Schöner Tag

Puh, bin ich fertig.
Ich hab heut die Uni sein lassen und bin mit einer gut 30 Leuten in nen Freizeitpark gedüßt. Das Wetter war perfekt: Bewölkt, aber nicht kalt, teilweise Sonne und kurz mal nen Regenschauer, damit es nicht zu voll wird. Wir haben so ziemlich jedes interessante Fahrgeschäft getestet. Und vor allem hab ich einen Haufen neue Leute kennen gelernt (ich kannte nur einige wenige aus der Gruppe). Auf jeden Fall ein riesen Spaß.

Seit heute bin ich mir ziemlich sicher: C kann mich nicht leiden. Die gequälten Blicke wenn sie mich sieht sprechen doch Bände. Sie hält mich wohl wirklich für einen streberhaften, vollkommen vertrottelten Computerfreak. Eigentlich sollte es mir ja egal sein (und ist es im Großen und Ganzen auch), aber irgendwie fühl ich mich lustiger Weise ungerecht behandelt. Kann ich doch das mit dem streberhaften zumindest vollkommen verneinen und hoffe zumindest, daß der Rest auch nicht zutrifft. Naja in 2 Wochen sind Semesterferien, dann seh ich sie eh erstmal 3 Monate nichtmehr...

Meinen Prüfungstermin hab ich mir heut auch geholt, zum Glück hab ich mir die Mühe gemacht und bin extra reingefahren, der Ansturm war doch "etwas" größer als erwartet. Der Termin paßt zwar eigentlich nicht besonders gut in meine Ferienplanung, aber notfalls fällt der Urlaub halt flach.

Prüfungsstreß

Jetzt hab ich schon Prüfungsstreß bevor die Prüfungen überhaupt in greifbare Nähe rücken:
Entweder ich Schreibe 2 wichtige Prüfungen in kürzester Zeit oder ich schreibe eine davon im August, womit meine Urlaubspläne vollends gestorben wären. Außerdem ist Ende August ein Wochenende an dem ich auf jeden Fall weg bin. Gibts als schon Streß damit nur einen passenden Termin zu finden.
Eigentlich wollte ich morgen auch gar nicht in die Uni, aber jetzt werd ich wohl doch fahren und einen Termin klar machen, nicht daß ich mich dann mit der mangelnden Zeit des Dozenten auch noch rumärgern muß.

Des Übels Wurzel

Komisch. Mir ist gerade klar geworden wo eigentlich mein Problem liegt, was ich immer so gerne falsch mache: Ich stell mich meinen Problemen nicht. Ich renn vor ihnen davon, ich ignorier sie, ich warte einfach. Einige lösen sich von allein, andere holen mich irgendwann doch wieder ein. Aber solang es nicht absolut unabwendbar ist stell ich mich den Problemen nicht, sondern lass sie einfach vor sich hin problemen... Merkwürdig, daß mir das jetzt erst so deutlich auffällt. Einfach so, beim Fernsehn.
Ich weiß zwar noch nicht wie und ob ich das ändern kann, aber immerhin hab ich endlich das eigentliche Problem erkannt.

Die richtige Entscheidung

Ich bin heute tatsächlich mit in die Disco und das war eine gute Wahl: B. hat die klappe gehalten, A. war nicht da und wir sind bis kurz vor 4 geblieben. Nicht zu vergessen die ganzen Mädels in sommerlichen Outfits. Ganz besonders eine alte "Discoliebe". Schon ewig nichtmehr gesehn, aber immernoch genauso umwerfend wie damals von knapp 5 Jahren, als ich sie das erste mal gesehn habe. Ihre schulterlangen, blonden Haare, ihre süße Nase mit dem leichten knick, die weibliche Figur, die weder so dürr ist, wie der sonst so oft zu sehn, noch auch nur ansatzweise zu "umfangreich". Und dann heute noch diese Bluse, die soweit aufgeknöpft war, daß sie Lust auf mehr machte, aber eigentlich doch nichts zeigte. Einfach traumhaft.
Gerade das ist es aber paradoxerweise, was es für mich unmöglich macht sie anzusprechen. Ein "Lass mich in Ruhe" wäre zu entäuschend, mal abgesehn davon, daß sie ein paar Ligen über mir spielt. Ausgerechnet ich, der ich mich doch so rational wie möglich verhalte bin hier so irrational, wie nur irgendwie möglich. *verdammte Axt*
Naja war auf jeden Fall schön sie zu sehn, ich hoffe das war nicht das letzte mal.

Die all-samstägliche Frage

Wieder einmal bin ich am grübeln:
Gemütlich zuhause bleiben oder mit in die Disco, B. kommt zwar mit, aber das scheint heute mal kein Grund zum um 1 abhaun zu sein, wäre also durchaus eine Überlegung wert. Aber Geld hab ich dafür eigentlich keines... *hach* ich bin heut wieder so unentschlossen.

Happy

Man sollte es nich glauben: Ich bin heut gut drauf :)
Grad gemütlich am See in der Sonne geflätzt, dabei etwas für die Uni getan und mich gefreut, daß um die Uhrzeit noch fast nichts los war. So muß das Leben sein :)
Bleibt nur zu hoffen, daß ich meine Vorbereitungen für die Prüfungen in den Semesterferien ähnlich locker und angenehm verbringen kann.

Soviel zum Thema heut in die Disco gehn...

Jeder Topf hat seinen Deckel, aber was wenn ich ne Pfanne bin?

Dieses Kribbeln im Bauch

Mich bloggts grad mal wieder in den Fingern ;)

Ich habe heute schon den ganzen Tag dieses Kribbeln im Bauch, dieses eigentlich angenehme Gefühl, daß einen sonst befällt wenn man glaubt jemanden gefunden zu haben, der den freien Platz im Herzen ausfüllt. Ich wünschte es wäre so. Aber es kribbelt nur ohne jeden Grund, ohne Sinn, nur das das Kribbeln. Plötzlich ist es auch gar nichtmehr so angenehm. Ein Kribbeln im Bauch, aber ein Stechen in der Seele. Verflixte Einsamkeit.

Irgendwie bin ich immernoch auf der Suche nach irgendetwas, daß mein Leben wieder in Schwung bringt, mich aus meiner momentanen Letargie reißt und irgendwas verändert. Naja vielleicht geh ich morgen wenigens mal wieder mit in die Disco, auch wenn ich fahren muß, die Gefahr besteht A. zu treffen und B. vermutlich wieder um 1 daheim sein muß, was unseren Abendmeist beendet. Irgendwas muß ich ja tun.

Zur Zeit macht auch sie (der einfachheithalber C) mir wieder Probleme: Wir haben zur Zeit etwas mehr miteinander zu tun und irgendwie ist das alles sehr komisch. Im einen moment seh ich sie an und sie ist mir sowas von sympathisch und im nächsten frag ich mich, was das denn für eine ist. Genauso ihr verhalten, ich bin mir bei ihr nie sicher ob ich ihr auf die Nerven geh und sie mich wirklich für so einen streberhaften Volldidioten hälft oder ob es ihr nur einfach Spaß macht mich zu ärgern. Aber ich glaub mein Problem ist einfach, daß sie mich zu sehr an jemand anderen erinnert und ich deren Charaktereigenschaften quasi einfach auf sie übertrage... Ich hasse es irrational zu sein, es auch zu merken, aber es doch nicht ändern zu können.

Urlaubsplanung

Wir hatten heute eine kleine Planungssitzung für unseren Sommerurlaub. Es geht zum Zelten an den Bodensee. So wie es aussieht 2 Pärchen und ich. Wenn das mal gut geht. Ich freu mich zwar schon riesig, weil das erst der 2. Urlaub mit Freunden ist, aber andererseits hab ich auch die Befürchtung, daß B. mich auf die Palme bringt. Das wäre ihr heute schon fast gelungen durch Bemerkungen wie "Wir brauchen nen Stromanschluß [im Zelt] sonst kann ich mein Handy nicht aufladen" oder "Ich war noch nie ohne Kühlschrank beim campen"... Naja vielleicht bin ich ihr gegenüber auch momentan einfach zu negativ eingestellt.

Samstag Abend, allein in Deutschland...

Nu sitz ich hier, Samstag Abend. Allein zuhaus. Die anderen sin in der Disco, aber da hat ich ich heute keinen nerv für. Ich wollte A. nicht treffen und die Wahrscheinlichkeit erschien mir heut ziemlich hoch. Auf B.s dumme Kommentare konnte ich heute auch verzichten. Außerdem wars mir heut zu blöd 50 Kilometer zu fahren um den anderen beim saufen zuzuschaun und dann doch wegen B. wieder um 1 abhaun zu müssen. Da bleib ich lieber daheim und lieg nutzlos in der Gegend rum... Das spart wenigstens Geld ;)

You scored as Existentialism. Your life is guided by the concept of Existentialism: You choose the meaning and purpose of your life. "Man is condemned to be free; because once thrown into the world, he is responsible for everything he does." "It is up to you to give [life] a meaning." --Jean-Paul Sartre "It is man's natural sickness to believe that he possesses the Truth." --Blaise Pascal More info at Arocoun's Wikipedia User Page... Existentialism 80% Hedonism 70% Utilitarianism 60% Justice (Fairness) 55% Kantianism 45% Strong Egoism 40% Apathy 25% Divine Command 20% Nihilism 15% What philosophy do you follow? (v1.03) created with QuizFarm.com

Philosophische Gedanken beim Zugfahren

Ich sonne mich hier im Schatten der Anonymität. Paradox, nicht?

Ich würd so gern mal was freudiges hier schreiben und nicht die ganze Zeit rumjammern, aber irgendwie mangelt es mir gerade an Gelegenheiten :-/

Ich hab heut zufällig gesehn, daß im Profil von A's Freund wieder "Single" steht, bei ihr jedoch nicht. In mir ist natürlich sofort wieder ein Funken Hoffnung aufgekeimt. Bezeichnend, daß DAS das erste ist, an was ich denke... Naja nun versuch ich jedenfalls diesen Funken gleich im Keim zu ersticken bevor ich mich hier wieder in was reinsteiger.

Abgesehn davon fehlt es mir immernoch total an Motivation, ich frag mich wofür ich das alles überhaupt mach, warum ich mich täglich in die Uni schlepp. Vielleicht sollt ich mir ein produktives Hobby suchen, irgendwas wo ich hinterher seh was ich gemacht hab, was mir ein Ziel vor Augen gibt. Jemand nen Vorschlag?

Looking back on where we frist met
I cannot escape
And i cannot forget
Baby you're the one
you still turn me on
you can make whole again
Time is laying heavy on my heart
Seems I' ve got too much of it
Since we' ve been apart
My friends make me smile
If only for a while
You can make me whole again

"kleine" Sticheleien unter Freunden

Heute hatte ich eigentlich wunderbare Laune. Viel Blödsinn gemacht und rumgealbert. Richtig angenehm, könnte ich mich dran gewöhnen.
Aber vorhin hab ich doch wieder einen Dämpfer bekommen: Ein Freund meinte, als ich im erklärte ich hätte morgen keine Lust auf einen Discobesuch habe (um ehrlich zu sein besonders deshalb, weil ich fürchterliche Angst haben "sie" mit ihrem Freund dort zu treffen), er könne ja "sie" mitbringen, wenn mich das motivieren würde. Gedacht als kleine Stichelei und auch nicht böse gemeint, aber treffen tuts mich tierisch.
Aber eigentlich noch nichts im vergleich zu letztem Wochenende: "Ihre" (ich nenn sie jetzt mal A) Cousine (nenn ab sofort B) ist die Freundin eines Freundes von mir und die beiden sind ziemlich zerstritten. Das hat schon desöfteren zu fiesen Sprüchen über "sie" geführt, aber letztes WE saßen wir alle zusammen und ich durfte mir des öfteren so Sprüche wie "Hast schon mitbekommen, daß sie einen Freund hat?" "Für sie hättest das gemacht!" usw. anhören. Das traf mich wirklich, sowas will ich nicht hören! Vor allem Frage ich mich was das soll. Kleine Sticheleien sind ja normal und damit kann ich durchaus umgehn und das B ihre Cousine vor mir schlecht machen möchte ist mir auch relativ egal (bei dem Niveau ihrer Äußerungen konnt ich da immer gelassen drüber hinweg sehn), aber das? Wollte sie mich wirklich so angreifen? Ist sie einfach nur so dumm und ignorant, daß sie nicht merkt wie sie mir mit sowas weh tut?
Ich habe mir fest vorgenommen sie beim nächsten Spruch mal bei Seite zu nehmen und das mit ihr zu klären, aber wie ich mich kenn bring ich das doch nicht übers Herz. Außerdem geht sie mir zusehends mehr auf die Nerven. Sachen über die ich früher wohlwollend hinweggesehn habe stören mich nun tierisch an ihr und ich könnte mich endlos über sie aufregen...

Ich bin mal wieder ratlos. Ich glaub das wird langsam zur Gewohnheit...

Autsch

Jetzt zeigt der ganze Mist schon körperliche Auswirkungen: Wie es scheint knirsch ich nachts so stark mit den Zähnen, daß sich dabei die Zähne abschleifen bzw. sogar Füllungen abgesprengt werden... Super Sache!
Ursache: Streß...
Vielleicht bin ich doch langsam reif für nen Seelenklemptner.

Dabei bin ich eigentlich wieder halbwegs auf der Höhe momentan. Meine Laune ist schon wieder fast brauchbar und ich komm glaub langsam ansatzweise über das ganze hinweg. Momentan läßt mir die Uni aber auch gar nicht soviel Zeit über irgendwas in der Richtung nachzudenken.

Der Gedanke von zuhause auszuziehn beschäftigt mich immernoch, wenn auch momentan nicht weil mich meine Eltern nerven sondern weil ich Veränderung in meinem Leben brauche. Mometan komm ich nach hause und setz mich erstmal an den Rechner und dann ist der Tag meistens gelaufen. Aus dem Schema auszubrechen krieg ich irgendwie nicht gebacken, da mangelt es mir wohl an Selbstbeherrschung. Naja leisten kann ich mir das Ausziehn trotzdem nicht.