Ein "Hab dich gern" von einer Freundin/Bekannten und schon gehts einem besser... *grins*

Liebe

Menschen tendieren dazu die Liebe zu verkomplizieren. Merkwürdige Film-Romantik-Schnulz-Vorstellungen im Kopf, ignorieren sie dabei zu gerne das, was ihnen ihr Herz sagt. Dabei sollte es doch das Herz sein, dass einem sagt, wenn man glücklich ist und nicht der Fernseher...

Date

Scheint als hätte ich morgen sowas wie ein Date - Die anderen tun schon so, als wären wir zusammen, ich weiß noch nicht, wie ich damit umgehn soll, dass sie immernoch nicht mit ihrem Freund Schluss gemacht hat (Mich in Beziehungen einzumischen ist eigentlich nicht meine Art, aber die beiden sind erst sehr sehr kurz zusammen und das Ganze geht ganz ohne mein zutun zu Ende).
Mir tut es gut, wieder zum Lachen gebracht zu werden und zu bringen und wir können einfach extrem gut miteinander reden - Ich hab nur Angst meine Deckung schon wieder fallen zu lassen, weil ein Fehlschlag mich zerbrechen würde...

Ich erkenn mich momentan nicht ganz wieder, aber ich glaube das liegt daran, dass ich endlich anfange zu leben.

Klingt vielleicht komisch, aber ich finde es unfair, dass sie ohne mich glücklich ist.

Ich will, dass sie es ist, aber ich hatte mir einfach gewünscht, dass es mit mir ist.

Alles komisch

Ich weiß momentan nicht, wie es mir geht.
Samstag einen genialen Abend gehabt, nicht zuletzt dank einem süßen, blonden, kleinen Ding, dass aber eigentlich einen Freund hat.
Sonntag mit Freunden weg gewesen und genau auf SIE getroffen, doofe kleine Welt. Hat mich viel mehr getroffen, als ich dachte. Eigentlich hatte ich alles gut verdrängt, aber in dem Moment stand ich zitternd da. Danach ein "klärendes" Gespräch per ICQ (wie auch sonst ^^). Erschreckend wie glücklich sie ohne mich ist - Ein ganz anderer Mensch... Hätte ich sie doch nur so erleben dürfen.
Ich weiß immernoch nicht, ob SIE mir fehlt oder ob mir einfach irgendjemand fehlt.

Ich vergrab mich im lernen, aber das hat demnächst ein Ende und ich bin gespannt, wie es es mir danach ergehen wird.

No comment

Sie, 05.10.2008 22:10:24:
mir ging es einerseits darum, dass ich glücklich bin ja. Danach strebt der mensch. anderseits wollt ich dass es dir auch wieder besser geht, ich hab dich nur noch herunter gezogen und von beiden seiten waren die kräfte ausgeschöpft... klar, ich hät weiter mit dir zusammen sein können, aber das hätte weder dich noch mich glücklich gemacht.

Ich, 22:11:09:
brauchst ja auch nicht mit mir zusammen sein, wenn du mich nichtmehr liebst

Ich, 22:11:14:
ich brauch ja kein mitleid

Sie, 22:11:24:
Darum gehts auch nicht...

Sie, 22:11:36:
ich wollte dein bestes - ich bin es einfach nicht.

Ich, 22:12:02:
wenn du keine gefühle mehr für mich hast, dann hat das doch damit nichts zu tun

Ich, 22:13:07:
wen du so glücklicher bist, dann is es das einzig richtige

Sie, 22:13:29:
du sagt das, als hätte ich dabei nur an mich gedacht.

Ich, 22:13:55:
nein

Ich, 22:14:08:
wenn die gefühle weg sind, dann brauchst du in dem momenta an gar niemanden denken

Ich, 22:14:20:
da hast du die einzige richtige entscheidung getroffen

Ich, 22:14:37:
ich hab den punkt wohl verpaßt an dem ich von der unterstützung zur belastung wurde

Sie, 22:15:50:
naja, ich habs nie geschafft dich glücklich zumachen, oder ich hab diesen punkt verpasst... das gab mir so den anstoß ... zu realisieren dass es einfach nicht geht und ich dir "nicht gerecht" werde, indem sinne, dass wir einfach zu verschieden sind. Bzw man sich auseinander gelebt hat

Ich, 22:18:41:
ich hatte einfach immer den eindruck, dass du so sehr mit dir selbst zu kämpfen hast, das du deshalb nicht auch noch an meinen problemen mit "leiden" kannst und ich hatte immer gehofft, dass sich das mal ändert, wenn es dir denn endlich besser geht

Sie, 22:19:39:
du bist mir immernoch wichtig, und ich hab dir weh getan. sehr oft vermutlich... und dafür gibts eig. keine entschuldigung...

Ich, 22:20:20:
wenn ichs dir nicht hätte verzeihen können und du mir das nicht wert gewesen wärst, dann hätte ICH schluss gemacht

Sie, 22:21:10:
für mich macht es ehrlich gesagt keinen unterschied..., wer ... u know,.

Ich, 22:23:09:
das meinte ich damit nicht

Ich, 22:24:24:
es macht in sofern einen utnerschied für mich, als dass es ein unglaublicher schlag in die magengrube für mich ist, wenn ich alles geb und das ergebnis ist, dass du keine gefühle mehr für mich hast - das macht keinen spaß zu hören

Ich, 22:25:45:
aber was ich eigentlich sagen wollte

Ich, 22:25:58:
selbst mit gelegentlichen enttäuschen war ich der meinung, dass e smir mit dir besser geht, also ohne dich

Ich, 22:26:44:
ist ja nicht so, dass ich dir nicht auch den ein oder anderen "schlag" versetzt hätte

Sie, 22:27:16:
wem macht das schon spaß, .... für mich war es verdammt schwer diesen schritt zu gehen weil es auch eig. immer versucht hab zu vermeiden.... weil ich echt momente mit dir hatte, wo ich dachte... "das iser" ... aber ich bin, gott klingt das kitschig, wirklich auf der suche, nach dem mann oO ... auch wenn ich erst 17 bin, mit dem ich immer zusammen sein werde. aber... hast du dir schonmal überlegt wie viele gemeinsamkeiten wir haben? ... was hatten wir für ein fundament?

Ich, 22:28:34:
wie kannst du denken, dass ich "es bin" wenn du kein fundament siehst?

Sie, 22:29:23:
anfägnliche verliebtheit? ... das war rein gefühlsmäßig, und die ändern sich bekanntlich.

Ich, 22:30:17:
wenn ich dich im arm halten und in dem momentan alles andere an bedeutung verliert, dann reicht mir das als fundament

Sie, 22:30:49:
mir nicht...

Ich, 22:31:30:
und wenn ich gelegentlich gesehn hätte, dass du auch mal bereit bist ein opfer für mich zu bringen, dann wär ich vermutlich der glücklichste mensch auf erden gewesen

Ich, 22:31:48:
ich hab 8 monate versucht die glücklich zu machen

Sie, 22:31:58:
eben so.

Ich, 22:32:06:
wenn ich das nun dadurch erreich dich gehn zu lassen, dann muß es wohl so sein

Ich, 22:32:21:
aber eigentlich hätte ich das gerne MIT dir erlebt

Sie, 22:33:27:
da haben wir ja die gleiche ansicht oO .. nur dass du sie von meiner seite nicht verstehst.
ich weiß dass es vermutlich nicht geht, aber ich wünsche mir echt iwann dass ich wieder mit dir umgehen kann... ganz normal. Irgendwann vllt, und auf diesen tag freue ich mich jetzt schon,

Ich, 22:35:38:
ich hab dich in den 8 monaten ein einziges mal gebeten zu mir zu kommen, weil ich dich brauch und weil es mir dreckig und trotzdem war an dem tag irgendwas wichtiger

Ich, 22:38:05:
ich hab trotzdem versucht das zu akzeptieren und zu verstehn, dass du sicher deine gründe hattest

Ich, 22:38:21:
wenn ich dich trotz alle dem nicht glücklich machen kann

Ich, 22:38:31:
dann würde mir das jedesmal im herzen weh tun, wenn ich dich seh

Ich, 22:38:59:
und ich kann mir schwer vorstellen, dass sich das irgendwann ändert

Sie, 22:39:19:
deine gefühle werden sich auch ändern...

Ich, 22:39:54:
versteh mich nicht falsch, du hast die richtige entscheidung getroffen

Ich, 22:40:22:
du warst nur früher als ich "mann" genug um sie zu treffen

Sie, 22:40:35:
ok

Ich, 22:41:24:
ich kann dich nicht glücklich machen - das tut weh und wirds wohl auch immer

Sie, 22:42:13:
ich strebe nicht danach glücklich zu sein... hab ich auch nie..

Ich, 22:42:51:
aber ich wünsch mir das für dich

Ich, 22:43:53:
die leuchtenden augen wenn du von der arbeit geredet hast waren schon ein so großer schritt in dei richtige richtung

Sie, 22:45:01:
wir sind menschen, wir sind nie ganz zufrieden ... das war schon immer so.. immer läuft irgednwas anders als es sollte. ich bin einmal so verletzt worden... seitdem ist nichts mehr wie es war, was auch ein "grund" sein könnte.... dass es zwischen uns nicht gut ging. Ich wollte diesn schmerz, der dich von innen zerreißt, nie wieder haben, weswegen ich dich vermutlich nie ganz in  mein herz gelassen hab und die gefühle sich in die andere richtung entwickelt haben....  und für mich macht das alles erst wieder sinn, wenn ich gelernt habe "mich zu öffnen"... wie behindert das klingt.

Ich, 22:45:45:
das weiß ich

Ich, 22:46:07:
und nur deswegen hatte ich soviel verständnis

Ich, 22:46:24:
weil ich immer gehofft hab, dass dich aus deinem schneckenhaus traust

Sie, 22:47:30:
ich bin kaputt ^^ und ich leb damit..... wohl oder übel dann allein ;-)

Ich, 22:48:32:
ich wieß nich ob du's dir da nich etwas "einfach" machst

Sie, 22:48:52:
doch klar.. ist es einfach, es ist auch nur eine pause erstmal .

Ich, 22:49:07:
"war schon immer so *resignier*"

Sie, 22:49:23:
?

Ich, 22:49:39:
das machst du glaub cih relativ gern

Ich, 22:49:46:
eine pause von was?

Sie, 22:51:04:
allem was mein herz in einer gewissen tief betrifft... ^^ bis ich die nerven hab mich damit auseinander zusetzen. doof gesagt. das is ein langer prozess den ich vermutlich noch nicht bereit war einzugehen..

Ich, 22:51:38:
das is der punkt wo ich immer gehofft hab, dass du dir vielleicht doch mal helfen läßt

Ich, 22:52:28:
es tut mir weh zu sehn, dass du dir selber da dein glück verbaust

Sie, 22:53:26:
ich will grad niemanden an meiner seite, es ist gut wie es ist ^^ momentan steh ich mir nich im weg.

Ich, 22:54:01:
siehste

Ich, 22:54:34:
also muß ich ein letztes mal die zähne zusammen beißen

Ich, 22:54:37:
und dich gehn lassen

Sie, 22:55:23:
mir tat es auch verdammt weh.

Ich, 22:55:37:
warum?

Sie, 22:57:17:
denkst du wirklich ... der letzte rest von meinen gefühlen is einfach so plomps weg??!!?!? ... Oo .. denkst du es ist gar nichts da ??^^
ich mag dich doch sehr, du bedeutest mir sehr viel, wirst du auch immer, auch wenn du aus meinem leben verschwindest. das is einfach so, und ich wusste dass ich dir damit weh tu, und mir auch, weil ich wusste dass ich dich damit verlier... was ich immer vermeiden wollte.

Ich, 23:00:25:
kannst du mir eine situation nennen, wo du selbst in dem hintergrund gestellt hast und etwas für mich getan hast?
(ich will nicht sagen, dass es die nicht gab, sondern viel eher, dass ich nicht fähig war das zu erkennen)

Sie, 23:02:52:
ka

Ich, 23:09:20:
ich hab das nach der [romantisches event] getan, als ich dich heimgeschickt hab, weil es dir nicht gut ging, obwohl ich mich so auf die gemeinsame nacht gefreut hab - natürlich auch jedes andere mal, wenn es dir nicht gut ging und ich dich heimgebracht hab. immer wenn cih gemerkt hab, dass du ein problem hast, hab ich versucht meine zurückzustellen. ich hab mein letztes geld für eine handykarte für dich ausgegeben. bin mit dir in österreich den zweiten tag einfach vor dem fernseher liegen geblieben, obwohl ich so schade fand so weit weg zu fahren und dann vor er glotze zu sitzen
...

ich hab das gerne getan, weil ich wollte, dass es dir gut geht, aber genau dieses "ka" war das, was für mich zusehends zum problem wurde

Ich, 23:12:12:
ich hab mich fast immer nochmal aufgeraft und dich heimgefahren und dann bin ich mal bei dir, frag ob du mich noch zum auto begleitest: "dafür müßt ich ja raus..."

Sie, 23:12:44:
dann solltest du mich wohl aus deinem leben streichen.

Ich, 23:13:41:
in dir steckt aber etwas ganz anderes

Sie, 23:13:49:
so?

Ich, 23:14:51:
wär ich davon nicht überzeugt, hätt ich irgendwann aufgegeben

Ich, 23:16:26:
du hast angst etwas von dir selbst zu investieren

Ich, 23:16:41:
das war zumindest mein eindruck

Ich, 23:16:57:
ich hab immer gehofft dich etwas hervor zu locken

Sie, 23:17:25:
was steckt in mir? nichts... ich bin ich ... und niemand sonst. ich bin dir nicht gerecht worden, war meine schuld. gut, kapiert, weiß ich. aber die entscheidung is gefallen...es tut weh, ja weils vermutlich die wahrheit ist... ich bin ein arrogantest misstück oO

Ich, 23:17:43:
eben nicht

Sie, 23:18:04:
ach=

Sie, 23:18:05:
?

Ich, 23:18:45:
du stehst dir nur selbst im weg weil du zuviel angst davor hast dich zu öffnen

Ich, 23:19:54:
und genau mit damit wollte ich dich nicht davon kommen lassen

Ich, 23:20:19:
das was du als versuch dich zu verändern verstanden hast, war immer ein versuch dich wachzukitzen

Ich, 23:20:25:
wachzukitzeln

Ich, 23:20:34:
dich aus deiner verschlosselnheit zu locken

Sie, 23:20:35:
hat das gegenteil bewirkt.

Ich, 23:21:46:
meine unfähigkeit mit menschen umzugehn...

Ich, 23:23:03:
ich wollte dich wach küssen und hab dich bei dem versuch weggestoßen

Sie, 23:23:29:
so könnte man es sagen.

Sie, 23:24:33:
ich geh pennen, viel vor nächste woche und so. Machs gut.

Sie, 23:24:37:
Status change: signed off.

"Gib diesen Knochen einem anderen Hund!"
Was auch immer sie mir damit sagen will...

Sie kam dann doch noch...

... kühl, distanziert, ruhig - Mit neuer Frisur.
Es folgte ein bißchen Smalltalk. Dann rückt sie langsam raus mit der Sprache. Es läge an ihr und nicht an mir. Sie hätte sich verändert. Ihr altes Ich hätte mich geliebt, ihr neues nichtmehr. Da wären keine Gefühle mehr.

Es tat mir nicht weh das zu hören, damit hatte ich gerechnet. Es tat mir weh, WIE sie es sagte: Kalt, ohne Gefühle.
Alle Worte, die ich mir vorher für diesen Moment zu recht gelegt hatte, waren weggeblasen, ich saß zittern da, rang um Fassung.

Was sie sich denn nun erwarte...
"Kannst du dir eine Freundschaft vorstellen?"



Ich glaub, sie hat mich nie wirklich geliebt. Ich kam ihr gerade recht, als sie in einer schwierigen Phase steckte. Sie hat geliebt, dass ihr das Gefühl gegeben habe, etwas besonderes zu sein. Sie hat geliebt, dass ich immer für sie da war. Sie hat geliebt, dass ich so viel Verständnis für alles hatte. Sie hat geliebt, dass sie dafür nahezu nichts zurückgeben mußte. Aber sie hat nicht mich geliebt. Ich war für sie zur richtigen Zeit, am richtigen Ort.
Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich sie wirklich geliebt habe. Es war schön jemanden zu haben, den ich umsorgen konnte. Jemanden dem mein erster Gedanke am Morgen und mein Letzter am Abend gelten konnte, aber ich glaube, wenn ich wirklich ehrlich bin, dann hat mich nur die Angst, wieder alleine zu sein, bei ihr gehalten. Ich will nicht wieder darüber nachdenken müssen, ob es irgendwo einen passenden Platz für mich gibt. Will nicht wieder meine Sonntage frustriert alleine Verbringen...

Ich habe ihr einen überteuerten Strauß rote Rosen geschenkt - Eine für jeden Monat.
Und habe sie dann schweigend nach hause gefahren.
Alle Erinnerungen an sie sind bereits im Schrank verräumt und morgen beginnt mein altes Leben wieder.

Allein...

Die kommt sogar zum Schluß-Machen zu spät... *schmunzel*

Autsch

"Liebst du mich noch?"
"Können wir morgen darüber reden?"

Und so findet es dann sogar mit Terminvereinbarung ein Ende...