Strange World

Mir ist heute aufgefallen, daß ich wohl so eine Art selektiver Pessimist bin: Die berühmte Frage nach dem Wasserglas würde ich wohl für mein Glas mit halb leer, für anderen jedoch mit halb voll beantworten.
Bin wohl gerade mal wieder in einer Art Selbstfindungsphase, das scheitert ab wohl mal wieder an der mangelnden Fähigkeit zur Selbsteinschätzung. Ich bin eigentlich ein sehr schüchterner und unsicherer Typ, schaffe es aber wohl doch irgendwie auf meine Umwelt überheblich/eingebildet zu wirken... Nicht zusehr wie ich hoffe, aber wohl doch ein bißchen. Ein guter Zuhörer bin ich wohl auch nicht, entweder ist das Reden der anderen nur die Zeit, die ich warten muß, bis ich wieder reden darf oder ich höre durchaus interessiert zu, weiß aber nicht wie ich darauf reagieren soll. Ich muß wohl an mir arbeiten, wenn mir auch noch nich ganz klar ist, wie ich das anstellen soll.

Von "ihr" gibts nicht viel neues. Nach einigen Kurznachrichten mit längeren Pausen ihrerseits habe ich nun endlich meinen Account auf der Seite gelöscht, unfairerweise ohne ihr das vorher zu sagen. Naja wenn sie möchte weiß sie, wie sie mich erreicht. Ich werde mich wohl erstmal nicht bei ihr melden, obwohl sie komischerweise jetzt wieder mehr in meinem Kopf rumschwirrt als vor ein paar Tagen, als wir uns noch geschrieben haben.
Auch wenn ich mich innerlich absolut leer fühle komm ich wohl langsam doch drüber hinweg, hoff ich zumindest. Ich werd aber wohl zur Sicherheit noch ein paar Wochen die Disco meiden, in der wir uns begegnen könnten. Sie und ihren Freund zu sehn wär momentan das letzte was ich gebrauchen kann.

Alles Egal

Irgendwie strotze ich zur Zeit nur so vor Gleichgültigkeit. Ich kann mich nicht für meine Uni-Arbeiten motivieren und Gespräche mit mir sind vermutlich noch langweiliger als mit ner Wand. Müßte ich morgen nicht ein Übungsblatt abgeben, würde es mir vermutlich schwer fallen mich morgen überhaupt in die Uni zu schleppen. Irgendwie ist meine ganze "Motivation" auf ein Mindestmass reduziert. Ich bin eigentlich nichtmal schlecht gelaunt, ich bin einfach gar nicht gelaunt. Klingt komisch, ist aber so.

Außerdem bin ich grad am überlegen ob ich meinen Account bei der Seite über die ich den Kontakt zu "ihr" halte einfach zu löschen. Dann läge es an ihr Kontakt zu mir aufzunehmen und sie müßte nichtmehr nur aus purer Höflichkeit zurückschreiben, wie es momentan den Eindruck macht. Ihr wird wohl langsam klar, daß das die Freundschaftsschiene nicht klappen wird.

Ansonsten brennt es mir langsam doch immer mehr unter den Fingernägeln endlich auszuziehn. Ein eigenes Zimmer, abers mit meinen Leuten aus der Uni was tun und keine Eltern mehr die einen täglich nerven... Außerdem täte mir so eine Veränderung glaub ganz gut. Wenn ich mir nur sicher wäre, daß ich mir das leisten kann.

Das Leiden geht weiter

Heute hat sie mir doch noch geantwortet, die die letzten Tage keine Zeit gehabt, sagt sie. Haben heut wieder ziemlich viel geschrieben. Der Eisblock meiner Emitionen scheint geschmolzen, aber was zum Vorschein kam waren nur die Frustration und schlechte Laune, die zu erwarten waren. Sie wollte wissen wie ich mich denn nun so fühle und damit klar käme, daß sie nun nichtmehr Solo sei. Ich habs ihr schweren herzens erklärt und frage mich mal wieder warum sie sowas immer so brennend interessiert, komme aber zu dem Schluß, daß das wohl ihrem Ego ganz gut tut und mir wohl auch nicht schadet, wenn ich mich mit ihr mal "aussprech".
Irgendwie wünsch ich mir aber meine Gleichgültigkeit zurück, denn nu bin ich wieder am Boden zerstört. Es wäre wohl wirklich das besten den Kontakt abzubrechen, denn nur so krieg ich sie wirklich aus dem Kopf, aber das fällt mir leider nicht so einfach, wie es sollte.
So oder so, die Frau macht mich fertig oder ich mich wegen ihr, wie auch immer...

Sei es wie es ist, ich brauch ne Freundin, sonst dreh ich noch vollkommen durch, aber je verkrampfter man sucht um so schlechter werden die Chancen besonders, wenn man die Gesuchte eigentlich schon gefunden zu haben glaubt.
Was würde ich doch für einen (winzigen) Lichtblick geben... Wie heißt es doch so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt. Das heißt aber nicht, daß sie nie stirbt...

Funkstille

Scheint als hätte sie mir die Entscheidung über unseren weiteren Kontakt abgenommen: Seit letztem Wochenende haben wir nur einige Kurznachrichten ausgetauscht, die irgendwie distanziert, ja fast schon lustlos (ihrerseits) wirkten. Außerdem hat sie, die sie sich sonst beschwert, daß ich so lang zum antworten brauche, seit gestern Abend nicht auf meine letzte Nachricht geantwortet, obwohl sie online war. Das sie jetzt weniger Zeit für mich haben würde war mir ja klar, aber in der Form enttäuscht mich das schon etwas, macht es mir aber zugegebenermassen auch leichter sie zu vergessen(/verdrängen?)

Abergesehn davon bin ich eigentlich gar nicht so schlecht gelaunt wie ich gedacht hätte, was aber an einer schon fast meisterhaften Verdrängung liegen mag: Sobald ich Trübsal aufkommen fühle atme ich tief durch und denk an was anderes. Das führt dazu, daß ich keine Schlechte Laune bekomme, aber von guter Laune ist auch nichts zu bemerken. Irgendwie leb ich einfach so gleichgültig vor mich hin ohne große Anteilnahme an irgendwas.

Um wirklich jede Gefahr von guter Laune zu vermeiden ist mir Freitag Abend, pünktlich zu Beginn das langen Wochenendes, noch ein riesen Stück meinem Eckzahl rausgebrochen. Schöne Scheiße

Traurige Gewissheit

Es ist schon fast bewundernswert, wie meisterhaft ich die Kunst des Selbstbetruges beherrsche, wie gut ich offensichtliche Dinge ignoriere.
Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie nur Freunschaft für mich empfindet. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie auf den Typen steht. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie sich mit ihm trifft. Sie hatte mir schon lang gesagt, daß sie sich verliebt hat. Ich hätte mich schon lange darauf vorbereiten müssen, daß die beiden auch zusammen kommen.
Trotzdem traf es mich gerade wie ein Hammer vor die Brust eben dieses zu lesen. Ich habe diese Möglichkeit bis jetzt gekonnt ignoriert, ändern hätt ichs eh nich können, aber das hilft mir jetzt wohl nichtmehr. Ich freu mich natürlich für sie, aber mir raubt das meine letzten Illusionen (naja ein Funken "Hoffnung" das es mit dem neuen gar nich klappt, aber diesen Arschlochgedanken verdräng ich mit aller Gewalt).
Wenn ich nur wüßte wie das jetzt weiter gehn soll. Wir schreiben uns täglich und ein Tag ohne das ist nur ein halber. Aber ganz normal weiter machen scheint mir auch kaum möglich.
Aber am meisten Angst macht mir der Augenblick in dem ich sie mit ihrem neuen seh. Das wird sich über kurz oder lang nicht vermeiden lassen und dann wirds mein Herz endgültig zerbröseln.

Ich bin am Boden zerstört und ratlos zugleich. Es fällt mir schwer einfach zu akzeptieren, daß ich da jetzt durch muß. Aber auch hier ist es wohl wieder ein Versuch des Herzens über den Verstand zu siegen. Und obwohl ich mich eigentlich für einen rationalen Menschen halt/hielt, scheint das Herz in der tat mal wieder zu siegen. Scheiß Hormone!

Ist es den wirklich so viel verlangt auf eine Frau zu hoffen, die mich glücklich macht und die ich glücklich machen kann?
Möglicherweise will ich die Antwort auf diese Frage gar nicht wissen.

Die liebe Einsamkeit...

Zur Zeit bin ich an sich gut gelaunt und es ist auch einiges los, so daß mir nicht langweilig wird, aber unterschwellig schwingt doch immer noch etwas mit. Etwas fehlt. Jemand der für mich da ist, jemand für den ich da sein kann.
Das machst doch irgendwie schwer wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin, die alle ihre Freundinnen in den Armen haben, wärend ich bestenfalls mal sehnsüchtig einer Frau hinterher schau. Wie schön es doch wäre jemanden zu haben, der dem Leben einen Sinn gibt, der dafür sorgt, daß man weiß warum man morgens aufsteht.
Aber ich taug wohl nur als als guter Freund, der Typ bei dem man sich ausheult wenns Streß mit dem Freund gibt oder so...
Ich weiß echt nicht wie das weiter gehn soll, irgendwas muß sich ändern!