine Ahnung warum...
Wie gerne wäre ich wieder im Urlaub mit ihnen. Frei von allen Sorgen, einfach ein paar Tage genießen, so wie sie sind. Die Welt so wie sie ist verdrängt.

Schwelge ich eben weiter im Selbstmitleid. Darin bin ich schließlich gut.

Ich bin es leid: Da wo ich hin wollte (wenn auch vermutlich aus eben beschriebener Verzweiflung) kann ich nicht hin, weil zu teuer und da wo ich hin könnte fehlt mir jetzt irgendwie die Lust. Schon wieder nen Samstag Abend allein daheim vor der Glotze? Und mit dem Freunden schon seit bestimmt 1 1/2 Monaten nichtmehr unterwegs gewesen sein?
Ja, mir ist gerade danach...

Wenn aus Einsamkeit Verzweiflung folgt, dann verstärken die beiden ihren Effekt noch zusätzlich, denn die Verzweiflung läßt einen Dinge falsch interpretieren, Kleinigkeiten viel zu große Bedeutung beimessen und andere, wichtigere Dinge dafür übersehn. Das alles verstärkt aber wiederum die Einsamkeit. Ein Teufelskreis...

Das Problem mit mit meinem Team hat sich in Wohlgefallen aufgelöst. Ich spiel zwar immernoch etwas den Antreiber/Streßmacher, aber es hält sich alles im Rahmen und gestern hatten wir riesig Spaß bei der "Arbeit"

Weisheit des Tages

Es ist nicht schlaffördernd zu sehn, wie eine Spinne unter die Bettdecke krabbelt und diese dann nicht wieder zu finden (die Spinne, nicht die Bettdecke).

Wenn ein "guter Freund" einen einfach sitzen läßt, weil er sich dadurch bessere Chancen auf einen schnellen Fick erhofft, dann weiß man wenigstens woran man ist...

Mandarinen wären ja echt lecker, wenn man dich nicht erst schälen müßte und dann noch nicht dieses komische weiße Fitzelzeug dran hängen würde... Von der Haut mal ganz abgesehn.

Naja irgendwie sind sie trotzdem lecker *mampf*

Jaja, für sowas bin ich mal wieder ein beliebter Gesprächspartner
"Ich lieb ihn so, aber weiß nicht ob er mich auch"
"Ich glaub er will mich nur fürs Bett"
*heul* *jammer* *flenn*
Ich hör mir das ja gerne an und munter sie etwas auf, aber irgendwie ist das meiner Single-Stimmung nicht zuträglich zu hören, wie sehr irgend so ein Typ von ner Frau angehimmelt wird.

Ich fühl mich einsam. Mal wieder... Oder auch immernoch. Wie auch immer. Ich bins leid. Gestern mal wieder lauter frisch verliebte turtelnde Pärchen gesehn, was meiner Stimmung natürlich nicht besonders zuträglich war. Wie gerne hätte ich jemanden, der mir wieder etwas Farbe ins Leben bringt. Trübsinnig!

Haha, man sollte es nicht glauben: Es gibt was positives zu vermelden:
Das Problem mit dem Team hat sich erledigt. Wir haben heute konzentriert gearbeitet und es ging sehr gut voran. Keinerlei Grund mehr zu Klage in der Hinsicht.

Ich könnte kotzen. In der Uni ist dieses Semester ein Praktikum angesagt, daß wir in Teams erledigen sollen. Nun war das erste wöchentliche Zwischenergebnis fällig, was leider etwas daneben ging. Jetzt haben wir die hälfte der Zeit für das nächste Zwischenergebnis damit verbracht das erste zu korrigieren und passen tuts immernoch nicht ganz. Die anderen beiden im Team befinden es jetzt nicht für nötig das Wochenende über am Projekt weiter zu arbeiten. Ich bin ja nun echt kein Arbeitstier, aber wie stellen die sich das vor? Wie sollen wir denn da jemals fertig werden?
Wenn das so weiter geht bekomm ich noch ein Magengeschwür oder sowas.

Auch interessant:
Je mehr man manche Leute ignoriert, desto mehr beachten sie einen...

Beobachtungen

Leute beobachten ist doch immer wieder ein Vergnügen:

Da war z.b. der nervöse Typ im BurgerKing in der Schlange neben mir, der seinen Satz vermutlich schon die letzten 5 Minuten geistig vorformuliert hatte: "Ein Maximenü Nummer 3 mit Cola zum mitnehmen bitte". So gut vorbereitet, aber mit dem "Mit Käse" der Kassiererin hatte er wohl nicht gerechnet, denn das erntete einen verdutzten Blick und wurde mit verzweifeltem Stottern quittiert.

Naja, aber ich bin auch leicht zu begeistern. ;-)

Sie schafft es aber auch wirklich jedesmal mir ein lächeln ins Gesicht zu zaubern. Schade nur, daß ich mehr interesse an ihr zu haben scheine, als sie an mir...

Wenn man hilfe braucht, dann ist der Herr Magelan plötzlich wieder sehr beliebt. Gestern eine Fahrgelegenheit, heute Computerhilfe... Für was halten die mich eigentlich? Naja alles andere wäre wohl zuviel verlangt. Man kotzt mich das an.

Wie gerne würde ich hier mal wieder was positives schreiben, aber es soll wohl nicht sein. Meine Stimmung ist und bleibt am Boden. Wie gerne würde ich mal wieder von herzen lachen und wäre einfach glücklich.
Immerhin: Im jammern bin ich gut.

Selbstbeschreibung

Ich grübel seit Wochen darüber, wie wohl eine Selbstbeschreibung von mir aussehn würde. Bei einigen Dingen bin ich mir relativ sicher: Ich halt mich z.b. für unkreativ, intelligent, sarkastisch und faul. Bei anderen Dingen bin ich mir da nicht so ganz klar drüber. Ich erweck scheinbar des öfteren den Eindruck, daß ich mich selbst zu wichtig nehm. "Niemals" dachte ich am Anfang, aber wenn ich mir das recht überleg, dann kommt das schon des öfteren vor, daß ich mich, mit einer an Arroganz grenzenden Selbstständigkeit, für "was besseres" halte. Mein Selbstvertrauen an sich ist nahezu nicht vorhanden. Zuviel Aufmerksamkeit ist mir ein Gräuel. Aber da, da scheinbar dann doch. Meine (scherzhaften) fiesen Sprüche sind da natürlich nicht zuträglich, was meinen Eindruck auf andere angeht.

[edit]Außerdem bin ich wohl ab und an ziemlich naiv/blauäugig, ziemlich geduldig (verständnisvoll?) anderen gegenüber und eher ein gemütlicher Mensch.[/edit]
[edit2]Planer! Ich plane gerne alles im Voraus. Ich habe dann zwar in der Regel kein Problem damit, wenn es anders läuft, aber ohne Plan fühl ich mich unwohl.[/edit]

Wie kann man von anderen verlangen einen zu mögen, wenn man sich nichtmal selber mag? Verlangen einen zu verstehn, wenn man es nichteinmal selbst schafft? Verlangen es mit einem auszuhalten, wenn man sich am liebsten selbst abhängen würde?

Abende wie diese

Ich hasse solche Abende. Eigentlich wollte ich auf eine Party gehn, dort einige Leute treffen. Aber nun geht das leider aus diversen Gründen nicht und ich hock gelangweilt daheim, in dem Wissen, daß die Leute, mit denen ich heute gerne den Abend verbracht hätte ihren Spaß ohne mich haben und ich mir morgen wieder irgendwelche Geschichten und Insider anhören darf. Ich hasse es, genau zu wissen, daß man genau in diesem Moment etwas verpaßt.

Morgen geht die Uni endlich wieder los. Dann bleibt mir hoffentlich keine Zeit mehr, mich im Selbstmitleid zu ertränken und es kommt wieder etwas Bewegung in mein Leben. Vielleicht gelingt es mir dieses Semester sogar das alles etwas lockerer anzugehn, denn den meisten Studienstreß hab ich mir nur selbst gemacht.

"Nein"
"Doch"
"Nein"
"Doch"
"Nein"
"Doch"
"Selber plöt"
"Ich hab doch gar nix von plöt gesagt"
"Na und? Verklag mich doch!"
*gelächter*

Ich mag die kleine... vielleicht zusehr

Ich könnte mich nicht erinnern, daß ich jemals jemanden getroffen habe mit dem ich von Anfang an so rumalbern konnte und mit dem ich so Spaß hatte. Morgen (halt nein heute) hat sie ihre Klausur, d.h. mit Nachhilfe ist wohl erstmal Schluß, aber ich hoffe doch, daß wir uns jetzt trotzdem öfters mal sehn.
Süß die kleine...

Gleich gehts wieder ab zu ihr, Nachhilfe Teil 2. Ich freu mich schon ziemlich. Wir haben in zwischen auch öfters mal im ICQ geredet und mir scheint wir verstehn uns prächtig.
Als ich meinte, daß sie aber auch lang durchhalten müssen, damit sich die Fahrt überhaupt lohnt meinte sie "Die Zeit verlabern wir schon wieder, so wie letztes mal" und zu meinem erstaunen mußte ich feststellen, daß sie recht hatte: Wir haben letztes mal mindestens die Hälfte der Zeit über Gott und die Welt geredet. Sehr untypisch für mich...

Ich seh es ganz deutlich. Ganz da vorn: Ein Silberstreif am Horizont!

Mathe lehren, statt lernen

Nachdem sie unseren Termin gestern kurzfristig abgesagt hatte, war nun heute Abend Zeit für Nachhilfe. Nach längerer Häusersuche (ich hasse große Städte) und anschließender Klingelsuche (mehrere Leute mit gleichem Nachnamen im gleichen Haus) saß ich auch schon bei ihr im Zimmer. Ich glaub wir haben uns recht gut verstanden und ein bißchen was gelernt hat sie hoffentlich auch. Auf jeden Fall blieb ich auch nach Ende unserer Lernsitzung noch ein ganze Weile und wir redet über Gott und die Welt und verabredeten gleich die nächste Sitzung.
War auf jeden Fall eine gute Idee so ins kalte Wasser zu springen. Ich mag die kleine ;-)

Ich erkenn mich selbst nicht wieder

Ich hab einer Bekannten, die eigentlich so bekannt gar nicht ist (viel mehr als ihren Namen weiß ich eigentlich nicht), angeboten ihr in Mathe etwas auf die Sprünge zu helfen und nun werd ich ihr wohl in ein paar Stunden ein Besuch abstatten. Nicht das Mathe für mich verwunderlich wäre oder ähnliches, aber die ganze Aktion entspricht irgendwie nicht ganz meiner gewohnten schüchternen Art. Naja aber langsam macht sich doch eine gewissen Nervosität breit, ich wurde als wohl doch nicht nachts heimlich durch einen Alien ersetzt. *beruhigend*
Aber ist ja nur Mathe, wenn ich was kann dann das :-)

Tötungsmaschine

Irgendwie mußte ich heute an dem Tag beim Bund denken, an dem wir zum ersten mal unsere Gewehre in die Hand bekommen haben:
Anfangs große Vorfreude und Spannung, dann später in der Waffenkammer ein fröhliches Gesicht wie ein kleines Kind an Weihnachten und als es dann soweit war plötzlich schwitzige Hände und riesen Anspannung. Letzteres hielt den ganzen Tag an. Überall wurde man angebrüllt und einem eingebleut was man alles unbedingt machen oder nicht machen dürfe. Irgendwie verlohr das ganze an dem Tag etwas seinen Abenteurerspielplatz-Charakter. Plötzlich hatte man ein Instrument in der Hand mit dem man auf 200 Meter einen Menschen töten könnte.
Ich war selten so froh, daß ein Tag rum war.

Später machte ich mir weniger Gedanken darum was ich mit der Waffe alles anstellen könnte, sondern machte mir eher Sorgen darüber, daß selbst die labilsten Idioten ohne jegliche Überprüfung eine Waffe und (zumindest auf der Schießbahn) scharfe Munition dazu bekamen.

Das erschreckenste war aber: Man gewöhnt sich an all das!

Das übliche

Es ist schon irgendwie paradox: Je mehr ich unter Leute komm und je mehr ich mit meinen Freunden unternehm, desto einsamer fühle ich mich.
Nicht dass es mir an Freunden mangelt und auch, daß wir uns nur relativ selten treffen (ein-, wenns hoch kommt zweimal am Wochenende unter der Woche eigentlich nie), stört mich eigentlich nicht besonders, aber das Singleleben ödet mich sowas von an. Ringsherum wird der Kreis der Singles immer kleiner und die Beziehungen immer länger, nur ich zieh einsam meine Kreise. Wenn ich mal irgendwann mal jemanden kenn lerne, den ich nett finde, dann lande ich bei ihr von vorn herein auf der Freundschaftsschiene. Sojemanden wie mich will man einfach nicht als Freund.

Das Herz ist wie ein Klumpen Lava: Warm und weich. Aber ohne Liebe/Wärme von außen erstarrt es langsam zu einem harten, unförmigen Klotz.
Ich dachte heute schon, ich hätte solch einen Granitklotz in der Brust: Heute in der Disco völlig unvermittelt A. getroffen, samt Freund im Anhang, zum ersten mal. Aber es war mir egal. Ein paar bißchen Smalltalk und gut wars. Selbst als ich die beiden später nocheinmal turtelnd rumstehn seh: Nichts. Meine Bedienung war auch wieder unterwegs, aber auch hier: Nichts. War mir vollkommen egal. Außerdem war auch sie (jetzt reichts, sie hießt ab sofort D. ;-) ) wieder da und auch das lief mich völlig kalt.
Aber dann, kurz bevor wir uns auf den Weg gemacht haben: D wirft im vorbeigehen die Haare nach hinten schaut in unsere Richtung und hat dabei ein verschmitzes Grinsen im Gesicht. Ein Hopsen. Ja ein ganz deutliches Hopsen an der Stelle an der ich einen Stein vermutet habe.

Es gibt noch Hoffnung.

Aufmerksamkeit

Ich steh eigentlich nicht gerne im Mittelpunkt, dafür bin ich zu schüchtern, aber etwas Beachtung hab ich doch gerne. So hat es sich im lauf der Zeit entwickelt, daß ich Meister der fiesen Sprüche, sarkastischen Kommentare und ironischer Einwürfe geworden bin. Leute die mich länger kennen haben sich daran gewöhnt und finden das meistens wohl sogar lustig, aber bei neuen Bekannten führt das doch gerne mal zu Verunderung/Verärgerung. Kontrolle habe ich darüber aber schon lange nichtmehr. So hab ich schon von mehreren Leute hören dürfen, daß sie mich Anfangs doch für etwas Gewöhnungsbedürftig hielten.
Irgendwie nicht die besten Voraussetzungen um neue Leute kennen zu lernen...

Gefährlich, sich von jemandem, den man nur selten sieht, in dessen Abwesenheit ein Bild zu machen.

Man sollte nur vor seinen Problemen wegrennen, wenn man sicher ist, daß man auch schneller ist.

Und heute gleich nochmal: Ein blick hier, eine Geste da... Ich muß total bekloppt sein.

Manchmal hab ich den Eindruck ich würde in mich in meiner eigenen Traumwelt, fernab von jeglicher Realität, befinden. Manchmal wünsche ich mir das sogar.

Faszination Fernsehn

Ich habe die ganze Woche über jeden Abend ein festes Fernsehprogramm mit mein Lieblingsserien. Doch warum soviel Zeit vor der Filmmerkiste verbringen?
Um zu flüchten! Meine Probleme vergessen und an denen anderer teilhaben.
Um Hoffnung zu schöpfen! Denn eine Happy End gibts im Fernsehn doch eigentlich immer
Um die Illusion zu wahren! Wäre das Leben doch wie im Fernsehn: Immer was los, aber doch irgendwie immer mit Happy End.

Traurig eigentlich Bin ich nicht in der Lage selbst zu leben?

Strohhalme

Irgendwie bin ich langsam wohl wirklich verzweifelt. Jede nette Bemerkung, jedes kleinste Anzeichen von Zuneigung bringt mich dazu zu springen wie ein Hündchen. Nicht das ich das nicht genau im Blick hätte und mein Handeln durchaus genau durchdenke, aber sofort keimt Hoffnung in mir auf. Dumm und kontraproduktiv, aber doch immer und immer wieder das selbe.

Mal wieder Disco

Er hat plötzlich eine neue Freundin. Bin bin mir nicht sicher, ob ich sie von früher kenn. Falls ja baut das mein Ego auf, den die war mal scharf auf mich, wenn nicht dann geb ich denen trotzdem nur 2 Wochen. Die Bedienung an die er sich letztes mal ran gemacht hat schien darüber nicht besonders erfreut. Dabei würd ich die für die bessere Wahl halten. Und wehe die schickt jetzt nurnoch ihren männlichen Kollegen um uns zu bedienen...
"Meine" Bedienung war heute auch da, hat aber nicht gearbeitet. Aber da lief ein Typ hinterher der ausseh, als würde er dazu gehören :-(
Sie war auch wieder da, aber beim hinlaufen war sie zu schnell vorbei und ich zu nüchtern und beim zurücklaufen war sie zu schnell weg, dabei hätt ich sie heut glaub sogar endlich mal angesprochen *arg*

Ach zwischenmenschliches ist einfach nicht mein Ding, wenn ich selbst drin verwickelt bin.

Sie verfolgt mich...

Sitz ich grad gemütlich beim zocken und plötzlich hab ich den Gerucht von ihrem Parfum von gestern Abend in der Nase. Völlig unvermittelt. Sehr merkwürdig.

"Studierst du Informatik?"

Und das von jemandem, der mich zum ersten mal sieht...
Soviel dazu.

Ich bin mir nicht ganz sicher, was schlimmer ist: Sich in eine Bedienung in einer "Großraum"-Disco zu vergucken oder sich dabei nicht sicher sein, ob das nicht daran liegt, daß sie einen an jemand erinnert, an dem einem mal viel lag. Sei 's drum, süß is sie.

Ich weiß nicht, was frustrierender ist: "Alleine" in der Disco rumhocken oder ihm dabei zuschaun, wie er sich an eine nach der anderen ran macht und sich sogar eine der Bedienungen auf ihn einläßt.

Wie auch immer, die Kernaussage ist wohl: Single sein stinkt!

Stetts zu Diensten

Damals im Freizeitpark hab ich unter anderem eine nette, süße Blondine (nein, ich bin eigentlich nicht auf blonde Mädels fixiert ;-) ) kennen gelernt. Wir haben uns seit dem 3, 4 mal gesehn, dabei aber eigentlich nie besonders viel miteinander geredet. Zwischenrein ein bißchen online Nachrichten geschrieben. Gestern schreibt sie mir dann, ich solle doch auch zu einem gemeinsamen Besäufnis kommen. Magelan ist ja nicht dumm, erstmal gefragt ob sie möglicherweise nen Fahrer braucht... Nein, sie wolle, daß ich komm. Naja normale Einladung, erstaunlich und erfreulich, aber nach einigem Ringen, hab ich dann doch beschlossen nicht hin zu fahren (sind immerhin ca. 40km einfach). Nachts noch ein paar Nachrichten von ihr (oder anderen Betrunkenen, die daneben saßen), welche zu deuten ich nicht wage, da ich nicht weiß, wer was und welchem Zustand geschrieben hat.
Heute Mittag nun werf ich mal einen Blick auf mein sonst doch so verlassenes Handy: 3 Anrufe in Abwesenheit und eine SMS. Ein Anruf von einem Kumpel und 2 von einer unbekannten Nummer. Die SMS von der gleichen Nummer: "Hi du, geh mal ran! ich bins XXX, ist ganz dringend, ruf mich an unter ...". Ich wieder am überlegen, was sie wohl will. Irgendwo hin fahren? Nee nicht zu der Uhrzeit... Computer! Ihr Computer geht nicht. *Wette mit mir selbst abgeschlossen*
Also dort angerufen "Hi Magelan hier" *denkpause* "Aso hi, ich hab da nem Problem mit meinem Computer"
Hab ich schon erwähnt, daß ich hellsehn kann? ;-)
Mal wieder ne Frau, der ich für so ne Aktion nicht sauer sein kann und aus der ich irgendwie nicht schlau werde.
Bin mal gespannt was das noch gibt.

Falsche Ideale

Ich liebe Filme. Zugegeben: Hauptsächlich die üblichen Mainstream Kinohits. Aber da lasse ich mir nicht all zuviele Filme entgehn und wenn ich warten muß, bis sie in der Glotze laufen.
Nun frage ich mich deshalb in letzter Zeit ständig wieviel meiner "Lebenserfahrung", die ich zu haben glaube, wohl aus diesen Filmen stammt und wie fern das alles dann wohl der Realität ist. Irgendwie kommt es mir doch vor, als würde ich danach streben einer dieser strehlenden Filmhelden zu werden, der bekommt die Traumfrau, die natürlich nur auf ihn gewartet hat, dann am Ende ganz von allein.
Irgendwie schwierig zu erklären. Ich wart quasi immer auf das Happy End. Benehm mich immer, als würde mir jemand zusehn, würde mich beobachten und bewerten. Kein "ich will" sondern immer ein "ich sollte". Gefangen in mir selbst, von mir selbst. Auszubrechen scheint unmöglich.

Nennt mich Schwarzseher, aber ich hab so eine Ahnung, daß schon wieder einer meiner Kumpels mit seiner langjährigen Freundin auseinander geht. Irgendwie hat er zur Zeit ziemlich viel interesse an anderen Mädels und heut fiel ein "Wenn ich mit ihr Schluß machen würde...". Außerdem steht ohnehin ein großer Wandel in seinem Leben an...
Ich hoffe mal ich täusch mich.

Kurze Grundsatzerklärung

Wenn einige (/viele) Sätze hier keinen Sinn machen, das Geschreibsel schwachsinnig erscheint oder ähnliches Sache ist, so liegt das daran, daß ich die Dinge, die hier darnieder geschrieben werden, von mir geschrieben werden, damit ich sie aus meinem Kopf gehen. Ich kotz meine Gedankebalast quasi ins Blog. Das letzte was ich da möcht ist, das ganze nochmal durchzulesen und mir nochmal Gedanken darum zu machen, deshalb: Einmal geschrieben und raus ausm Kopf.
Man möge mir das verzeihen, aber ich blogge in erster Linie für mich, in der Hoffnung, daß es mir Hilft und ich einige Dinge dadurch hinter mir lassen kann.

Was ein Wochenende

Man möge mir verzeihen, wenn mein Geschreibsel noch weniger Sinn macht als sonst, aber mein Alkoholpegel sowie die fortgeschrittene Uhrzeit tun ihr übriges.

Gestern war Männerabend, wir sind fast 100 km in eine Disco gefahren, die dann zu hatte, so daß wir dann in einer komischen Dorfdisco gelandet haben, was aber doch recht amüsant war. Unsere Stimmung war super und es hat mich an die Anfangszeiten unserer gemeinsamen Discobesuche erinnert. War mal wieder richtig schon und hat mir gut getan.

Heute waren wir bei uns in der Disco, ich hatte mal ausnahmweise nen Fahrer und hab mich schon vorher ordentlich warm getrunken (das Gemisch war für 4 Leute gedacht, die anderen 3 kamen dann aber doch nich mit) und auch in der Disco selbst ging noch so einiges rein. Die anderen haben sich so langsam verzogen, so daß nur mein Fahrer und ich noch übrig blieben und das passierte das unglaubliche: Uns gegenüber saßen 2 Mädels, eine groß, schwarzhaarig, mit einem Rock der genau die Länge hatte, daß man nichts sah, aber doch Lust auf alles bekam, die andere ein etwas kleinerer super süßer Lockenkopf mit einem mörderischen Ausschnitt. Die beiden haben uns angesprochen, mit uns getanzt (naja mit mir weniger, mit dem Black konnte ich mich nicht besonders anfreunden, trotz haufenweise Alkohol). Jedenfalls nicht nur, wie ichs gewöhnt bin, meinen Fahrer beachtet, sondern auch mich. Wir haben rumgeflaxt und hatten unseren Spaß. Sie hat MICH beachtet. Ein ganz neues Lebensgefühl. Die Größere von beiden war weit über unseren Niveau und war auch in Gedanken beim Türsteher, aber das Lockenköpfchen... MICH beachtet, von sich aus. Das geht mir immernoch nicht in den Kopf. Man war die süß. Ich glaub das war auch das erste, hmm nein das zweite mal in meinem Leben, daß ich eine Discobekanntschaft nach einer Handynummer gefragt hab. Leider nicht bekommen, aber das konnte den Abend nichtmehr trüben. Leider kommen die beiden von weit weg, sind extra 1 1/2 Stunden gefahren für unsere blöde Dorfdisco. Ich hoff ich seh sie wieder.
Dieser süße Lockenkopf: Selbstbewußt, frech, offen, lustig, einfach zum gerne haben.
Mag sein, daß ich sie nie wieder seh, aber etwas Hoffnung habe ich denoch geschöpft.
Was würde ich nur für so jemand an meiner Seite geben... Da wüßte ich endlich wieder wofür ich jeden Tag aufsteh. Hach dieser Lockenkopf...
Wenn ich wenigstens meine Digicam dabei gehabt hätte. Oh dieser Lockenkopf... Zuckersüß *schwärm*
Endlich fühl ich mich wieder wie ein Mensch, ich fühl überhaupt wieder, mir ist nichtmehr alles gleich. In mein tristes schwarz-weiß Leben ist wieder etwas Farbe eingekehrt. Wärs ein Film, wär sie "Goldie" (hieß die so?) aus Sin City.
...dieser Lockenkopf

"na wie gehts"
"ohjo, geht scho und selbst?"
"au gut"


Vielleicht sollte ich nächstes mal "Schlecht" antworten, vielleicht schreibt sie dan mal nicht "au gut"

A man who won't die for something is not fit to live.
Martin Luther King, Jr.

Seit Anfang der Woche habe ich nun Mathe endlich hinter mir, mit einer 2- bestanden. Eigentlich hatte ich erwartet/gehofft, daß die Last die vorher auf mir lag danach von mir abfallen würde, aber als die Prüfung rum war, war sie halt rum. Keine Freude, keine Erleichterung, aber auch kein Ärger oder ähnliches. Es war mir mehr oder weniger egal. Mein Leben entwickelt sich gerade zu einem einzigen dahinvegetieren. Das einzige mal in den letzten Monaten, daß ich mich richtig lebendig und glücklich gefühlt habe war die Woche Urlaub, aber so schnell wie ich mich dort gefreut hatte, so schnell kam auch wieder die Gleichgültigkeit nach der Heimkehr.
Meine letzte Hoffnung ist es nun, von daheim aus zu ziehn und so meinem Leben etwas Schwung zu verpaßen. Ob das hilft und vom Geld so hinhaut, das wird sich zwar erst danach zeigen, aber Versuch macht ja bekanntlich kluch.

Das man hier zur Zeit so wenig von mir liest heißt keinesfalls, daß mir nichts im Kopf rumginge was ich gerne erzählen würde, aber irgendwie les ich zur Zeit lieber anderer Leute Blogs als mein eigenes zu füllen. (Grüße an Elfe die zur Zeit besonders interessantes schreibt)

B. schreibt mir grad ob ich ne Ahnung hätte wo ihr Freund steckt, er antwortet schon ne ganze Stunde nicht auf ihre SMS!

Manchmal bin ich echt froh, daß ich Single bin.

Urlaub

Es ist nicht so, daß ich momentan nichts zu erzählen hätte, ganz im Gegenteil: Es ist soviel, daß es mir etwas an Motivation gefehlt hat damit anzufangen.

Letzte Woche war ich trotz anstehender Killer-Prüfung und ähnlichem mit meinen Freunden beim Campen. Es hätte schöner nicht sein können. Wir sind bei leichter Bewölkung dort eingetroffen und haben aufgebaut und von da an schien die Sonne. Ich hätte jeden Abend die Welt umarmen können in meinem Campingstuhl, im Schatten den Pavillions, mit Blick über den See. Tagsüber immer etwas Programm, nicht zuviel, aber daß man halt auch was gesehn hat. Sehr gemütlich alles.
Zwischenrein gabs mal etwas Zicketerror besonders von B. aber das hatte ich nicht viel anders erwartet und das lies mich auch ziemlich kalt.

Umso härter traf es mich zurück in die "Realität" zu kommen: Die Freunde nichtmehr den ganzen Tag um einen, keiner mehr mit dem man reden konnte, wenn man wollte. Einsamkeit deluxe.

Amy

Wie ich gerade lesen mußte will Amy ihr Blog Blog sein lassen. Ich bedaure dies zutiefst. Eigentlich würde ich mir wünschen, daß sie sich das nocheinmal überlegt, aber so wie ich das sehe bloggt sie nur wenn es ihre schlecht geht. Ich wünsch ihr also lieber, daß sie in Zukunft wirklich nichtsmehr zu bloggen hat.

Oberflächlichkeiten.

Manchmal ist es schon komisch. Man trifft Leute die einen an jemanden erinnern, an dem man sehr hängt bzw. an dem einem sehr viel liegt, und mehr oder weniger unbewußt überträgt man auch Charakterzüge und Gefühle auf diese Leute. Das geht mir zur Zeit in einer Bedienung in unserer Stammdisco so. Ich schätze, daß das auch der Grund für mein komisches Verhalten gegenüber C. ist. Lustigerweise erinnern mich beide an die selbe Frau, die aber nichtsmehr von mir wissen will. Wenn das Leben doch nicht so kompliziert wäre...

Beziehungen

Ein guter Freund von mir hat sich am Montag nach 2 1/2 Jahren von seiner Freundin getrennt. Die Beziehung war durchaus merkwürdig, aber irgendwie schienen sich die beiden doch durch ihre Eifersucht zu ergänzen und ziemlich gut klar zu kommen. Nun ist Schluß, weil seine Eifersucht überhand genommen hat (und das wo er eigentlich der Aufreißer ist). Keine Woche später ist sie mit einem ihrer Ex-Freunde wieder zusammen und er war heute wieder auf der Jagt: "Ich schlepp mir jetzt noch ne Tussi ab, jetzt war ich schon 5 Tage allein" Mit der Einstellung hab ich ihn damals kennen gelernt, aber da fehlen mir trotzdem die Worte.

Discoträume

Sie war heute wieder in der Disco. Diesmal nicht so grimmig und gelangweilt wie die letzten mal, nein da war ein Lächeln auf ihren Lippen und wieder dieses Funkeln in den Augen, wahnsinn. Ich hab noch kein Wort mit der Frau geredet, aber sie fassziniert mich dermaßen.
Irgendwann muß ich es doch mal schaffen sie anzusprechen.

Mathe lernen...

In 2 1/2 Woche ist es soweit: Ich hab Mathe als meine erste Vordiplomsprüfung. 45 Minuten mündliche Prüfung über den Stoff von 3 Mathe Vorlesungen, quasi die Hölle auf Erden, selbst für mich als jemand, der mit Mathe nie Probleme hatte. Da ja für nächste Woche der Urlaub geplant ist, ist also mächtig lernen angesagt oder sollte es zumindest. Aber mehr als ne halbe Stunde am Stück krieg ich mich einfach nicht vor das Script. Mir fällt nicht der geringste Grund ein, warum ich nicht lernen sollte, es ist sonst nichts wichtiges zu tun und trotzdem... Irgendwas in mir sträubt sich in mir mit alle Gewalt dagegen. Ich weiß nicht warum, die Prüfung ist wichtig, der Stoff aber eigentlich schon machbar.
Mein Verstand schreit immer "bleib sitzen", aber wirklich funktionieren tut das nicht.

Jemand Motivationstips? Wenn das in dem Tempo weiter geht, dann fällt der Urlaub für mich Flach.

Der größte Nachteil an den Semesterferien ist, daß man zuviel Zeit zum Nachdenken hat. Zuviele Gedanken, die einem durch den Kopf gehen, hängen bleibe, immer wieder.
Das führt bei mir auch dazu, daß ich insgesamt wieder nachdenklicher werde. Samstag Abend in der Disco z.B. nicht wie jeder andere die Birne zugeschüttet und Spaß gehabt sondern rumgesessen und Leute anhand von Kleidung, Verhalten, Tanzstil und ähnlichem Analysiert. Das kann ich erstaunlich gut, bin ein guter Beobachter. Umso mehr ärgert es mich aber, daß ich bei Selbstanalysen so hoffnungslos versage bzw. diese sich zumindest als absolut nutzlos herausstellen.
Mein größtes Problem scheint aber meine Angst davor zu sein, Fehler zu machen. Angst die mein ganzes Handeln beherrscht. Ich bin an sich ein recht offener Mensch, aber wenn ich neuen Leuten begegne hab ich immer Angst irgendwas falsches zu sagen oder zu machen also tu ich lieber gar nichts. Meinem Selbstbewußtsein ist das auch nicht wirklich zuträglich (oder ist das die Ursache für die Angst?), was vermutlich widerrum schuld an meinem nächsten Problem ist: Aufmerksamkeit. Es ist nicht so, daß ich die ganze Zeit im Mittelpunkt stehen müßte oder so, das wäre mir vermutich zuviel, aber ich werde doch ganz gerne beachtet. Das führt nicht selten dazu, daß ich mir diese zu Gemeinheiten, Sticheleien oder sonstige freche Sprüche hole. Wer mich kennt der weiß das und der weiß auch, daß das keinesfalls ernst gemeint ist, aber das ist eine Angewohnheit, mit der man sich nicht unbedingt Freunde macht, auch oder gerade weil, ich sie recht gut beherrsche.
Wie auch immer, irgendwie muß ich es schaffen mich aus der Bahn zu werfen, aus diesem eingefahrenen Schema auszubrechen und dafür zu sorgen, daß ich mich selbst wieder in mir wohl fühl. Im jammern bin ich leider gut, im was ändern weniger...

"wie gehts so"
"ich leb noch und selbst?"
"mir gehts auch gut"

Versteh mich mal einer

Heute war die vorerst letzte Prüfung, was C. zum Anlass nahm ein gemütliches Grillen im Park zu organisieren. Ich bot meine Hilfe an, da ich eh mit dem Auto fahren mußte und so kam es komischerweise, daß ich sie und einen bekannten heim gefahren hab und noch Zeug einzupacken und mit ihnen beim Einkaufen war. Ich kann es nicht genau festmachen und weiß deshalb nicht ob es nur Einbildung war, aber ich hatte irgendwie den Eindruck, daß ich zwar als Fahrer erwünscht, aber doch eher nur geduldet war. Nichts desto trotz war es ein sehr lustiger Nachmittag/Abend, aber ich bilde mir doch irgendwie ein, mir, sobald ich in ihrer Nähe war, einen komischen Blick eingefangen zu haben. Bei jedem anderen würde mich das nicht weiter Jucken, aber bei ihr ist das irgendwie anders. Absurder Weise ist sie mir einfach überaus sympathisch. So ne Art rosarote Brille ohne verliebt zu sein...
Naja sieh hats irgendwie geschafft sich ziemlich zu betrinken und ich hab in der Annahme sie auch wieder heim zu fahren schonmal ihr Zeug gepackt, aber heimgefahren hat sich dann doch ein Freund von ihr. Ein Typ der mir von Grund auf unsympathisch ist, der mir bei jeder Gelegenheit Gemeinheiten reindrückt oder mich vor ihr dumm dastehn läßt. Und der,meiner bescheidenen Meinung nach, ziemlich scharf auf sie ist. Auf jeden Fall war es mir irgendwie nicht besonders Recht, daß er sie gefahren hat. Ob weil ich ihm diese Führsorgernummer nicht gönn oder weil ich sie lieber selber durchgezogen hätte weiß ich selbst nicht so genau.

Ich wüßte zugern warum C. mich so irre macht, obwohl sie scheinbar so wenig für mich übrige hat. Oder ist genau das der Grund?

Die "lieben" Hormone

Nachdem ich die letzten Tag spitz wie Nachbars Lumpi war schien das heute wie verfolgen. Dabei war hier heute doch großes Fest mit reihenweise schicken Mädels. Aber da eines ansprechen kommt für mich irgendwie nicht in Frage. Nich unbedingt weil ich zu schüchtern bin (bin ich, aber andere Thema), aber irgendwie scheint mir das total abwegig. Ich und ne Frau ansprechen...
Dabei bräuchte ich das so dringend. Jemanden den ich spüren kann, der mir ein gutes Gefühl gibt und dem ich selbiges auch bieten kann.
Wenn ich da einen bekannten anschau, der hat heute alles angegraben was bei 3 nicht auf den Bäumen war und dann sogar noch irgend eine Tussi, die er vielleicht 10 Minuten (aufgerundet!!!) kannte, mal kurz in ner Unterführung oder so gerammelt.

Ich weiß nicht, ob ich einfach nur altmodisch, verklemmt oder idealistisch bin, aber sowas käme für mich nie in Frage. Ich warte "lieber" darauf, daß mir auf mysteriöse Art und Weise eine Frau begegnet, die mit mir auf einer Wellelänge liegt und mich nicht nur als Kumpel will.

Endspurrt

Das Semester liegt in den letzten Zügen, heute die letzte Vorlesung gehabt. Ein Klausur schreib ich zu Übungszwecken noch (den Schein brauch ich zum Glück nicht). Es wird also langsam. Später kommen dann noch 2 Vordiplomsprüfungen, aber verdräng ich grad noch (hoffentlich führt das nicht dazu, daß ich die Anmeldung verpeil).
Naja auf jeden Fall wirds langsam. "Schon" das 2. Semester rum, das geht irgendwie doch erstaunlich schnell. Hoffentlich bleibt das so.

Was will Frau damit sagen, wenn sie Unterwäsche mit der Aufschrift "Sweet Dreams" (relativ gut sichtbar) trägt?

Selbstzweifel

C. hat sich heut mal wieder gemeldet. Zuerst kurz Smalltalk (wobei sie mir auch schon wieder nebenher reingedrückt hat, für was sie mich hält), dann ein "Du hast nicht zufällig die Lösungen zu dem Arbeitsblatt?". Gemacht hat ichs eh, also kein Problem, aber irgendwie gings dann noch etwas hin und her und ich konnte mir ein
"ich bin nur der streberhafte freak der seine punkte will, der rest is mir wurst :P" nicht verkneifen, was mit einem kühlen "das hat ma scho gmerk" beantwortet wurde. Kein Smilie, nichts und mehr kam auch nichtmehr von ihr. Eigentlich sollte es mir ja egal sein, aber irgendwie nagt das nu doch an mir. Wirk ich so schlimm auf meine Umwelt? Denken die Leute DAS von mir? Ich hab heut ein Video von mir gesehn und ich muß sagen, wenn ich mich so sehe könnt ich mich auch für so nen irren Computerfreak halten.
Ich hab auch irgendwie größte Probleme einfach zu Leben, meinen Spaß zu haben. Zuviel muß ich darüber nachdenken welche Konsequenzen mein Handeln haben könnte, zuwenig bin ich bereit einfach mal Spaß zu haben ohne groß darüber nachzudenken.

Warum ist leben nur so kompliziert? Oder mach ichs mir nur so?

Schöner Tag

Puh, bin ich fertig.
Ich hab heut die Uni sein lassen und bin mit einer gut 30 Leuten in nen Freizeitpark gedüßt. Das Wetter war perfekt: Bewölkt, aber nicht kalt, teilweise Sonne und kurz mal nen Regenschauer, damit es nicht zu voll wird. Wir haben so ziemlich jedes interessante Fahrgeschäft getestet. Und vor allem hab ich einen Haufen neue Leute kennen gelernt (ich kannte nur einige wenige aus der Gruppe). Auf jeden Fall ein riesen Spaß.

Seit heute bin ich mir ziemlich sicher: C kann mich nicht leiden. Die gequälten Blicke wenn sie mich sieht sprechen doch Bände. Sie hält mich wohl wirklich für einen streberhaften, vollkommen vertrottelten Computerfreak. Eigentlich sollte es mir ja egal sein (und ist es im Großen und Ganzen auch), aber irgendwie fühl ich mich lustiger Weise ungerecht behandelt. Kann ich doch das mit dem streberhaften zumindest vollkommen verneinen und hoffe zumindest, daß der Rest auch nicht zutrifft. Naja in 2 Wochen sind Semesterferien, dann seh ich sie eh erstmal 3 Monate nichtmehr...

Meinen Prüfungstermin hab ich mir heut auch geholt, zum Glück hab ich mir die Mühe gemacht und bin extra reingefahren, der Ansturm war doch "etwas" größer als erwartet. Der Termin paßt zwar eigentlich nicht besonders gut in meine Ferienplanung, aber notfalls fällt der Urlaub halt flach.

Prüfungsstreß

Jetzt hab ich schon Prüfungsstreß bevor die Prüfungen überhaupt in greifbare Nähe rücken:
Entweder ich Schreibe 2 wichtige Prüfungen in kürzester Zeit oder ich schreibe eine davon im August, womit meine Urlaubspläne vollends gestorben wären. Außerdem ist Ende August ein Wochenende an dem ich auf jeden Fall weg bin. Gibts als schon Streß damit nur einen passenden Termin zu finden.
Eigentlich wollte ich morgen auch gar nicht in die Uni, aber jetzt werd ich wohl doch fahren und einen Termin klar machen, nicht daß ich mich dann mit der mangelnden Zeit des Dozenten auch noch rumärgern muß.

Des Übels Wurzel

Komisch. Mir ist gerade klar geworden wo eigentlich mein Problem liegt, was ich immer so gerne falsch mache: Ich stell mich meinen Problemen nicht. Ich renn vor ihnen davon, ich ignorier sie, ich warte einfach. Einige lösen sich von allein, andere holen mich irgendwann doch wieder ein. Aber solang es nicht absolut unabwendbar ist stell ich mich den Problemen nicht, sondern lass sie einfach vor sich hin problemen... Merkwürdig, daß mir das jetzt erst so deutlich auffällt. Einfach so, beim Fernsehn.
Ich weiß zwar noch nicht wie und ob ich das ändern kann, aber immerhin hab ich endlich das eigentliche Problem erkannt.

Die richtige Entscheidung

Ich bin heute tatsächlich mit in die Disco und das war eine gute Wahl: B. hat die klappe gehalten, A. war nicht da und wir sind bis kurz vor 4 geblieben. Nicht zu vergessen die ganzen Mädels in sommerlichen Outfits. Ganz besonders eine alte "Discoliebe". Schon ewig nichtmehr gesehn, aber immernoch genauso umwerfend wie damals von knapp 5 Jahren, als ich sie das erste mal gesehn habe. Ihre schulterlangen, blonden Haare, ihre süße Nase mit dem leichten knick, die weibliche Figur, die weder so dürr ist, wie der sonst so oft zu sehn, noch auch nur ansatzweise zu "umfangreich". Und dann heute noch diese Bluse, die soweit aufgeknöpft war, daß sie Lust auf mehr machte, aber eigentlich doch nichts zeigte. Einfach traumhaft.
Gerade das ist es aber paradoxerweise, was es für mich unmöglich macht sie anzusprechen. Ein "Lass mich in Ruhe" wäre zu entäuschend, mal abgesehn davon, daß sie ein paar Ligen über mir spielt. Ausgerechnet ich, der ich mich doch so rational wie möglich verhalte bin hier so irrational, wie nur irgendwie möglich. *verdammte Axt*
Naja war auf jeden Fall schön sie zu sehn, ich hoffe das war nicht das letzte mal.

Die all-samstägliche Frage

Wieder einmal bin ich am grübeln:
Gemütlich zuhause bleiben oder mit in die Disco, B. kommt zwar mit, aber das scheint heute mal kein Grund zum um 1 abhaun zu sein, wäre also durchaus eine Überlegung wert. Aber Geld hab ich dafür eigentlich keines... *hach* ich bin heut wieder so unentschlossen.

Happy

Man sollte es nich glauben: Ich bin heut gut drauf :)
Grad gemütlich am See in der Sonne geflätzt, dabei etwas für die Uni getan und mich gefreut, daß um die Uhrzeit noch fast nichts los war. So muß das Leben sein :)
Bleibt nur zu hoffen, daß ich meine Vorbereitungen für die Prüfungen in den Semesterferien ähnlich locker und angenehm verbringen kann.

Soviel zum Thema heut in die Disco gehn...

Jeder Topf hat seinen Deckel, aber was wenn ich ne Pfanne bin?

Dieses Kribbeln im Bauch

Mich bloggts grad mal wieder in den Fingern ;)

Ich habe heute schon den ganzen Tag dieses Kribbeln im Bauch, dieses eigentlich angenehme Gefühl, daß einen sonst befällt wenn man glaubt jemanden gefunden zu haben, der den freien Platz im Herzen ausfüllt. Ich wünschte es wäre so. Aber es kribbelt nur ohne jeden Grund, ohne Sinn, nur das das Kribbeln. Plötzlich ist es auch gar nichtmehr so angenehm. Ein Kribbeln im Bauch, aber ein Stechen in der Seele. Verflixte Einsamkeit.

Irgendwie bin ich immernoch auf der Suche nach irgendetwas, daß mein Leben wieder in Schwung bringt, mich aus meiner momentanen Letargie reißt und irgendwas verändert. Naja vielleicht geh ich morgen wenigens mal wieder mit in die Disco, auch wenn ich fahren muß, die Gefahr besteht A. zu treffen und B. vermutlich wieder um 1 daheim sein muß, was unseren Abendmeist beendet. Irgendwas muß ich ja tun.

Zur Zeit macht auch sie (der einfachheithalber C) mir wieder Probleme: Wir haben zur Zeit etwas mehr miteinander zu tun und irgendwie ist das alles sehr komisch. Im einen moment seh ich sie an und sie ist mir sowas von sympathisch und im nächsten frag ich mich, was das denn für eine ist. Genauso ihr verhalten, ich bin mir bei ihr nie sicher ob ich ihr auf die Nerven geh und sie mich wirklich für so einen streberhaften Volldidioten hälft oder ob es ihr nur einfach Spaß macht mich zu ärgern. Aber ich glaub mein Problem ist einfach, daß sie mich zu sehr an jemand anderen erinnert und ich deren Charaktereigenschaften quasi einfach auf sie übertrage... Ich hasse es irrational zu sein, es auch zu merken, aber es doch nicht ändern zu können.

Urlaubsplanung

Wir hatten heute eine kleine Planungssitzung für unseren Sommerurlaub. Es geht zum Zelten an den Bodensee. So wie es aussieht 2 Pärchen und ich. Wenn das mal gut geht. Ich freu mich zwar schon riesig, weil das erst der 2. Urlaub mit Freunden ist, aber andererseits hab ich auch die Befürchtung, daß B. mich auf die Palme bringt. Das wäre ihr heute schon fast gelungen durch Bemerkungen wie "Wir brauchen nen Stromanschluß [im Zelt] sonst kann ich mein Handy nicht aufladen" oder "Ich war noch nie ohne Kühlschrank beim campen"... Naja vielleicht bin ich ihr gegenüber auch momentan einfach zu negativ eingestellt.

Samstag Abend, allein in Deutschland...

Nu sitz ich hier, Samstag Abend. Allein zuhaus. Die anderen sin in der Disco, aber da hat ich ich heute keinen nerv für. Ich wollte A. nicht treffen und die Wahrscheinlichkeit erschien mir heut ziemlich hoch. Auf B.s dumme Kommentare konnte ich heute auch verzichten. Außerdem wars mir heut zu blöd 50 Kilometer zu fahren um den anderen beim saufen zuzuschaun und dann doch wegen B. wieder um 1 abhaun zu müssen. Da bleib ich lieber daheim und lieg nutzlos in der Gegend rum... Das spart wenigstens Geld ;)

You scored as Existentialism. Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life. "Man is condemned to be free; because once thrown into the world, he is responsible for everything he does." "It is up to you to give [life] a meaning." --Jean-Paul Sartre "It is man's natural sickness to believe that he possesses the Truth." --Blaise Pascal More info at Arocoun's Wikipedia User Page... Existentialism 80% Hedonism 70% Utilitarianism 60% Justice (Fairness) 55% Kantianism 45% Strong Egoism 40% Apathy 25% Divine Command 20% Nihilism 15% What philosophy do you follow? (v1.03) created with QuizFarm.com

Philosophische Gedanken beim Zugfahren

Ich sonne mich hier im Schatten der Anonymität. Paradox, nicht?

Ich würd so gern mal was freudiges hier schreiben und nicht die ganze Zeit rumjammern, aber irgendwie mangelt es mir gerade an Gelegenheiten :-/

Ich hab heut zufällig gesehn, daß im Profil von A's Freund wieder "Single" steht, bei ihr jedoch nicht. In mir ist natürlich sofort wieder ein Funken Hoffnung aufgekeimt. Bezeichnend, daß DAS das erste ist, an was ich denke... Naja nun versuch ich jedenfalls diesen Funken gleich im Keim zu ersticken bevor ich mich hier wieder in was reinsteiger.

Abgesehn davon fehlt es mir immernoch total an Motivation, ich frag mich wofür ich das alles überhaupt mach, warum ich mich täglich in die Uni schlepp. Vielleicht sollt ich mir ein produktives Hobby suchen, irgendwas wo ich hinterher seh was ich gemacht hab, was mir ein Ziel vor Augen gibt. Jemand nen Vorschlag?

Looking back on where we frist met
I cannot escape
And i cannot forget
Baby you're the one
you still turn me on
you can make whole again
Time is laying heavy on my heart
Seems I' ve got too much of it
Since we' ve been apart
My friends make me smile
If only for a while
You can make me whole again

"kleine" Sticheleien unter Freunden

Heute hatte ich eigentlich wunderbare Laune. Viel Blödsinn gemacht und rumgealbert. Richtig angenehm, könnte ich mich dran gewöhnen.
Aber vorhin hab ich doch wieder einen Dämpfer bekommen: Ein Freund meinte, als ich im erklärte ich hätte morgen keine Lust auf einen Discobesuch habe (um ehrlich zu sein besonders deshalb, weil ich fürchterliche Angst haben "sie" mit ihrem Freund dort zu treffen), er könne ja "sie" mitbringen, wenn mich das motivieren würde. Gedacht als kleine Stichelei und auch nicht böse gemeint, aber treffen tuts mich tierisch.
Aber eigentlich noch nichts im vergleich zu letztem Wochenende: "Ihre" (ich nenn sie jetzt mal A) Cousine (nenn ab sofort B) ist die Freundin eines Freundes von mir und die beiden sind ziemlich zerstritten. Das hat schon desöfteren zu fiesen Sprüchen über "sie" geführt, aber letztes WE saßen wir alle zusammen und ich durfte mir des öfteren so Sprüche wie "Hast schon mitbekommen, daß sie einen Freund hat?" "Für sie hättest das gemacht!" usw. anhören. Das traf mich wirklich, sowas will ich nicht hören! Vor allem Frage ich mich was das soll. Kleine Sticheleien sind ja normal und damit kann ich durchaus umgehn und das B ihre Cousine vor mir schlecht machen möchte ist mir auch relativ egal (bei dem Niveau ihrer Äußerungen konnt ich da immer gelassen drüber hinweg sehn), aber das? Wollte sie mich wirklich so angreifen? Ist sie einfach nur so dumm und ignorant, daß sie nicht merkt wie sie mir mit sowas weh tut?
Ich habe mir fest vorgenommen sie beim nächsten Spruch mal bei Seite zu nehmen und das mit ihr zu klären, aber wie ich mich kenn bring ich das doch nicht übers Herz. Außerdem geht sie mir zusehends mehr auf die Nerven. Sachen über die ich früher wohlwollend hinweggesehn habe stören mich nun tierisch an ihr und ich könnte mich endlos über sie aufregen...

Ich bin mal wieder ratlos. Ich glaub das wird langsam zur Gewohnheit...

Autsch

Jetzt zeigt der ganze Mist schon körperliche Auswirkungen: Wie es scheint knirsch ich nachts so stark mit den Zähnen, daß sich dabei die Zähne abschleifen bzw. sogar Füllungen abgesprengt werden... Super Sache!
Ursache: Streß...
Vielleicht bin ich doch langsam reif für nen Seelenklemptner.

Dabei bin ich eigentlich wieder halbwegs auf der Höhe momentan. Meine Laune ist schon wieder fast brauchbar und ich komm glaub langsam ansatzweise über das ganze hinweg. Momentan läßt mir die Uni aber auch gar nicht soviel Zeit über irgendwas in der Richtung nachzudenken.

Der Gedanke von zuhause auszuziehn beschäftigt mich immernoch, wenn auch momentan nicht weil mich meine Eltern nerven sondern weil ich Veränderung in meinem Leben brauche. Mometan komm ich nach hause und setz mich erstmal an den Rechner und dann ist der Tag meistens gelaufen. Aus dem Schema auszubrechen krieg ich irgendwie nicht gebacken, da mangelt es mir wohl an Selbstbeherrschung. Naja leisten kann ich mir das Ausziehn trotzdem nicht.

Strange World

Mir ist heute aufgefallen, daß ich wohl so eine Art selektiver Pessimist bin: Die berühmte Frage nach dem Wasserglas würde ich wohl für mein Glas mit halb leer, für anderen jedoch mit halb voll beantworten.
Bin wohl gerade mal wieder in einer Art Selbstfindungsphase, das scheitert ab wohl mal wieder an der mangelnden Fähigkeit zur Selbsteinschätzung. Ich bin eigentlich ein sehr schüchterner und unsicherer Typ, schaffe es aber wohl doch irgendwie auf meine Umwelt überheblich/eingebildet zu wirken... Nicht zusehr wie ich hoffe, aber wohl doch ein bißchen. Ein guter Zuhörer bin ich wohl auch nicht, entweder ist das Reden der anderen nur die Zeit, die ich warten muß, bis ich wieder reden darf oder ich höre durchaus interessiert zu, weiß aber nicht wie ich darauf reagieren soll. Ich muß wohl an mir arbeiten, wenn mir auch noch nich ganz klar ist, wie ich das anstellen soll.

Von "ihr" gibts nicht viel neues. Nach einigen Kurznachrichten mit längeren Pausen ihrerseits habe ich nun endlich meinen Account auf der Seite gelöscht, unfairerweise ohne ihr das vorher zu sagen. Naja wenn sie möchte weiß sie, wie sie mich erreicht. Ich werde mich wohl erstmal nicht bei ihr melden, obwohl sie komischerweise jetzt wieder mehr in meinem Kopf rumschwirrt als vor ein paar Tagen, als wir uns noch geschrieben haben.
Auch wenn ich mich innerlich absolut leer fühle komm ich wohl langsam doch drüber hinweg, hoff ich zumindest. Ich werd aber wohl zur Sicherheit noch ein paar Wochen die Disco meiden, in der wir uns begegnen könnten. Sie und ihren Freund zu sehn wär momentan das letzte was ich gebrauchen kann.

Alles Egal

Irgendwie strotze ich zur Zeit nur so vor Gleichgültigkeit. Ich kann mich nicht für meine Uni-Arbeiten motivieren und Gespräche mit mir sind vermutlich noch langweiliger als mit ner Wand. Müßte ich morgen nicht ein Übungsblatt abgeben, würde es mir vermutlich schwer fallen mich morgen überhaupt in die Uni zu schleppen. Irgendwie ist meine ganze "Motivation" auf ein Mindestmass reduziert. Ich bin eigentlich nichtmal schlecht gelaunt, ich bin einfach gar nicht gelaunt. Klingt komisch, ist aber so.

Außerdem bin ich grad am überlegen ob ich meinen Account bei der Seite über die ich den Kontakt zu "ihr" halte einfach zu löschen. Dann läge es an ihr Kontakt zu mir aufzunehmen und sie müßte nichtmehr nur aus purer Höflichkeit zurückschreiben, wie es momentan den Eindruck macht. Ihr wird wohl langsam klar, daß das die Freundschaftsschiene nicht klappen wird.

Ansonsten brennt es mir langsam doch immer mehr unter den Fingernägeln endlich auszuziehn. Ein eigenes Zimmer, abers mit meinen Leuten aus der Uni was tun und keine Eltern mehr die einen täglich nerven... Außerdem täte mir so eine Veränderung glaub ganz gut. Wenn ich mir nur sicher wäre, daß ich mir das leisten kann.

Das Leiden geht weiter

Heute hat sie mir doch noch geantwortet, die die letzten Tage keine Zeit gehabt, sagt sie. Haben heut wieder ziemlich viel geschrieben. Der Eisblock meiner Emitionen scheint geschmolzen, aber was zum Vorschein kam waren nur die Frustration und schlechte Laune, die zu erwarten waren. Sie wollte wissen wie ich mich denn nun so fühle und damit klar käme, daß sie nun nichtmehr Solo sei. Ich habs ihr schweren herzens erklärt und frage mich mal wieder warum sie sowas immer so brennend interessiert, komme aber zu dem Schluß, daß das wohl ihrem Ego ganz gut tut und mir wohl auch nicht schadet, wenn ich mich mit ihr mal "aussprech".
Irgendwie wünsch ich mir aber meine Gleichgültigkeit zurück, denn nu bin ich wieder am Boden zerstört. Es wäre wohl wirklich das besten den Kontakt abzubrechen, denn nur so krieg ich sie wirklich aus dem Kopf, aber das fällt mir leider nicht so einfach, wie es sollte.
So oder so, die Frau macht mich fertig oder ich mich wegen ihr, wie auch immer...

Sei es wie es ist, ich brauch ne Freundin, sonst dreh ich noch vollkommen durch, aber je verkrampfter man sucht um so schlechter werden die Chancen besonders, wenn man die Gesuchte eigentlich schon gefunden zu haben glaubt.
Was würde ich doch für einen (winzigen) Lichtblick geben... Wie heißt es doch so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt. Das heißt aber nicht, daß sie nie stirbt...

Funkstille

Scheint als hätte sie mir die Entscheidung über unseren weiteren Kontakt abgenommen: Seit letztem Wochenende haben wir nur einige Kurznachrichten ausgetauscht, die irgendwie distanziert, ja fast schon lustlos (ihrerseits) wirkten. Außerdem hat sie, die sie sich sonst beschwert, daß ich so lang zum antworten brauche, seit gestern Abend nicht auf meine letzte Nachricht geantwortet, obwohl sie online war. Das sie jetzt weniger Zeit für mich haben würde war mir ja klar, aber in der Form enttäuscht mich das schon etwas, macht es mir aber zugegebenermassen auch leichter sie zu vergessen(/verdrängen?)

Abergesehn davon bin ich eigentlich gar nicht so schlecht gelaunt wie ich gedacht hätte, was aber an einer schon fast meisterhaften Verdrängung liegen mag: Sobald ich Trübsal aufkommen fühle atme ich tief durch und denk an was anderes. Das führt dazu, daß ich keine Schlechte Laune bekomme, aber von guter Laune ist auch nichts zu bemerken. Irgendwie leb ich einfach so gleichgültig vor mich hin ohne große Anteilnahme an irgendwas.

Um wirklich jede Gefahr von guter Laune zu vermeiden ist mir Freitag Abend, pünktlich zu Beginn das langen Wochenendes, noch ein riesen Stück meinem Eckzahl rausgebrochen. Schöne Scheiße

Traurige Gewissheit

Es ist schon fast bewundernswert, wie meisterhaft ich die Kunst des Selbstbetruges beherrsche, wie gut ich offensichtliche Dinge ignoriere.
Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie nur Freunschaft für mich empfindet. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie auf den Typen steht. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie sich mit ihm trifft. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie sich verliebt hat. Ich hätte mich schon lange darauf vorbereiten müssen, daß die beiden auch zusammen kommen.
Trotzdem traf es mich gerade wie ein Hammer vor die Brust eben dieses zu lesen. Ich habe diese Möglichkeit bis jetzt gekonnt ignoriert, ändern hätt ichs eh nich können, aber das hilft mir jetzt wohl nichtmehr. Ich freu mich natürlich für sie, aber mir raubt das meine letzten Illusionen (naja ein Funken "Hoffnung" das es mit dem neuen gar nich klappt, aber diesen Arschlochgedanken verdräng ich mit aller Gewalt).
Wenn ich nur wüßte wie das jetzt weiter gehn soll. Wir schreiben uns täglich und ein Tag ohne das ist nur ein halber. Aber ganz normal weiter machen scheint mir auch kaum möglich.
Aber am meisten Angst macht mir der Augenblick in dem ich sie mit ihrem neuen seh. Das wird sich über kurz oder lang nicht vermeiden lassen und dann wirds mein Herz endgültig zerbröseln.

Ich bin am Boden zerstört und ratlos zugleich. Es fällt mir schwer einfach zu akzeptieren, daß ich da jetzt durch muß. Aber auch hier ist es wohl wieder ein Versuch des Herzens über den Verstand zu siegen. Und obwohl ich mich eigentlich für einen rationalen Menschen halt/hielt, scheint das Herz in der tat mal wieder zu siegen. Scheiß Hormone!

Ist es den wirklich so viel verlangt auf eine Frau zu hoffen, die mich glücklich macht und die ich glücklich machen kann?
Möglicherweise will ich die Antwort auf diese Frage gar nicht wissen.

Die liebe Einsamkeit...

Zur Zeit bin ich an sich gut gelaunt und es ist auch einiges los, so daß mir nicht langweilig wird, aber unterschwellig schwingt doch immer noch etwas mit. Etwas fehlt. Jemand der für mich da ist, jemand für den ich da sein kann.
Das machst doch irgendwie schwer wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin, die alle ihre Freundinnen in den Armen haben, wärend ich bestenfalls mal sehnsüchtig einer Frau hinterher schau. Wie schön es doch wäre jemanden zu haben, der dem Leben einen Sinn gibt, der dafür sorgt, daß man weiß warum man morgens aufsteht.
Aber ich taug wohl nur als als guter Freund, der Typ bei dem man sich ausheult wenns Streß mit dem Freund gibt oder so...
Ich weiß echt nicht wie das weiter gehn soll, irgendwas muß sich ändern!

Das hat gesessen

Manchmal will das Herz Dinge, die der Verstand schon lange weiß, einfach nicht wahr haben, so sehr man sich auch bemüht. So kommts, dass "hoff, dass du dir nix erhoffst..." als Antwort mich mehr trifft als es sollte. Es trifft mich und trotzdem bewundere ich sie für ihre offene und direkte Art. Aber genau das zeigt mir auch, dass ich mir da wohl wirklich keinerlei Hoffnung machen sollte...
Ich hasse Frühling und ich hasse vor allem mich dafür, dass ich sie nicht hassen kann.

Premiere

Öfters mal was neues:
Heut schreib ich mal, obwohls mir nicht beschissen geht und ich eigentlich auch keinen seelischen Müll abzuladen habe (naja ein bißchen vielleicht).
Die letzten 2 Tage war super Wetter und ich hab gemütlich vor mich hin gewurstelt, wie es mir grad Spaß gemacht hat. Äußerst angenehm, auch wenn ich wohl besser was für die Uni gemacht hätte.
Die Woche hatte ich durch etwas Glück die Möglichkeit einen Fleurop-Blumenstrauß zu verschicken, der ging natürlich an "sie". Intelligent wie ich bin hatte ich zwar nen Gruß dazu geschrieben, aber nicht meinen Namen. War recht lustig mitzubekommen, wie sie gerätselt hat. Hab ihr vorhin erst geschrieben, dass er von mir kam. Bin mal auf die Reaktion gespannt, aber die gibts wohl erst morgen Abend.

Sie is weg...

Komischer Tag heut, "sie" ist heut Abend für ein paar Tage weggefahren und fehlt mir jetzt schon, obwohl die letzte Kurznachricht erst ein paar Stunden her ist. Muß wohl an dem Wissen liegen, daß sie jetzt wirklich weit weg ist. Das wars dann wohl zum Thema "Kurve kriegen" und "Freundschaft". Das kann gar nicht gut enden... Aber Ausweg seh ich momentan auch keinen.
Zusätzlich hab ichs mir nun durch eine unbedachte Bemerkung auch noch bei einer meiner Mitstudentinnen verschissen... Hab mich zwar mehrfach entschuldigt, aber bei der steck ich wohl ein für alle mal in der Vollidioten-Schublade. Vielleicht hat sie da auch gar nicht so unrecht.

Das Leben kompliziert :/

Alles dreht sich im Kreis...

Ich dacht echt ich hätte es geschaft, die Kurve gekriegt und würde sie nurnoch als Freund sehn, aber gestern war sie mit in der Disco und dem scheint doch nicht so zu sein. Ich hätte sie den ganzen Abend einfach nur anschaun und ihr zuhören können. Dieses Lächeln, die nette, lustige, intelligente und trotzdem bescheidene Art. Eben diese Art die mich zu dem fröhlichen und gesprächigen Menschen macht, der ich gerne öfter wäre... Was hätte ich gestern doch dafür gegeben sie einfach in die Arme nehmen zu können.
Aber sie rennt einem Typen hinterher, der scheinbar kein Interesse hat (auch sie das wohl noch nich so ganz wahr haben möchte) und ist tot unglücklich, weil das nicht so klappt wie sie gerne hätte (vielleicht machts einen bei Frauen wirklich erst interessant kein Interesse zu haben?).
Ich weiß mir einfach nicht zu helfen im Moment. Zum Glück hat die Uni wieder angefangen und ich kann mich in die Arbeit stürtzen um mich abzulenken...
In der Uni hab ich wenigstens mehr Erfolg als bei den Frauen :(

Wo liegt der Fehler??

Ich bin mal wieder ratlos: Ich hatte so gehofft (mal wieder zu sehr...), dass es diesmal anders läuft: Ich habe vor einigen Monaten eine Frau kennengelernt (naja flüchtig kannt ich sie schon länger) mit der sehr häufigen und viel Kontakt hatte (online wie sollte es auch anders sein). Und wir haben uns wirklich sehr gut verstanden. Nachdem wir uns schon ein paar mal in der Disco gesehn hatten schafte ich es sogar tatsächlich sie ins Kino einzuladen und nach einem anfänglichen "vielleicht" (was mir schon zu denken hätte geben sollen) klappe es dann sogar. Es war ein wunderschöner Abend und "Hitch" entpuppte sich als der perfekte Film dafür. Anschließend hab ich sie heimgefahren, wo wir allerdings noch die komplette Nacht im Auto sitzen blieben und einfach nur redeten. Ich und reden, mir is immernoch nicht so ganz klar wie das funktioniert hat... Dabei blieb es dann auch.
Naja irgendwie wurde dann aber doch relativ schnell klar, dass ich gern mehr als Freundschaft hätte, sie aber (natürlich) nicht... Aber auch das lief anders als ichs bisher gewohnt war: Nach einem etwas schlecht gelaunten Abend war es für mich (so dachte ich) kein Problem mehr, anders als ichs gewohnt hatte hatte sie mir nicht den geringsten Anlass geliefert auf sie sauer zu sein oder ähnliches. Derartiges hatte es mir bisher immer "erleichtert" Abstand zu gewinnen, aber läuft ja nich immer alles gleich...
Auf jeden Fall liefs weiter wie bisher, wir schriebenund fleißig, verstanden uns gut und sie heulte sich sogar über ihren Traumprinzen bei mir aus ohne das es mich weiter störte.
Die Tage haben wir uns dann nochmal in der Stadt getroffen und schon wieder stundenlang nur geredet, was für mich echt mehr als ungewöhnlich ist. Ich bin sonst immer mehr der "Voyeur", der anderen beim "leben" zusieht und sich mehr oder weniger raushält und nicht selber, ganz allein mit ner tollen Frau ein Gespräch führt und quasi gezwungenermassen selber lebt. Sprich wieder ein toller Nachmittag und es hatte ihr offensichtlich auch Spaß gemacht...
Tags darauf kam unser Gespräch wieder auf diesen Nachmittag und drauf, dass sie das auch gerne wiederholen würde, wenn ich den Gefühlsmäßig wirklich damit klar käme und nahezu zu gleichzeitig lies sie dann durchblicken, dess es wohl mit dem Typen über den sie ne Woche vorher noch gejammert hatte wohl nun besser läuft. Außerdem fand ich in ihrem Profil noch dieses Gedicht:

Ich Liebe Dich,
Doch Ich Trau Mich Nicht,
Es Dir Zu SagenOder Dich Zu Fragen.
Doch Dann Kam Der Alptraum,
Ich Traute Meinen Augen Kaum.
Du Standest Da Mit Einem Mädchen,
Mit Einem Fremden Mädchen.
Ich Kannte Sie Nicht,
Und Wollte Auch Nicht!
Sie Stand Da,
Und Hielt Deine Hand,
Mein Herz,
Es Hat Vor Wut Gebrannt,
Wie Konntest Du Das Tun?
Nur Weil Ich Es Dir Nicht Sagte,
Dich Nicht Fragte?
Ich Wollte Es Wagen,
Ihr Ein Blaues Auge Zu Schlagen.
Warum Hatte Sie Soviel Glück?
Ich Werde Verrückt,
Du Fingst An Sie Zu Küssen,
Ich Hätte Weglaufen Müssen,
Doch Ich War Gelähmt Vor Schock!
ICH LIEBE DICH DOCH!

Dies 3 Dinge zusammen trafen mich dann "endlich" mit der Wucht auf die ich schon länger gewartet hatte: Ich hatte sie nicht und werde sie wohl auch niemals haben.

Und nun sitzt ich ihr, den Eiskalte Engel Soundtrack hörend (ich liebe den Film schon allein dafür, dass die Liebesgeschichte tragisch endet) und wieder mal depri genug um zu bloggen.
Ich wünsch mir wiedermal ne Taste um Gefühle auszublenden bzw. abzuschalten. Jedes mal wenn ich denke mir würde es wieder besser gehn und ich anfange mit mir selbst wieder etwas zufriedener zu sein, krieg ich nen Dämpfer verpaßt. Man könnte meinen ich würde einfach "inkompatibel" mit dem Rest der Menschheit, mit mir hält man es nicht lange aus oder ich nicht lange mit den anderen, falls es doch mal einer täte.

Auf jeden Fall meide ich gerade alles mit dem sie mit mir in Kontakt treten könnte und grüble wie "das" weitergehn soll. Ich will sie nicht vor den Kopf stoßen und den Kontakt eigentlich nich abbrechen, aber letzteres scheint mir momentan als das sinnvollste. Aber ob "wegrennen" das richte ist weiß ich nicht. Und vor allem könnt ich trotzdem nicht ausschließen ihr mit ihrem Typen mal in der Disco zu begegnen, sofern ich nicht um die auch noch einen riesen Bogen mach, was ich nicht vor habe...

Ich sollte wohl einfach bei meinen Computern bleiben, im Umgang mit denen bin ich einfach unendlichmal besser...

Zusammenfassend: Scheiß Leben!

immernoch *arg*

Es gibt viele Filme die ich sehr schätze, Matrix z.b. für seine Kombination aus Handlung und Effekten, Ice Age und MonsterAG weil ich mich immer wegwerfen könnte vor lachen oder StarWars weils einen einfach in fremden Welten entführt. Aber im liebsten schau ich Filme die mich emotional bewegen. Man würde sie wohl eigentlich eher als Frauenfilme bezeichnen... Gute Beispiele wären z.b. Forrest Gump, Good Will Hunting oder auch FightClub (ok das ist wohl kein "Frauenfilm") oder auch "A Beautiful Mind". Letztere lief gerade und hat sich glänzend mit der üblichen Sonntag Abend Depri-Phase ergänzt.
Ich hab in dem guten Prof. soviele Charakterzüge von mir entdeckt, ich bezweifle zwar, daß ich so genial bin wie oder irgendwelche so großartigen Erkenntnisse liefern werde, aber wenn ich ehrlich bin wär das genau das was ich will. Ich würde mich genauso über die "Kleingeister" aufregen, die ich unterrichten müßte oder die mich sonst wie vom arbeiten abhalten würden.
Nunja soweit das ich Wahnvorstellungen hab bin ich dann aber (hoffentlich) doch noch nicht.
Aber das wirklich frustriende ist, daß auch (das haben die oben genannten Filme alle gemeinsam) die Liebe der einzige Ausweg war. Eben jenes Gefühl für das ich mich schon so unendlich oft als absolut unfähig herausgestellt hab.
Ich bin nicht der Typ der mit Menschen gut umgehn kann und mit Frauen erst recht nicht (ich will Frauen hier nich absprechen Menschen zu sein, nur als dem mathematisch denken Menschen, der ich bin mangelt es mir an einer passendne Formulierung, man möge mir das nachsehn). Es ist nicht so, daß ich keine Freunde habe, aber wenn ich mit ihnen unterwegs bin komm ich mir immer eher wie ein Beobachter, denn ein Akteur vor. Ich beobachte oft und gerne Menschen, weniger aus voyeuristischen Beweggründen als dem Drang zu verstehn "wie sie funktionieren". Ich bin quasi auf der Suche nach einer Formel für die Menschen. Ich wüßte gerne wie sie "ticken"... Was mir dabei aber fehlt und was zugleich auch genau das ist, was mir am meisten überhaupt Angst macht, ist emotionale Nähe. Da ist niemand mit dem ich wirklich offen reden könnte, niemand der wirklich offen mit mir redet. Niemand kommt und fragt mich um Rat wenn er nicht weiter weiß (von Computerprobleme mal abgesehn). Diese Einsamkeit macht mich wahnsinnig und trotzdem hat mich das nicht davon abgehalten meine erste und einzige Freundin bisher nach einem Tag vor die Tür zu setzen, weil ich eben diese Nähe nicht ertragen konnte.
Wie gern wär ich irgendein dahergelaufener Vollidiot, der einfach das tut was ihm Spaß macht und nicht erst solang drüber nachdenkt, bis er es doch nicht tut. Ich denke quasi zuviel. Nicht das dann was umso sinnvolleres rauskäme, nein das kann man echt nicht behaupten. Das macht mich auch zu einem grauenvollen Zuhörer: Ich hör zwar zu und (meistens) bin ich auch wirklich interessiert an dem was mein Gegenüber erzählt, aber dann bin ich so damit beschäftigt damit, darüber nachzudenken wie ich auf das Erzählte regieren soll, daß ich darüber das Regieren kommt vergesse.
Was würde ich für eine Frau geben, die auf mich zu kommt und einfach dafür sorgt, daß ich handelt muß, ohne Zeit zum Nachdenken, ohne Fluchtmöglichkeit... Aber ich habe meine ernsten Zweifel daran, daß ich das jemals erleben werde und wird es wohl dabei bleiben, daß ich mich darüber ärger, daß ich so bin wie ich bin. Quasi ein Computer der sich liebe wünscht, aber natürlich keine bekommt, weil niemand so bescheuert wäre ein Computer zu lieben...

Ich weiß nicht ob irgendjemand diesem wirren geschreibsel folgen kann oder gar will, ich schreibe nunmal wie sich meine Gedanken entwickeln und das muß nicht immer ganz nachvollziehbar sein, von meinen mangelnden lingustischen Fähigkeiten mal ganz abgesehn.