Endgültiges Ende

Bitte verstehe und akzeptiere das, wenn ich zu dir keinen Kontakt mehr haben möchte. Ich bin sehr glücklich in meiner Beziehung und denke somit das dieser Schritt der einzig wirklich richtige ist. Ich wünsche dir für die Zukunft das Beste und hoffe sehr, dass du ebenfalls glücklich wirst.
 

Das war wenigstens deutlich und ich denke sie tut das richtige. Das macht es mir nur bedingt einfacher, aber da muss ich jetzt wohl durch. Mir ist noch nicht ganz klar ich wieder alleine klar kommen soll. Ich kann mich selbst gerade nicht besonders leiden und muss darauf achten, dass ich meinen Schwung nicht verliere, auch wenn ich gerade nicht wirklich einen Antrieb habe.

Ich werde ihr morgen noch die Microwellenschuhe und Fotos vor die Türe legen, die ihr Geburtstagsgeschenk hätten werden sollen und damit wird das Kapitel dann geschlossen. Dass ihr Neuer mir die Tage jetzt noch eine Freundschaftsanfrage bei FB geschickt hat setzt allem gerade zwar noch die Krone auf, aber jetzt sind beide geblockt und aus meiner Welt.

Aufrichtig

Da hält man sich selbst immer für einen aufrichtigen, "guten" Menschen und stellt dann fest, dass man das nicht mehr ist, sobald man mal ernsthaft die Chance hat Mist zu bauen.

Ich habe mich J gegenüber konstant scheiße verhalten - Jetzt erhalte ich die Quittung. Schon irgendwie richtig so ...

Aufstehen

Ich komme gerade relativ gut mit allem zurecht. Statt mich in mein Schneckenhaus zu verkriechen suche ich mir Beschäftigung und Ablenkung. Ich bin viel mit Freunden unterwegs und habe zu vielen alten Bekannten wieder Kontakt aufgenommen.

Das ganze hilft aber leider zu einer Zeit nicht: Beim Aufstehen.
Der Wecker klingelt, ich werde wach und habe das Gefühl, dass es egal ist ob ich aufstehe, weil es eh niemandem wichtig ist. Ich weiß, dass es Quatsch ist, die Einsamkeit ist nach dem Verlassen der eigenen Träume am schlimmsten.

Selbstzufriedenheit (nicht)

Ich kämpfe gerade hart mit mir. J. ist weg. Ich habe sie verloren, nachdem ich immer versucht habe sie los zu werden. Jetzt fehlt sie mir.
Meine eigene Dummheit, hab ich wohl auch nicht anders verdient. Parallel wird mir bewusst wie sehr ich sie die letzten Jahre verletzt habe. Mit der einen Hand festhalten, mit der anderen wegschieben. Immer so wie es mir gerade gepasst hat. Ich war ein riesen Idiot.

Jetzt: Alleine. Niemand der mir regelmäßig schreibt und fragt wie es mir geht.Niemand der mich in den arm nimmt. Ich bemühe mich möglichst viel mit meinen Freunden zu machen und mich abzulenken. Stelle fest: Viele Freunde habe ich gar nicht mehr, schon gar keine mit denen ich wirklich reden will/kann.
Verzweiflung, Handy anstarren, allein fühlen.
Im tiefsten Herzen die Hoffnung, dass sie mich doch wieder vermisst. Im Kopf das Wissen, dass ich diese Chance verspielt habe und sie viel zu gut darin ist Dinge zu verdrängen.

Einer meiner Freunde hat sie in den letzen Jahren schon immer angegraben, hat wohl zwischenrein auch schon versuch sie zu küssen ... Er macht jetzt lieber mit ihr etwas, als mit mir. Vermutlich kann er gar nicht wissen wie die Situation gerade ist, trotzdem verletzt mich sein verhalten. Erklären will ich es auch nicht, es geht ihn nichts an.

Warum komm ich nicht mehr mit mir selbst klar? Warum bin ich so von anderen abhängig? Und warum bin ich so alleine?
Ich dachte aus dieser Phase wäre ich heraus, dabei J. der Teil in meinem Leben, der mir diese Kraft gegeben hat. Ich Idiot.