Schlag in den Magen

Billardabend - Teamaufteilung
"Och Mensch jetzt muss ich schon wieder mit dir spielen *zwinker*" - Sie hats nur im Spaß gesagt und ich habs auch so verstanden, aber das war einfach nicht das, was ich gerade hören wollte => Ich bin schlecht drauf.

Im Verlauf des Abends mitbekommen, dass "Sie" auch mit auf unseren Silvesterausflug mitkommt => richtig, richtig schlecht drauf, weil sie eigentlich abgesagt hatte und ich darum eigentlich ganz froh war.


Inzwischen ists mir aber fast egal, dass sie mitkommt. Ich habe momentan genug Selbstvertrauen um ihr "entgegenzutreten" und im Zweifelsfall wird für SIE ein mieser Abend.

Aufmerksamkeit

Es gibt Tage, da beachtet einen keiner. Keiner schreibt, keiner mailt, keiner ruft an. Manchmal stört einen das nicht, man ist vielleicht sogar froh darüber. An anderen Tagen wünscht man sich dagegen nichts sehnlicher als etwas Beachtung. Man schreibt Leute an und wird abgewimmelt ohne zu wissen warum.
Dann gibt es wieder Tage, da kann man sich vor Aufmerksamkeit kaum retten. Man kommt kaum mit dem Antworten hinterher und fragt sich, ob es nicht einfacher wäre den Stecker zu ziehen.


Egal was für ein Tag es ist, ich frage mich, warum man nicht einfach einen der "überzählingen" Gesprächspartner in die Schublade stecken und bei Bedarf wieder hervorholen kann. Wäre so doch in beiden Fällen Abhilfe geschaffen.

Wenn ich etwas von meiner Oma geerbt habe, dann meinen Helferkomplex. Anderen helfen, wo es nur geht, hauptsache es macht nen guten Eindruck. Teilweise vollkommen übertrieben, teilweise vollkommen wütend, weil sie mich nicht zu schätzen wissen (Der Verstand weiß, dass es Blödsinn ist, aber das Herz empfindet es so). Angst sonst nichts bieten zu können, den Glauben nur so Leute von einem selbst überzeugen zukönnen.

Warum nur ist es mir wichtiger, was andere über mich denken, als was ich selbst über mich denke?

Weihnachten

Heilig Abend gemütlich allein in meiner Wohnung verbracht. Gehofft Abends vielleicht noch mit Freunden einen trinken zugehn, aber nachdem sich keiner wie versprochen gemeldet hat den Abend vor der Glotze verbracht und nebenher relativ lang mit einer Bekannten gechattet. Klingt armseeliger als es war, ich bin bewußt am nächsten Morgen erst zu meinen Eltern gefahren, weil ich diese Ruhe für mich haben wollte.
Heute (bzw. inzwischen gestern) Familienprogramm mit leckeren Weihnachtsessen. War eigentlich ganz nett, aber ich merke mal wieder, dass ich kein Familienmensch bin. Ich fühle mich eher wie zu Gast bei Bekannten.

Insgesamt ein schönes Weihnachten bisher. Ich hoffe es bleibt so wünsche dem Rest der Welt ebenfalls selbiges.

Frohe Weihnachten

Wünsche euch nur kurz ein Frohes Fest und dass ihr von den üblichen Familienstreitereien verschont bleibt!

Mir fällt ein großer Stein, unter dem ich mich verkriechen kann... Einfach meine Ruhe haben.

Ich habe mal wieder ein kleinen Tipp für diejenigen, die gerne mal wieder ins Kino gehen möchten: Little Miss Sunhine.
Ein Film der sich etwas abseits der üblichen Mainstream Filme bewegt (bei uns lief er in keinem der großen Kinos), aber durch sympathische Charaktere und einem netten Mix aus Witz und Tiefgang überzeugt. Versprüht irgendwie einen ganz eigenen Charme und hat mich damit überzeugt.

Alles bestens

Man merkt, dass es mir besser geht: Ich schreibe wieder weniger. Dabei wollte ich doch unbedingt auch positive Dinge hier schreiben.

Momentan gehts mir recht gut, ich komm vor lauter Uni, Weggehn, Arbeiten und Hausarbeit gar nicht dazu irgendwie schlechte Laune zu haben. Hätte ich wieder weniger zu tun, würde sich vermutlich wieder ein Loch auftun und mich verschlingen, aber mindestens bis Weihnachten bin ich mit Arbeit versorgt.
Nur die üblichen Geldsorgen dank Bafög-Neuantrag plagen mich, aber darüber reg ich mich ja schon gar nichtmehr auf...

Hormone sind komisch - Seid ein paar Tagen bin ich wieder bestens gelaunt. Nicht dass sich irgendwas geändert hätte, aber ich hab einfach wieder gute Laune. Ich stürtz mich von einer Aktion in dei nächste, erledige lauter Dinge, die ich schon lange vor mir her geschoben habe und viele andere gleich noch dazu.

Soll mir recht sein ;-)

Heute hab ich mich den ganzen Tag in meinem Zimmer verkrochen, hab Uni Uni sein lassen und hab abwechselnd mich und den Rest der Welt verflucht.
Dem Drang eine Flasche Glühwein zu vernichten habe ich tapfer widerstanden. Alleine Frusttrinken sollte nicht zur Gewohnheit werden...

Das Piano

Falles es jemand noch nicht kennen sollte: Das Piano

Würden Tränen doch nur die Problem, welche sie verursachen mit sich weg waschen...

Noch mehr gejammer

Ich habs satt irgend eine doofe Statistenrolle im (zweitklassigen) Film des Lebens zu spielen. Gibts denn niemanden bei dem ich wenigstens etwas im Mittelpunkt steh? Ich bins langsam echt leid enttäuscht und allein stehen gelassen zu werden.
"Sei froh, andere sind viel schlimmer dran also du" - Mag sein, ich hab sonst eigentlich alles. Allerdings würde ich das auch alles für jemanden an meiner Seite eintauschen, denn ohne ist es nichts wert.
Leider gibt es keine Laden wo man Besitz/Erfolg/Glück gegen Zuneigung eintauschen kann.

Ich würde gerne einfach mal ein paar Tage verschwinden. Keinem bescheid sagen, niemand Rechenschaft ablegen und einfach vor allem/allen davon rennen.

Allein sein ist das eine, aber mit Mädels unterwegs sein, von denen man dann nur hört "Der is aber toll", "Ich würd gerne mal nen gescheiten Typen kennen lernen"... unterwegs sein setzt dem ganzen dann doch nochmal die Krone auf.
Danke für Rücksicht und Verständnis! Ich find mich auch toll.

Hmm, ich bin jetzt nicht wirklich schlauer. War ganz nett, aber irgendwie wars ne kühle Atmosphäre. Kann aber an mir gelegen haben.

Plötzlich schreibt sie mir wieder. Ich bin nur nicht sicher ob ich die Nachricht auch lesen will (was sieh sehen könnte). Die Vorschau liest sich wie eine Einladung zum Essen gehn. Will sie mir ihren Freund vorstellen? Hat sie keinen der heute sonst mit ihr da hin würde? Vermutlich will ich es nicht wissen. Würde ich Absagen würde sie es aber vermutlich so deuten, als würde ich jetzt, wo sie einen Freund hat, nichtsmehr mit ihr zu tun haben wollen, weil ich sie lieber für mich gehabt hätte. Die Genugtuung gönn ich ihr auch nicht.

Wenn Stolz (ich wußte gar nicht, dass ich sowas habe...), Sturkopf, Herz und Verstand um eine Entscheidung ringen kann es eigentlich nur schlecht ausgehn...


Erstmal ruhen lassen und die Nachricht vielleicht heute Mittag lesen.

edit:
War in der Tat eine Einladung. Hab beschlossen mal zu sehn was dabei rauskommt und mich zu einem friedfertigen "ja gerne, bin dabei" durchgerungen. So wie ich das verstanden habe sind wir nur zu zweit. Vielleicht läßt sich dann ja ein bißchen was klären (oder mir wird zumindest etwas klarer...).

Ich weiß nicht was ich momentan überhaupt möchte. Ich bin niedergeschlagen und traurig. Ich bräuchte jemanden mit dem ich reden kann, aber mit den Leuten die mir zuhören würden will ich nicht reden und die mit denen ich gerne reden würde, würden mir nicht zuhören.
Ich treibe im Meer der Gefühle und kann kein rettendes Ufer sehn. Würde ein Suchboot vorbei kommen und mich retten wollen, ich würde aus Stolz/Trotz wohl so tun, als wäre ich freiwillig hier und wüßte was ich tu, auch wenn jeder Vollidiot erkennen würde, dass es Blödsinn ist.

Wenn mir jemand zu nahe kommt, dann stoß ich ihn vor den Kopf und somit von mir weg... Wenn ich mir das doch mal abgewöhnen könnte. Leider fällt es mir immer erst hinterher auf.

Bei der einen hatte ich es schon länger vermutet und dachte, es würde mich nicht interessieren und denoch traf es mich wie ein Schlag ins Gesicht, bei der anderen dachte ich es würde mich interessieren, aber es juckte mich fast gar nicht. Beide vergeben.

Deswegen halte ich nichts von Gefühlen. Ich versteh sie nicht und ich weiß nicht damit umzugehn.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich das mit ihrem Freund lachhaft finde, weil er eine Witzfigur ist (möchtgern Gangster) oder weil ich eifersüchtig bin... Vermutlich eine Mischung aus beidem.

Ich genieße es immer wieder, allein durch die Nacht zu laufen. Ich kann mich dazu denoch normal nicht aufraffen, aber da ich heute eh zu einem gemütlichen Beisammensein wollte und zum Autofahren schon "etwas" zuviel Wein getrunken hatte, hab ich mir eine halbe Stunde Hinmarsch und trotz Mitfahrgelegenheit auch wieder Heimmarsch gegönnt. Sehr beruhigend. Den ganzen Weg über lief immer nur ein Lied in Endlosschleife: "Liquido - The joke is on you". Geniales Teil!

Ein lustige Runde - wir verabschieden uns. Sie steht ein paar Meter weg von mir und wartet, dass ich komme um sie zum umarmen.
Ich bin schon fast bei ihr, da kommt mir, in einem Ton, wie man ihn sonst nur Hunden und vielleicht noch ganz kleinen Kindern gegenüber verwendet ein "kooooomm".
Noch in der selben Sekunde hab ich eine 180 Grad Drehung hingelegt, ein "Schönen Abend euch noch" losgelassen und war verschwunden.

Ich hätte ja gerne ihr Gesicht gesehn, aber ich glaub die Nachricht kam an.

Ich kann mich nicht entscheiden ob ich lieber die Ruhe genieß oder meinem MP3-Player mit nehm => MP3-Player mit halbvoller Batterie - Soll das Schicksal entscheiden ;-)

Das könnte ich mir 100 mal am Stück ansehn und anhören...

Forrest Gump

Mir ist gerade nach rennen zu mute. Einfach nur rennen. Weg - je weiter desto besser.

Sie beschwert sich über ihn, die jammer, sie heult, sie schimpft... - Ständig
"Dann sag ihm doch, dass du ihn heute Abend mal nicht sehn willst"
"Ich glaube nicht, dass ich das schaffe"

Heute saß sie da und sah zu mir rüber, mit ihren rehbraunen, freudigstrahlenden Augen - In seinen Armen.

Ich werd wohl nie verstehn warum Frauen auf Arschlöcher stehn.
Tut mir leid, dass ich ein Mensch bin, der auf andere Rücksicht nimmt.

Neumodisches Zeug

Manche Erfindungen der Neuzeit sind schon ziemlich merkwürdig *Käsekuchen-Mandarinen-Jughurt löffel*

Sie: "Die hat das gleiche Oberteil an, wie ich :-("
Ich: "Dir steht es aber viel besser"

Endlich mal spontan das richtige gesagt :-D

"Sei doch mal ein bißchen Dominanter"

Eigentlich hatte ich den Vorsatz gefasst mir bei Frauen nicht zu schnell zu große Hoffnungen zu machen, aber Vorsätze sind ja schließlich dazu da um sie mit Füßen zu treten!

Feiern gewesen

Gestern sind wir auf einem relativ kleinen Fest gewesen. Der Raum sah aus wie ein etwas größeres Wohnzimmer, die Band ist sich fast gegenseitig auf den Füßen gestanden... - Ziemlich lustig eigentlich.
Ich hatte mich neulich von einer bekannten zu einem Vollabsturtz fahren lassen, deshalb war ich diesmal am Zug für sie Fahrer zu spielen. Da die anderen irgendwie mit sich selbst beschäftigt waren, waren wir beide die meiste Zeit zu zweit unterwegs. Trotz mangelndem Alkohol wurde der Abend so ziemlich lustig.

Als ich sie damals kennen gelernt habe, fand ich sie irgendwie komisch. Ich kann nicht(mehr?) sagen warum. Ich fand sie "uninteressant", hatte eigentlich gar kein Interesse daran sie näher kennen zu lernen. Inzwischen kann ich das nichtmehr nachvollziehn. Nettes kleines Ding ;-)

Matsch

Ich fühl mich heute, als hätte ich Brei im Hirn. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen, Konzentration gleich 0. Meine ganze Wahrnehmung ist gedämpft. Keine Ahnung woran das liegt, denn körperlich gehts mir eigentlich gut. Schlaf hatte ich eigentlich genug.
Irgendwas läuft da schief.

Glück

Wenns um Dinge geht, die meine Karriere betreffen hatte ich schon immer unglaubliches Glück. Schon wieder - Meine Traumfirma will mich einstellen, ohne dass ich mich überhaupt bei ihnen beworben hab. Sie suchen Studenten die sich studienbegleitend "ausbilden" und die dann mittel- bis langfristig bei ihnen arbeiten. Jackpot!

Was würde ich für einen Menschen geben, der mich für etwas besonders hält. MICH, die Randperson, den beiläufigen Begleiter, den Menschen, der sich so bemüht von anderen geschätzt zu werden...

Wäre das Leben ein Essen, dann wäre ich wohl ein Pommes, dass lieber das Schnitzel wäre.

Erwartungen

Ich mag Erwartungen nicht. Hohe Erwartungen werden im besten Fall erfüllt, meistens aber enttäuscht. Selbiges gilt für mittlere Erwartungen...
Niedrige Erwartungen dagegen werden meist übertroffen, demotivieren aber...

Erwartungen haben doofe Ohren!

Warum klappen eigentlich immer die Dinge, auf die ich mich am meisten freue nicht. Andere Dinge kommen mir zugefolgen, aber die Dinge mit denen ich fest rechne...

Wir wollten morgen einen Ausflug machen, aber meine Begleitung hat abgesagt. Ich hatte mich so gefreut mal wieder einen Tag mit ihr zu verbringen und dann kommt derart kurzfristig was dazwischen :-(

Liebe ist nur ein Wort, dass seinen Wert er durch das bekommt, was wir damit verbinden.

Anstatt auf eine Geburtstagsfeier zu gehn, bin ich gestern lieber, ohne jemandem bescheid zu sagen, um 8 ins Bett - Mir war einfach danach.

Eigentlich mag ich nicht, was ich im Spiegel zu sehen pflege, aber zur Zeit kann ich mich an meinen eigenen Augen kaum satt sehen.

"Ich weiß, dass du mich nicht magst..."
"Ich wünschte es wäre so Dann wäre vieles einfacher"

"Ich hab einen tollen Job [...] Du bist manisch [...] Ich arbeite jeden Tag bis 7 [...] Du bist langweilig [...] Wir haben unseren Spaß [...] Du hockst nur rum und erzählst nichts"

Komisch, dass man als Fahrer nen dauerkicherndes, besoffenes Ding nicht unbedingt unterhaltsam findet. Immerhin weiß ich jetzt, dass ich mich getäuscht hab: Sie ist nicht eingebildet *hust*

Abschied

Eine bekannte von mir zieht die Tag in eine andere Stadt, um dort ihr Studium zu beginnen. Als wir gerade darüber geredet haben, hatte ich Tränen in den Augen. Ich könnte mich nicht erinnern, dass mir das schon jemals bei einem Abschied passiert ist.

Irgendwas läuft falsch, wenn...

• man sich den ganzen Tag auf einen Kinoabend freut und dann, kaum dass man dort ist, durch völlige Lustlosigkeit glänzt
• das ganze Kino über den Film lacht, aber man sich mit viel Mühe höchstens ein leichtes schmunzeln abringen kann
• man sich nach 10 Minuten überlegt ob man nicht doch wieder gut und sich dabei nicht sicher ist, obs am Film liegt oder man einfach nur von den Begleitern beachtet werden möchte
• man lieber 1/2 Stunde heim läuft, als die Mitfahrgelegenheit oder den Bus zu benutzen
• man das Gefühl hat, dass der letzte Rest herzenswärme auch noch erschlossen ist und nichtmal weiß warum

Ich bin komisch...

Wenn ich so über längere Zeit schlecht drauf bin, dann brauch ich immer einen Tag an dem ich die schlechteste Laune, die man sich nur irgendwie vorstellen kann, habe und an dem ich mich wirklich alles ankotzt...
Heute gehts mir deshalb wieder besser :-)

Ich hasse es, wenn ich mir nicht sicher bin, ob ich mich selbst belüg und falls ja warum...

Behandle ich sie wirklich so, weil sie eine selbstverliebte, oberflächliche Tussi ist?

Lass ich mich vielleicht nur von der Meinung anderer beeinflussen?

Gekränkter Stolz, weil sie mich nicht genug beachtet, weil sie einen im einen Moment den Eindruck vermittelt, dass man ihr wichtig ist und im nächsten moment kaum beachtet weil sie jemanden anderen hat?

Das übliche "Ich muss hier weg" weil sie mir zu nahe kommt?

Der Versuch Macht auszuüben, weil man das Gefühl hat der andere sei auf einen angewiesen?


Bei allem anderem als ersterem wäre ich ein ziemlicher Arsch... Die Quoten stehen gegen mich.

Manchmal kommt mir das Leben vor, wie ein Wühltisch im Kaufhaus: Man schaut welche Menschen im Angebot sind, einige schaut man sich genauer an, weniger noch genauer und einen ganz kleinen Teil nimmt man wirklich mit.

Einziger Unterschied: Einige Menschen wollen nicht mitgenommen werden...

Der Morgenstern hat mir ein Stöckchen zugeworfen...

Die Reihenfolge der Antworten ist zufällig

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

• Eine Freundin
• Einen Job der mir Spaß macht
• Selbstwertgefühl
• mehr Motivation und inneren Antrieb
• jemanden der mir jetzt Frühstück ans Bett bringt...

5 Dinge die ich habe, aber lieber nicht hätte:

• Selbstzweifel
• das Gefühl von Einsamkeit
• meine Faulheit
• Verschlossenheit anderen Gegenüber
• Angst verletzt zu werden

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

• Krankheit
• ernsthafte Geldsorgen
• Freunde, denen es schlecht geht (also ich will nicht nur Freunde denen es gut geht, sondern ich hoffe, dass es ihnen nicht schlecht geht...)
• Probleme im Studium
• Streit mit Menschen die mir wichtig sind.
  

5 Dinge, die ich habe und auch gerne weiterhin haben möchte:

• Viele Leute um mich
• Erfolg im Studium
• meine Wohnung
• Abwechslung
• einen vollen Kühlschrank
  

Im Vollsuff an alles rangworfen was zwei gute Argumente hatte... Sehr clever, besonders wenn sie alle aus dem Freundeskreis sind.

Mein Herz sucht zu verzweifelt seine andere Hälfte...

Da ist es wieder: Dieses Kribbeln im Bauch. Aufdringlich und störend.

Kaum ist die Prüfung rum, schon fühl ich mich wieder einsam. Niemand da, dem ich stolz erzählen könnte, wie es gelauf ist und den es auch interessiert. Niemand der es sich anhört ("Ich wußt ja nicht, dass du Prüfung hast" Nene, hab ich dir nur Montag erzählt... Danke fürs Gespräch).
Ich geh mit ein paar Freunden ins Kino, ich mag sie alle, wir verstehn uns, aber sie verstehen sich untereinander besser. Hätten vermutlich nicht bemerkt, wenn ich nicht da gewesen wäre.

Im hinterkopf hallt immernoch das "Du fehlst mir jetzt schon" von vor dem Urlaub, welches ja ausgerechnet von IHR kam.

Ich weiß gerade nicht wohin mit der Anspannung... Die schlechte Laune der letzten Wochen + eine sehr wichtige Prüfung morgen - Ich glaube ich platze.

Ein einsammes Herz leidet nicht nur, weil es einsam ist, sondern auch weil es niemanden hat, mit dem es darüber reden kann.

Mein ganzes Leben besteht nur aus dem Versuch andere Leute zu beeinflussen. Ich kann mich nicht erinnern wann ich das letzte mal etwas getan hätte, weil ICH es wollte. Ich tue Dinge nur, weil ich mir erhoffe, dass Leute dadurch gut (oder zumindest nicht schlecht) von mir Denken. Ich helfe bei jeder Gelegenheit, hör mir alle Probleme an, kümmer mich um dies und das und versuche stets freundlich zu sein ("zu nett" eben). Alles nur, damit ja keiner schlecht über mich denkt. Nicht dass mir nicht klar wäre, dass das trotzdem viele Leute tun, aber ich versuch immer und überall einen guten Eindruck zu hinterlassen.
Mein Selbstbewußtsein ist quasi nicht vorhanden, deshalb bin ich komplett auf andere angewiesen. Wer ich bin, was ich für richtig halte könnte ich gar nicht sagen.

Beim lernen auf eine Prüfung denke ich nicht "Hoffentlich klappts" sondern "Was würden die anderen denken, wenn es nicht klappt?"


Das schlimmste daran: Ich weiß, dass es so ist, aber ich schaffs nicht, es zu ändern.

Irgendwie noch krasser, wenn DAS sogar auch noch funktioniert...

Ich schaffe es inzwischen auf beeindruckende Art und Weise mich mit Leute zu umgeben ohne irgendwen an mich ran zu lassen...

Eigentlich bin ich wirklich gut im Problem lösen, aber wenns mal um mich selbst geht versage ich auf ganzer Linie.

Wikipedia schreibt:

Eine Depression (v. lat. depressio ?Niederdrücken?), in der Psychologie und der Medizin meist als depressive Episode bezeichnet, ist eine psychische Störung, die durch die Hauptsymptome gedrückte Stimmung, gehemmter Antrieb bei gleichzeitiger innerer Unruhe, Interessenlosigkeit und Freudlosigkeit, ein gestörtes Selbstwertgefühl und eine Abschwächung der Fremdwertgefühle (Verlust von Interesse/Zuneigung für früher wichtige Tätigkeiten oder Bezugspersonen, Schwund der emotionalen Resonanzfähigkeit, wobei sich der Patient seiner fehlenden Fremdwertgefühle schmerzhaft bewusst wird ? von Betroffenen als Gefühl der Gefühllosigkeit bezeichnet) gekennzeichnet ist.

Helferkomplex

Normal wünsche ich mir immer Leute her und bin dann entäuscht wenn sie da sind. Bei ihr wünsche ich mir immer, dass sie weg bleibt und würde sie dann am liebsten in den Arm nehmen, wenn sie da ist...

Irgendwie idiotisch zwei Leuten bei der Versöhnung auf die Sprünge zu helfen, weil man hofft, dass eine der beiden dann weniger Zeit für einen hat...

Vielleicht auch nur deshalb weil sie mir zu nahe zu kommen scheint. Weil sie sich nicht so leicht abschrecken läßt auch wenn ich wieder den Arsch raushängen lasse... Ausgerechnet sie.

Das Leben scheint eine sarkastische Ader zu haben.

Manchmal kommen rettende Strohhalme aus einer ganz anderen Richtung als man sie erwartet hätte.

Nähe

Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich nicht mit ihr klar kommen kann oder ob ich einfach wieder beginne sie vor den Kopf zu stoßen, weil sie mir zu nahe kommt.
Je mehr ich darüber nachdenke, desto wahrscheinlicher scheint mir letzteres.

Manchmal halte ich mich für noch kaputter, als mir eh schon bewußt ist.

Kompromisse

In einer perfekten Welt würde sich wohl jeder Mensch mit jedem verstehen - WÜRDE
Um aber im echten Leben klar zu kommen, muss man wohl ab und an Kompromisse eingehen und so einen Schritt auf andere zu gehen. Die Frage ist nur: Wo hört das Kompromisse eingehen auf und wo fängt die Schauspielerei an. Ab wann verbiegt man sich so sehr, dass der Gegenüber beginnt einen anderen Menschen zu sehn, als der, der man wirklich ist?
Könnt man da nicht einen dicken roten Grenzstrich einführen, der einem deutlich macht, wo Schluss ist?

Ich kenne mich selbst nicht.

Manchmal muss man Leute zu ihren Glück zwingen...

"Die letzten Typen mit denen ich was hatte waren nur Arschlöcher"
"Ich will einfach mal wirklich geliebt werden"
"Du bist viel zu nett"


Frauen... *Haare rauf*

Frauen...

Ich frag mich langsam echt, was ich falsch mach. Als guter Freund bin ich gern gesehn, aber alles andere steht außerhalb jeglicher Diskussion... Seh ich so schlimm aus? Muß ich mich wie ein Arschloch verhalten? Soll ich mich ranwerfen wie ein ralliger Straßenköter?

Bei der nächsten Kumpel-Freundin renn ich schreiend davon!

Naja, Zweisamkeit ist eh nur was für solche, die es nötig haben.

Manchmal findet man Lieder, die einen in der Seele berühren. Momentan ist "James Blunt - No Bravery" eines davon...

"... i can see no bravery, no bravery in your eyes anymore..." *sing*

Ich frage mich momentan wieder wo ich in meinem Leben hin will, welche Ziele ich habe/haben sollte.

Gestern war ich mit einer Freundin den Tag über unterwegs, ein wenig (oder doch eher ausgiebig) die Seele baumeln lassen. Obwohl sie wirklich gut aussieht hat sie vorbeilaufenden Frauen immer neidische Blicke nachgeworfen ("So einen Bauch will ich auch", "Warum hab ich nicht so eine Figur?"...). Meine Versuche ihr zu erklären, dass sie echt zufrieden sein kann prallten da ohne Wirkung ab. Später gings dann noch eine ein direkt in eine Kneipe, was ihr sichtlich schwer fiel, da sie ja gar nicht richtig geschmickt sei (Wir waren vorher beim Schwimmen) und obwohl ich mehrfach versucht hab ihr zu erklären, dass sie wunderbar aussieht war sie sichtlich unglücklich damit und konnte sich auch hinterher ein "Jetzt hat die dumme Tussi mich ungeschminkt gesehn..." nicht verkneifen.
Sie hat gerade ihren Realschulabschluss gemacht und fängt demnächst mit ihrem Fachabi an. Danach will sie studieren, wobei sie aber keine Ahnung hat was. Meiner Meinung nach ist das nichts für sie (nicht dass sie das nicht könnte, aber das ist einfach nicht ihre Welt), aber sie wäre gerne Intelligent (das hat sie so gesagt).
Analyse von Dr. Magelan: So sucht Bestätigung und meint die nur so bekommen zu können.

Sehr schade und ungeschickt, denn genau dadruch, dass sie sich immer so auftakelt halten sie die meisten Leute erst für ein dummes Blondchen und gerät an die falschen Typen...

Ob ich auch so "ungeschickt" durchs leben laufe?


Eine andere Freundin/Bekannte glänzt durch (scheinbare?) Überheblichkeit. "Ich bin fabelhaft", "Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus"... Sie erzählt leidenschaftlich gern von ihrem tollen Job, den sie mit ihre Qualifikation eigentlich gar nicht bekommen hätte dürfen, von den tollen Partys auf denen sie immer ist, wie beliebt und gefragt sie bei allen ist... Sie legt viel wert auf ihre äußeres und tolle Klamotten und ich habe dabei immer den Eindruck, dass sie sie glaubt/versucht ein Luxusleben zu führen und das überall "unauffällig" durchblicken läßt. Außerdem läßtert sie von Herzen gerne (was auch auch sehr gerne mal tu), allerdings mitunter auf einem Niveau das sehr fragwürdig ist.
Ich glaube bei ihr inzwischen auch, dass sie einfach gerne etwas/jemand wäre und deshalb verzweifelt versucht sich vor sich (und anderen) über andere Leute zu heben um so Bewunderung und Anerkennung zu ernten. Tief drinen fühlt sie sich vermutlich minderwertig.


Wenn ich mir die beiden so "ansehe" und darüber nachdenke, dann frage ich mich immer mehr was realistische Ziele für mich sind und ob ich nicht auch schon längst aus den Augen verloren habe was eigentlich gut für mich wäre.
Ich tröste mich schon seit Jahren damit durch meine Tiefphasen, dass ich mir einrede ich würde nach dem Studium erfolgreicher Großverdiener. Ich kann mir momentan schwer vorstellen später in einem kleinen Unternehmen für einen "Hungerlohn" irgendwelches bedeutungslose Zeug zu tun. Ich will etwas leisten was meinen Fußabdruck hinterläßt. Worauf ich stolz sein kann. Irgendwann will ich auch mal meine dicke Portion anerkennen kassieren und froh sein ich zu sein.
Kann ich nicht einfach mit mir selbst glücklich sein, sondern muss das von anderen abhängig machen?

Die Herzensdame des letzten Wochenendes hat bereits seit mehreren Monaten einen Freund (jemand ganz anderen)... So hat sie sich eigentlich nicht verhalten, aber immerhin trifft mich das weniger als wenn sie sich da letztes Wochenende kurzfristig für jemanden anderen entschieden hätte.

Wochenendeausflug

Dieses Wochenende war ich mit 40 anderen Mitarbeitern in einem Landschulheim in den Bergen. Anfängliche Befürchtungen, dass das ganze zum Zickenkrieg mutiert wurden zum Glück in keinster Weise bestätigt.
Leider hatte ich mal wieder ein Problem mit der Frauenwelt, was mich "etwas" runtergezogen hat: Eine der Mitarbeiterin kannte ich bisher eigentlich nur vom sehen, aber wir hatten uns die letzten Wochen schon ziemlich viel über das Internet geschrieben und uns ziemlich gut verstanden. Nun jedenfalls hatte ich es das erste mal wirklich live mit ihr zu tun und nachdem sie Anfangs noch ziemlich schüchtern war, wurden wir eigentlich ziemlich schnell warm miteinander. Wir verbrachten den großteil des Nachmittags und den Anfang des Abend zusammen und ich begann mir (dummerweise) Hoffnungen zu machen, dass sich daraus vielleicht etwas mehr entwickeln könnte. Spät am Abend saßen wir dann im Fernsehzimmer und ich ging eine Runde durchs Haus drehn um zu sehn was sonst noch so geboten war. Als ich nach ca. einer halben Stunde wieder zurück kam gabs erstmal einen Schlag in die Magengrube: Sie saß da Hand in Hand mit einem anderen Kollegen.
Ich also erstmal wieder umgedreht, wieder ne Runde gedreht um das etwas zu verdauen und dann beschloßen, dass ich mich wohl besser in die Falle hau und einfach mal eine Nacht darüber schlaf. Also ab aufs Zimmer, Türe aufgemacht und wer stand da im dunklen Zimmer und redete (mehr konnte und wollte ich zumidnest nicht sehn)? Die beiden.
=> Wochenende eigentlich gelaufen.
Samstag Nachmittag hatte ich mich dann zum Glück wieder etwas gefangen und konnte mich dann sogar noch bei einer ausgiebigen Rauferei mit meiner "Schwester" auspowern und abreagieren. Das hat mir dann den Rest vom Wochenende irgendwie gerettet, ringen mit einer hübschen Blondine ist eben doch irgendwie toll ;-)
Zwischenrein hatte ich kurze Depri-Phasen, aber ich bin ihr nach Möglichkeit aus dem Weg gegangen um mir nichts mit anschauen zu müssen, was ich nicht sehen wollte und habe mich an "Aus den Augen, aus dem Sinn" versucht.

Alles in allem war es dennoch ein lustiges Wochenende, dass mir einiges an Spaß (und blauen Flecken ;-) ) gebracht hat.

Vorhersehbar 2

Sie hat sich nu doch plötzlich wieder gemeldet... Ihr gehts nicht gut, sie ist schlecht gelaunt. - Doof (für sie)

Vorhersehbar...

Ich will ja nicht sagen ich hätte es gewußt, aber ich habe es gewußt. Jetzt wo es ihr wieder besser geht und sie sich genug ausgeheult hat schwindet das Interesse an mir. Das letzte Treffen war kühl und distanziert Kurznachrichten werden nurnoch knapp und lieblos beantwortet und das abschließende "Schönen Abend" wurde nur mit einem "Danke" beantwortet.
Naja, ich habe versucht ihre positiven Einflüsse auf mich wirken zu lassen und nun muss ich halt versuchen die Enttäuschung nicht zu groß werden zu lassen.

Und wieder einmal fühle ich mich einsam...

Trotz dieser Anblicke: Die Sehnsucht bleibt.

Wenn man mit seinen Freunden in den Urlaub fährt und sich danach fragt, wer denn diese Leute eigentlich sind, dann ist irgendetwas schief gelaufen...

Ich würde gerne meinen Platz in der Welt finden.
Den an dem ich gebraucht werde, an dem ich ich sein kann und dann dem ich mich wohl fühle.

"Ich vermiss dich jetzt schon"

Man glaubt gar nicht, wie gut es tut sowas zu hören...

Ich fühl mich nicht besonders wohl:
Einer meiner besten Freunde ist seit einem halben Jahr bei Bund und vernachlässigt sein Freundin (mit der er zusammen wohnt) seit dem ziemlich. Seit er auch noch mit einem bekannten Online-Rollenspiel angefangen hat meldet er sich wohl fast gar nichtmehr (er ist ziemlich viel auf Lehrgang und kommt deswegen auch selten heim). Das ganze brodelt schon ziemlich lang, aber nun ist sie soweit mit ihm Schluß zu machen. Wär ja alles nicht soooo wild, wenn ihm sein Problem bewußt wäre oder sie ihm das mal nochmal auf den Kopf zu sagen würde (hat sie vor einiger Zeit schonmal, aber das ist wohl schon wieder etwas in Vergessenheit geraten). Nun plant sie jedenfalls ihm die nächste Woche, die wir alle zusammen im Urlaub verbringen, nochmal heile Welt vorzuspielen und dann gleich nach dem Urlaub Schluss zu machen und bei ihm auszuziehen. Er ist scheinbar so ziemlich der einzige, der davon nichts weiß.

Ich kann mir weder vorstellen, dass sie das den Urlaub über durchhält und das nicht ein riesen Theater gibt, noch möchte ich nach dem Urlaub in seiner Haut stecken.

Bin ich pedantisch, wenn ich beim Wäscheaufhängen immer solang in der im Korb rumgrabbel, bis ich zwei gleiche Wäscheklammern gefunden hab?

Soviel los zur Zeit. Hab überhaupt keine Gelegenheit mehr zu jammern.

Nur meine Angst lähmt mich... Angst davor verletzt zu werden, Angst jemand könnte etwas schlechtes über mich denken. Dabei ist die Angst ein größerer Feind, als das, was mir passieren könnte.

Wenn die Zukunft keine Perspektiven bietet, dann beginnt man an der Gegenwart zu zweifeln.

Ich glaub langsam, dass ich mich gerne selbst quäle.

Heute gehts mit "ihr" Kaffeetrinken. Bin mal gespannt wie das so läuft.

Für sie ist wohl doch schon klar in welche Richtung sich das entwickeln soll. War auch dumm von mir etwas anderes anzunehmen.
Heute hieng sie (zum Spaß) an einem anderen Typen rum, bei mir war sie da sehr "vorsichtig".

Dafür war ich danach noch mit einer bekannten auf einem Feld, wo wir im Liegen Ausschau nach Sternschnuppen gehalten haben. Das hatte ich schon ewig nichtmehr gemacht.

Nichts desto trotz bin ich deprimiert.

Die Weichen zwischen Freundschaft und mehr als "nur" das scheinen noch nicht gestellt - Auf beiden Seiten...

Ich verstelle mich so oft, dass ich selbst nichtmehr weiß, wer ich wirklich bin.

Ich mach mich zu einem Schatten meiner selbst.

Heute bin ich ausgesprochen schlecht drauf. Grund? Keine Ahnung!
Ich schwanke zwischen "auf irgendwas einprügeln" und "in mich zusammensacken". Beides eigentlich nicht unbedingt was ich möchte, aber ich bin am Boden zerstört.
Noch etwas lernen, dann wird der Alkohol ausgepackt.

"Keiner interessiert sich dafür, dass ich xxx"
"Doch ich!"
"Naja du..."

(herzlichen Dank auch...)

Wer bin ich?

*ring ring* "Ich komm dich gleich besuchen"

So nahm der Tag doch noch eine Wende in eine angenehme Richtung. nicht wie erwartet. aber gemütlich ein paar Stunden gequatscht über Gott und die Welt. Gelacht, gelästert...
Mir eine verbale Klatsche verpassen lassen.
Sehr netter Abend und irgendwie glaube ich langsam, dass ich mit ihr eine nette platonische Freundschaft führen könnte. Äußerst ungewöhnlich für mich...

Danke Petrus... Einmal wenn ich schönes Wetter brauche, dann regnets das erste mal seit Ewigkeiten wieder. *daumen hoch*

Drückt mir die Daumen!

Ich muss die Geschichte jetzt doch mal von vorne erzählen, allein schon um das für mich selbst wieder sortiert zu bekommen.

Sie war mir am Anfang eigentlich gar nicht so sympathisch. Ziemlich aufgedonnert, auf Mode und Style bedacht - Irgendwie gar nich mein Typ. Wir hatte keine Probleme miteinander, aber wir waren auch nich besonders dicke. Bis zu jenem Abend, als wir, beide gut angetrunken (sturtzbesoffen triffts fast besser), Arm in Arm über die Party "liefen" und einen ziemlich lustigen Abend hatten (da lief aber nichts!), obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass ein Freund von mir, welcher wiederrum schon relativ lange mit ihr befreundet ist, sich sehr für sie interessiert. Normal nicht meine Art, aber in dem Fall wars mir ehrlichgesagt egal.
Für mich war eigentlich klar, dass es zwar ein lustiger Abend war, aber auch dabei bleiben würde. Ich pass einfach nicht in ihr Beuteschema. Das änderte aber nichts daran, dass sich in meinem Bauch Gefühle breit machten, wie ich sie lieber nicht gehabt hätte.

Dann folgt dieser Tag. In relativ kurzes Gespräch in dem sie auf mich wieder wirkte wie die eingebildete Ziege für die man bei erster Betrachtung halten konnte. Ob das nun an ihrem Verhalten oder an dem wie ich es interpretiert habe lag, vermag ich nichtmehr zu beurteilen.
Es folgte etwa eine Woche Funkstille und ich hatte die Sache eigentlich schon als erledigt betrachtet. Gestern kamen wir dann (virtuell) wieder ins Gespräch was darin gipfelte, dass sie sich bei mir ausheulte, dass ihre Freunde ihr nicht zuhören würden und sie keine Lust mehr hätte für sie die Partyanimateurin zu spielen. Wie sehr das zutrifft weiß ich nicht, ich kann mir aber schwer vorstellen, dass es wirklich so extrem ist, wie sie es dargestellt hat. Nichts desto trotz gab ich mein bestes um sie aufzumuntern und merkte dabei ganz deutlich, wie sehr mir diese neue Seite an ihr gefiel und sich wieder Schmetterlinge in meinem Bauch breit machten.
Ich schlug ihr vor, dass wir zur Erholung doch einen kleinen Ausflug machen könnten, was sie sehr süß fand und worauf sie (zu meinen Erstaunen auch einging).

Nun sitz ich hier, habe keine Ahnung was ich mir von dem Ausflug erwarten soll, erwarte mir aber insgeheim wohl auf jeden Fall zuviel. Ich habe mindestens soviel Angst, wie Vorfreude in mir und bin innerlich zerrissen. Irgendwie kommt mir das ganze wie ein große Dummheit vor, aber das ist einer der Fälle wo ich mich liebend gerne irren würde.

Ich glaube langsam ich habe Angst davor glücklich zu sein, weil ich danach noch unglücklicher sein könnte... Könnte mir das bitte mal jemand austreiben?

Ja mehr ich versuche zu begreifen, desto weniger verstehe ich...

Schon irgendwie komisch, wenn man feststellt, dass das, was einem fehlt jemand ist, dem man selbst fehlt...

Wie sehr man sich in Menschen täuschen kann... oder müßte ich sagen "Wie sehr Menschen einen täuschen können"?

Ich fühle mich selbst wieder ein bißchen.

So viele Frauen in meinem Leben und alle sehen mich, wie selbstverständlich, als guten Freund. Seh ich etwa aus wie ein Teddybär?

Der Bruder einer bekannten ist schwer verunglückt. Sie scheint das aber gar nicht so mitzunehmen, sondern sie freut sich über jeden positiven Schritt in der Reha und erzählt ganz fröhlich davon... Entweder hat sie eine bewundernswerte Herangehensweise bzw. unglaubliche Stärke oder sie versteckt einfach nur sehr sehr gut, wie sehr sie das mitnimmt.

Ich vermute ja fast letzteres und ich wünschte ich könnte ihr helfen, aber dafür stehen wir uns nicht nahe genug.

Ich habe wieder dieses Kribbeln im Bauch. Nicht diese Schmetterlinge, wie man sie gerne hat, sondern ein fiese aufdringlichen Kribbeln was mich daran erinnert, dass irgendetwas nicht stimmt. Ich hasse diese Kribbeln!

Ich kann Leute verstehn, die sich ritzen... Ich verspüre keinerlei Verlangen es selbst zu tun, aber ich verstehe es.

Ich habe eigentlich momentan keinen Grund mich zu beklagen. Ich bin gesund, in der Uni läufts relativ gut, ich habe eine super Wohnung... Aber ich fühle mich nicht gut, fühle mich wie eine leere Hülle, die tut, was der Verstand für richtig hällt, aber ohne jede Seele. Ich möchte mich mal wieder richtig fühlen, auch mal Gefühle zeigen. Nicht alles unterdrücken, was man mir vielleicht als Schwäche auslegen könnte. Ich bräuchte jemand mit dem ich wirklich offen reden kann. Nicht meine Freunde - nicht weil ich mit ihnen nicht reden könnte, aber würde sich nicht richtig anfühlen. Es würde ihr Bild von mir zerstören. Ich bräuchte einen fremden, dem ich trotzdem vertraue, aber selbst da hätte ich wohl Probleme damit Schwäche zu zeigen.
Ich bin fast wie eine Schnecke, die sich tief in ihrem Haus verkriecht, damit ihr nichts passiert, die sich aber nicht traut heraus zu kommen um endlich mal wieder einen Schritt vorwärts zu machen.

Für all das mach ich einen einzigen Vorfall, der vor ungefähr 10 Jahren stattgefunden hat verantwortlich. Vermutlich zu unrecht, aber er zumindest den Grundstein gelegt, hat mich geprägt und verändert.

Ich bin schon seit je her jemand der viel Glück hatte. Besonders wenns drauf ankam. Ich hab mich nie auf mein Glück verlassen, aber wenn ich es gebraucht hab, dann war es da.
Gutes Beispiel: Am letzten Tag der Sommerferien, vor meinem ersten Tag im Gymnasium, war ich mit meiner Mutter beim einkaufen. Klein Magelan, gar nich mal so unklug, schaut die Einkaufwäge durch und finden prompt eine Mark. Ab damit in den Schreibwarenladen "Ich hab ja nichts zu verlieren" und ein Brieflos gekauft => 5 Mark gewonnen.
Tags darauf, zum ersten mal allein in der großen Stadt, die Schule ist rum und klein Magelan sucht den Bus nach hause. Nach mehreren Stunden erfolgloser Suche hab ich mich dann auf den einzigen Weg gemacht, den ich kannte: Zum Bahnhof. Problem nur: Als frisch gebackener Fünftklässler, hat man nicht mal so locker 4,80 in der Tasche. Außer natürlich man hatte am Tag vorher nen ziemlichen Haufen Glück. => Magelan kommt heim und freut sich tierisch über seinen Dussel.

Da gäbe es noch einige ähnliche Beispiele. Immer wenn ich dringend Geld brauche, dann fällt mir ein "Sack Gold" vor die Füße. Nur der Lottogewinn läßt noch auf sich warten, aber das mag daran liegen, dass ich kein Lotto spiele. Um da zu gewinnen braucht man zuviel Glück ;-)

Manchmal hilft es, wenn sich Leute wie Idioten verhalten - Danke!

Man sollte nicht hoffen, dass einem über Nacht Flügel wachsen, wenn man nicht gerade ein Vogel ist.

sorry, nur Gedankenfetzen zur Zeit

In Löcher fall ich eigentlich nur, wenn ich nichts zu tun habe. Sollte mir das zu denken geben, wenn es diesmal anders ist? (Soviel zum Thema "den Schwung nutzen"...)

Ich würde einen guten Hund abgeben: Streichel mich ein bißchen und ich lauf dir hinterher.

Andere Zeit, anderer Ort, aber dennoch gleicher Fehler...

Kann das Herz nicht mal auf den Kopf hören? Oder wenigstens der Kopf auf das Herz?

Ein Kribbeln im Bauch, was da besser nicht sein sollte...

Ich fühle mich, als hätte ich mich verändert. Als wäre ich einen Schritt weiter. Etwas mehr ich.

Ich kann es nicht greifen, es an nichts festmachen, aber es fühlt sich einfach anders an.

Mag sein, dass es an so Sätzen wie "Du hattest die Mädels ja gut im Griff" und "Dann seid ihr zusammen auf Klo verschwunden" (nein sind wir nicht, aber das ist ne andere Geschichte) liegt. Über den Magelan, den ich bisher kannte, hätte niemand so etwas gesagt.
Ich hoffe nur, dass es mir gelingt diesen neu gewonnen Schwung zu behalten, öfter unüberlegte Dinge zu tun und nicht immer über die Konsequenzen nachzudenken. Taten statt Worte.

Wie verschaft man sich einen Ruf als Frauenheld?

Man torkelt über eine Unifeier, mit einer Blondine im Arm, die allen erzählt, was man für ein Hengst im Bett ist. ;-)

Was für ein lustiger Abend...

Ich zweifle gerade mal wieder daran, ob ich das richtige studiere. Ich zwar kein schlechter Informatiker (ohne das jetzt überheblich klingen zu wollen), aber zufrieden stellt mich das irgendwie nicht. Ich bin mir nicht sicher ob es wirklich so ist, dass andere Dinge mich mehr interessieren oder ob ich einfach Angst davor habe in dem Bereich zu versagen, den ich als "meinen" Fachbereich ansehe.
Psychologie oder etwas ähnliches würde mich sehr reizen. Zu verstehen wie Menschen "ticken". In den Kopf fremder Menschen sehn. Ich habe schon einige Vorlesungen in der Richtung gehört und fand das alles höchst interessant, aber wenn man sowas wirklich studiert, dann sieht das wohl wieder ganz anders aus.

Man mag mich pingelig nennen, aber wenn Leute in einer Lautstärke essen, wie man sie sonst nur von einer wiederkäuenden Kuh kennt, dann nervt mich das...

Endlich eine eigene Wohnung. Ich bin so froh darüber. Wieder ein Schritt in die Selbstständigkeit und auch eine große Steigerung der Bequemlichkeit.
Bleibt nur zu hoffen, dass das mit dem Geld so hinhaut, wie ich das gerne hätte.

Süchtig

Ein guter Freund von mir ist seit längerem den Onlinespielen verfallen. Was Anfangs noch jede freie Minute beansprucht hat, beansprucht nun auch nicht freie Minuten:
"Gehn wir morgen nach...?"
"Ne, geht nicht."
"Wieso das denn?"
"Da hab ich schon was vor *drucks*"
Ich seh die "Geheimniskrämerei" mal als Zeichen dafür, dass es ihm selbst peinlich und unangenehm ist, aber das machts nicht besser.
Bedenklich wirds spätestens, wenn man seine Leistungen im Studium betrachtet...

Morgenstern hat mir ein Stöckchen an den Kopf geworfen. 10 Kuriositäten aus dem CD Regal?
Mal sehn ob ich soviel zusammen bekomm:

- Das 1. Britney Spears Album
- Aqua- Cartoon Heros (ihr wisst schon "Baby Girl" *schauder*)
- Worfs klingonisch Sprachkurs
- Bumfunk MCs
- 2 Alben von den Vangaboys (wo kommt der ganze Müll eigentlich her? *hüstel*)
- Michaela Schafrat - Ich Gina Wild
- Radio PSR - Sinnlos Telefon
- Reinhard May
- Scooter - Back to the heavy way jam

Wohl eher erschreckend, als kurios ;-)

Wer das Stöckchen will darfs mitnehmen, meine Mami hat mir beigebracht nichts in der Gegend rumzuwerfen.

Wohin geht die Liebe, wenn sie geht?

Gerade mit der Freundin von nem Freund beim Einkaufen gewesen. Herrlich, diese "Die Frau mit dem Kerl?!"-Blicke. Könnte ich mich dran gewöhnen.

Merkwürdiger Traum...

Ich habe heut nacht geträumt, dass ich von der Uni zum Bahnhof wollte und statt den Bus zu nehmen, auf den Knienen durch den Schnee dort hin gekrochen bin. Als ich endlich im Zug war durfte ich mir von einem ostdeutschen Pärchen anhören, welches die besten Campingplätze sind... Und als ich wieder aus dem Fenster schau fährt der Zug plötzlich wieder dahin zurück wo ich gerade losgefahren war.

Das deute mir mal einer :-D

Wenn man an Lactoseintolleranz leidet, dann gibt es klügere Dinge, als vor einem wichtigen Referat ein Milcheis zu essen...

Mit mir in einer WG - Das wird nicht leicht...
Aber ich kanns kaum erwarten hier raus zu kommen.

Geht doch nichts über einen gepflegten Vollrausch ;-)

Früher oder später fangen alle Leute an mir auf die Nerven zu gehn... Vermutlich sind meine Ansprüche an die Umwelt einfach zu hoch und wahrscheinlich wäre es besser zwischenrein einfach mal etwas Dampf abzulassen anstatt immer alles in mich rein zu fressen.
Ich kann mit Menschen einfach nicht umgehn.

Wenn ich krank bin, dann macht mir nichtmal mehr das Essen Spaß :-(
Und selbst wenn, würde ich eh nichts schmecken.
Wird Zeit, dass ich wieder fit werde. Blöde Erkältung!

Wie ich diese Anrufe doch liebe:
"Hey na wie gehts? Du mein Computer geht nicht..."

In der Regel mag ich dieses Gefühl, wenn die Grippe in mir aufsteigt, die ganze Welt nurnoch matt und gedämpft erscheint und alles etwas langsamer läuft. Aber bitte doch nicht Freitag Abend, wenn ich auf nen Geburtstag eingeladen bin!

Ich glaube, es ist einfache andere Menschen zu respektieren, als sich selbst.

"Wir könnten ins Kino gehn..."
"Ja wegen mir"

Bin ich so negativ oder klingt das so begeistert?

edit:
Ich hatte wohl recht.
"*Name der besten Freundin* hat sich noch nicht gemeldet, weiß also noch nich wegen nachher" (WTF, was hat die damit zu tun?)
- einige Minuten später -
"Sie hat sich gemeldet, wir gehn in die Disco."
(Ähm, ja danke fürs Gespräch...)


Zuerst sich beschweren, daß ich keine Initiative zeig und selber den Vorschlag mit Kino machen und wenn ich das kurze Zeit später wieder aufgreife, dann sowas. Naja mit mir kann mans ja machen.

Ein unterhaltsamme Zugfahrt

Heute ist wieder einer dieser Tage, an denen das Zugfahren so richtig Spaß gemacht hat. Kurz nachdem ich mich in den Sitz gesackt und meine Buch hervorgekramt hatte bestieg eine brüllende Horde Schüler (schätzungsweise 6. oder 7. Klasse Hauptschule) samt Lehrer. Glücklicherweise wurde ich vom Großteil verschohnt und nur zwei Jungs und der Lehrer (ein junger, scheinbar richtig Motivierter Kerl) nahmen hinter mir Platz. Nach anfänglichem rumgepose voreinander kamen die Jungs dann mit dem Lehrer ins Gespräch. Dabei erzählten sie von einem eingebildeten Klassenkameraden, der das von seiner Mutter, der Wirtin ihres Schützenvereins, haben mußte, da sie die beiden auch immer grundlos anmaulen würde ("Der müßte man mal ein paar auf die Fresse hauen"), woraufhin ich mir ein "Ich "kenn" dich jetzt erst 5 Minuten und ich würd dich am liebsten auch anbrüllen" gerade mal noch verkneifen konnte. Dann gings weiter zum Thema Spiel-Konsolen wo einer der beiden ganz prahlerisch von sich gab, daß seine XBOX360 auch gebrannte Spiele abspielen würde, da sie schon einen "Brennchip" eingebaut hat. Lustigen, denn das dürfte der erste Modchip für die 360 Weltweit sein...
Weiter gings mit DVDs, wobei (widerum sehr lautstark) verkündet wurde, daß die beiden ja nur "Blut-Spritz-Filme" mögen würden, wie z.B. Freddy, Chucky oder Hostel. Lustig das die beiden maximal 14 waren.
Dieses Thema führte sie dann zum Thema Schulmassakerfilme und Lehrer erschießen, woraufhin der Lehrer sich dann, mit leicht erschrockenem Unterton, erkundigte wo den bei den beiden daheim die Waffen aufbewahrt würden und ob sie da denn einfach so ran kämen.
Dann wechselte er geschickt das Thema und erzählte den beiden stolz von seiner Schulspielerischen Laufbahn (Auftritte in "Richter Hold", "Das Geständnis" und "Lentzen und Partner")...

Zwischenzeitlich fiel es mir wirklich sehr sehr schwer mir ein lautes Lachen zu verkneifen, wobei ich mir so im nachhinein nicht sicher bin, ob weinen nicht die angebrachter gewesen wäre.

Es gibt Filme bei denen man sich wünscht, daß man sich nichtmehr an sie erinnern könnte, damit man sie noch ein zweites mal frei und unbefangen genießen kann.

Aber man kann eben nicht alles haben ;-)

Sich gegenüber stehn. Den Anderen mustern ohne ihm das zu zeigen. Sich fragen, was der Gegenüber von einem denkt, ohne es ansprechen zu können. Ein paar mal streifen sich die Blicke dann doch, für Sekundenbruchteile...

Nein das klappt so nicht.

Erwartungen und Realität haben leider nicht immer viel miteinander zu tun...

Schreck lass nach...

Ich hab grad vermutlich meine schnellste Bewegung seit langem ausgeführt:
Ich lieg gemütlich im Bett, hab dem Laptop neben dem Kopfende auf dem Nachtkästchen stehn und schau bei ausgeschaltetem Licht, schon fast im Halbschlaf, einen Film. *da war doch was* Noch etwas dämmrig nach dem Lichtschalter gegriffen, Licht an *Sprung aus dem Bett*
Krabbelt da doch wirlich die größte, häßlichste, fieseste und gefährlichst aussehnde Spinne aller Zeiten direkt neben meinem Kopf in der Gegend rum...

Nachdem der erste Schreck rum war hab ich mich dann des Staubsaugers bedient um das Vieh zu entfernen und hab erstmal eine Suchaktion nach weiteren gestartet. Das wars erstmal mit schlafen...

Lustig, daß einen die Leute, nach deren Beachtung man sich sehn dann erst wirklich beachten, wenn man beschließt, daß einem ihre Aufmerksamkeit egal ist.
Ich bin mir nur nicht sicher, ob das daran hängt, daß sie einen wirklich mehr beachten oder daran, daß die Messlatte der Erwartungen wesentlich niedriger liegt...

Ich mache Fehler nicht gerne zwei mal. Ich bin mir nur nicht sicher ob genau die gleiche Handlung 3 Jahre später immernoch ein Fehler ist...

Unsere Lieblingsbedienung war heute mal privat in der Disco. Die Frau kann tanzen... Wahnsinn. Da hätt ich stundenlang zuschaun können (naja, hab ich auch ;-) ) . Leider ein paar Klassen zu hoch für mich.

"Ich muß mich auf die Seite vom Tisch setzen, weil der Wind sonst meine Frisur ruiniert!"

*in die Tischkannte beiß*

Paradox, daß es einem besser geht, wenn man nicht der einzige ist, dem es schlecht geht...

Es zeichnen sich zwei Entwicklungen ab, die mein Leben hoffentlich in wesentlich angenehmere Bahnen lenken und mich wieder etwas Hoffnung schöpfen lassen. Die 1. scheint sicher, die 2. wird mir wohl noch etwas Geduld und Beten abverlangen...

Mir fallen immer wieder Leute auf, die Verhaltensweisen zeigen, die mit ziemlicher Sicherheit anfangs aus Spaß und ohne Ernst an den Tag gelegt wurden und sich nun irgendwie "festgefressen" haben und somit doch irgendwie das Bild nach außen mit prägen... In den meisten Fällen leider nicht zum positiven.

Vorhin eine ehemalige Klassenkameradin getroffen. Alter Falter, die sah auch schonmal schlechter aus...

Kaum sind die Semesterferien zu ende...

... schon geht die Uni wieder los.

Ich verstehe noch nicht ganz, wo der Sinn des Optimissmus liegt: Im besten Falle wird die Erwartung erfüllt, mit großer Wahrscheinlichkeit aber, wird man entäuscht...

Frust

Es ist wohl mal wieder Zeit für das monatliche Loch:
Frust macht sich mal wieder breit. Mir erscheint mal wieder alles so festgefahren: Ich drehe mich im Kreis, kein Vorankommen, kein Lichtblick am Horizont, nichtmal ein Horizont.
Ich spüre nicht, daß ich in irgendeiner Hinsicht voran komme, daß sich irgendwas verbessert.

Ich bin zu Träge um mich aufzuraffen irgendwas zu ändern, zu eingefahren sind die Pfade auf denen ich mich bewege, zu große Angst vor dem Ungewissen.

Ich bins leid.

Wie schön muß doch die Dummheit sein

Manchmal wünsch ich mir ein hirnloses Trottel zu sein:
Einfach tun und lassen, was einem gerade Spaß macht ohne sich dabei Gedanken über die Konsequenzen zu machen. Sich keine unnötigen Gedanken über irgendwelches Zeug machen müssen. Tun, was auch immer einem gesagt wird, ohne nocheinmal groß Gedanken darüber zu verschwenden...
Vielleicht liebe ich deswegen den Film "Forrest Gump" so: Voller Naivität durchs Leben gehn und doch etwas erreichen und letztenendes glück werden.

Manchmal hat man einfach einen schlechten Tag.
Und manchmal dauert dieser schlechte Tag auch mal ne ganze Woche...

Manchmal verliert man eben und manchmal gewinnen die anderen...

Es ist nicht einfach, wenn Dinge, die einem Spaß machen einem Magenschmerzen bereiten, weil sie einem so sehr am Herzen liegen...

Ein Schlag der Überheblichkeit mit der Faust der Ignoranz in das Gesicht des gesunden Menschenverstandes...

Reine Nervensache

Ich bin normal nicht leicht aus der Ruhe zu bringen. Dumme Sprüche, Beleidigungen und Kommentare gehen mir normal sonstwo vorbei, aber es macht mich wirklich wahnsinnig, wenn ich den Eindruck bekomm, dass Leute bei Dingen, mit denen ich mich auskenn, meine Meinung und Ideen nicht ernst nehmen bzw. meine Ideen nicht wertschätzen. Ich habe kein Problem damit, wenn ich merke, daß der Andere sich damit auseinandergesetzt hat und einfach anderer Meinung ist, aber ein so ein "ich hab grad keine Lust darüber nachzudenken und bin deshalb aus Prinzip dagegen" macht mich wirklich irre.
Genau mit sowas kämpf ich momentan: Ich arbeite bei einem ziemlich großen ehrenamtlichen Projekt in der Technik mit und es kommt in letzter Zeit des öfteren vor, dass ich irgendwelche Vorschläge mach, von denen ich wirklich überzeugt bin, die dann aber von der Leitung mit einem lapidaren Satz von Tisch gewischt werden. Dabei hab ich des öfteren das Gefühl, dass Chef nicht kapiert hat, was ich gemeint hab, oder er einfach grad keine Zeit oder Lust hatte darüber nachzudenken. In anderen Situationen heimse ich dann wieder großes Lob obwohl es eigentlich keine wirkliche Leistung war.
Das macht mich wahnsinnig und kann auf Dauer auf keinen Fall so weiter gehn, aber ich war noch nie in der Lage sowas anzusprechen und zu klären. Ich hoffe denoch, dass ich das nächste Woche aus der Welt geschafft bekomm, sonst brodelt das noch ewig in mir...

Überraschung!

Ich strotze gerade nur so vor guter Laune: Vor 3 Wochen hatte ein Freund von mir Geburtstag und es ergab sich so, daß er nicht feiern konnte/wollte, was mich dazu verleitet hat, zusammen mit seiner Freundin eine Überraschungsparty für ihn zu organisieren. Ihn unter einen Vorwand aus dem Haus gelockt (was gar nich so einfach war) und wie er wieder kamm war das Essen fertig und ein Haufen Leute haben ihn begrüßt, als er in seine Wohnung kam. Das wollte ich schon immer mal tun und umso mehr hats mich gefraut, daß es so gut geklappt hat. Anschließend haben wir noch einen gemütlichen Spieleabend gemacht und uns dabei von einem Lachkrampf in den nächsten gealbert.

Lustig wie geschickt man als Mensch im Selbstbetrug ist:
Ich hab nicht viel auf meine Prüfung gelernt, daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Ich bekomm ne schlechte Note. Das war ja dann ohnehin klar, weil ich ja nicht gelernt hab. Keinerlei gefahr für das Selbstwertgefühl.
2. Ich bekomm ne gute Note. *juhu* Nix gelernt und trotzdem gut. Noch viel besser für das Selbstwertgefühl.

Was muß eigentlich in einer Person vorgehen, die sich an einem Abend 10 Minuten mit einem unterhält (naja 9 davon gefüllt mit peinlichem Schweigen) und dann am nächsten Wochenende richtig bettelt, daß man wieder kommt, weil es sonst langweilig wäre und sie niemanden zum unterhalten hätte...

Sehr komischer Abend:
Das Geburtstagskind für das wir eine Überaschungsfeier organisieren wollten ist nicht da, weil es auf einen Geburtstag eingeladen ist. In die Disco will ich nicht, weil eine gewisse sie will, daß ich da hin geh. Und ins Kino will nur eine, der drei verliebenen "Begleitpersonen" für heute Abend, was eine 50km Fahrt (einfach) etwas übertrieben scheinen läßt...

Zur Zeit läuft irgendwie mal wieder alles etwas aus dem Ruder: Ein wichtige Prüfung steht an und es interessiert mich nicht besonders (es ist nicht so, daß ich einfach keine Lust auf lernen habe, sondern es ist mir einfach egal, daß die Prüfung naht...) . Woran das liegt weiß ich (noch?) nicht so genau. Irgendwie zweifle ich aber mal wieder, ob das das richtige Studium für mich. Ich tu mir nicht schwer (im Gegenteil, die meisten wären froh, wenn sie so wenig Probleme hätten wie ich) und es ist auch recht interessant, aber irgendwie läufts halt vor sich hin, weil man ja irgendwas tun muß.
Außerdem ist eine alte "Liebe" wieder aufgetaucht und wirbelt mich gerade ziemlich durcheinander, aber das bin ich ja langsam gewöhnt. Sowas brauch ich scheinbar in regelmäßigen Abständen...
Also eigentlich alles beim alten.

Immerhin sind Semesterferien, da kann ich mich demnächst mal der Lebensaufgabe stellen mein Zimmer gründlich aufzuräumen und vielleicht finde ich ja sogar nebenher noch eine günstige Wohnung...

Ich hätte nicht schlecht Lust mir mal wieder richtig die Kante zu geben. Wenigstens bis nach der Prüfung werd ich mir das aber besser noch verkneifen.

*immernoch im Kreis hüpf und vor sich hin schimpf*

Ich versteh mich nicht!
Ich versteh mich nicht!
Ich versteh mich nicht!
*wie Rumpelstilzchen im Kreishüpf*

Ich werd nicht schlau aus der Frau!
Ich werd nicht schlau aus der Frau!
Ich werd nicht schlau aus der Frau!
*wie Rumpelstilzchen im Kreis hüpf*

Erstaunlich wie dumm und vorschnell Menschen sein können. Ich habe ihr offensichtlich unrecht getan... Normal gar nicht meine Art so vorschnell über jemanden zu Urteilen und mir deshalb umso peinlicher.

Ich glaube es war Sternenfeuer, die mich mit einem Hund verglichen hat, den man treten kann und der dann doch wieder zurück kommt. Ich glaube langsam, daß sie nicht ganz unrecht hatte...

Bin ich eigentlich der einzige, der, wenn er nach der richtigen Schreibweise eines Wortes sucht die vermutete Schreibweise bei Google eingibt und dann auf die googleschen Verbesserungshinweise hofft?

Die Tage waren wir auf der Cebit. Die meisten Dinge dort sind weniger interessant, als man denkt, aber dafür findet man ausgerechnet auf dieser Computer-Messe die größte Ansammlung hübscher Frauen findet, die man sich vorstellen kann. Die Stände übertrafen sich gegenseitig mit hübscheren Hostessen, kürzeren Röcken und tieferen Ausschnitten. So wurden dann also auch die Stände mit weniger interessanten Innovationen noch zu echten Hinguckern.

Manchmal kann ich ein richtiges Arschloch sein und hab sogar noch Spaß dabei...

Zur Zeit schneit es hier, wie ich es noch nie erlebt hab. Selbst auf der Landstraße mehr als 20cm Schnee und es war gar nicht daran zu denken schneller als 50 zu fahren... Ich habs genossen, denn an so nem Wetter hatte ich schon immer Spaß. Alles sieht so fremd und wunderlich aus...

Es ist erstaunlich, wie wenig selbstbewußt und trotzdem eingebildet Leute sein können. Da ist die gute Frau doch offensichtlich wegen eines kleinen Scherzes (Ein Satz wie "Na wenn DU kommst muß ich natürlich auch kommen...") wieder der Meinung ich sei unsterblich in sie verliebt. Daraus resultierte dann, daß sie heute nichtmal ein Hallo hervorgebracht hat und sich große Mühe gegeben hat mich wie Luft zu behandeln. Ich hab mitgespielt und mir meinen Teil gedacht...

Zur Zeit häufen sich die Geburtstage in meinem Bekanntenkreis extrem und so kommt es, daß man fast jeden Abend mit anderen Leuten beim feiern sitzt. Interessant wie sich das mit der Zeit wandelt. Inzwischen sitzen wir schon da und unterhalten und stundenlang über die guten alten Zeiten und würde man uns nur reden hören, könnte man uns vermutlich für nen Rentner-Stammtisch halt. Aber lustig ist es allemal und es tut gut soviele neue Leute kennen zu lernen und alte Freunde und Bekannte wiederzusehn.
Nur meine, ohnehin beschränkte Kreativität, was Geschenke angeht, wird momentan überstrapaziert...

Zur Zeit ist alles etwas merkwürdig, mein Leben liegt im Nebel, ich bin benebelt.

Ein einzelne Fotos zeigt nicht nur, nur eine Seite des Körpers eines Menschen, sondern auch nur eine Seite seiner Seele.

Ich frag mich schon die ganze Woche wo der blaue Fleck an meinem Oberarm her kommt... Sieht aus, wie nen Biß-Abdruck. Entweder beiß ich mir jetzt schon im Schlaf selbst in den Arm oder mein Bruder hat sich bei ner Rauferei ziemlich merkwürdig in meinen Arm gekrallt.
Letztere Erklärung gefällt mir besser.

Ich werde mit Stöckchen beworfen

4 Jobs in meinem Leben
- Student
- Computerhotline
- großer Bruder
- Ruhepol

4 Filme, die ich immer wieder sehe
- Forrest Gump
- Matrix
- Butterfly Effect
- Ice Age

4 Orte, an denen ich gelebt habe
Zwischen Bayern und Nordsee so einige...

4 TV-Sendungen, die ich sehr gerne sehe
- Nip/Tuck
- CSI
- Malcolm mittendrin
- Ärger im Revier

4 Bücher, die ich wirklich gerne gelesen habe
- Rainbow Six
- Das Echo aller Furcht
- Das Druidentor
- The Art of Deception

4 Urlaubsorte
Das kann ich nicht auf 4 eingrenzen. Solangs wieder mit meinen Freunden ist fahr ich überall gerne hin.

4 Lieblingsgerichte
- Lasagne
- Bifteki
- Kässpätzle
- Schnitzel

4 Webseiten
- google.de
- Online-Mensaspeiseplan
- meine Fotogallerie
- meine eigene Seite

4 Orte, an denen ich jetzt lieber wäre
- Sandstrand in der Karibik
- Urlaub (siehe oben)
ansonsten bin ich eigentlich ganz zufrieden mit dem Ort hier.

Ich bin mal so frei und behalte das Stöckchen ich werf so ungern mit Sachen um mich.

Bei jeder anderen würde ich denken, daß sie mit mir flirtet, aber bei ihr... Für sie ist das aber wohl nur die Art, wie sie mit "Kumpels" umgeht.

Es gibt Dinger, die weniger peinlich sind, als den Vater beim Bondage-Bilder schaun erwischen...

So gern ich Menschen auch analysier und zu verstehen versuch, bei manchen mag mir das einfach nicht gelingen.

"schade, dass nicht ins **** kommst, dann hab ich ja gar niemand zum Reden. *g*"

Reden? Da war ein gegenseitiges, kühles "Hi" und vier, fünf Sätze, die sie zu mir gesagt und auf die ich wenig einfallsreich geantwortet habe... Man könnte Ironie vermuten, aber nicht von ihr. Vielleicht macht einen Unaufmerksamkeit doch interessant.
Ich würde das Spiel ja mitspielen, aber ich bin ich kenn mich und ich kenn sie und ich weiß wie es letztes mal geendet hat. Fehler zweimal machen ist nicht meine Art, denoch kann ichs in dem Fall nichtmal ausschließen.
Herz vs. Verstand und gewinnen wird bestimmt wieder der falsche.

Das Problem mit hohen Erwartungen ist, daß sie sehr leicht enttäuscht werden. Umso mehr freut es mich, daß dieses Wochenende so angenehm wie erhofft läuft. Weg von zuhause, umgeben von Leuten die ich (im echten Leben) nur 2 mal im Jahr seh und einfach nur den Freuden der elektronischen Unterhaltung frönen. Herrlich wie schlecht man in Singstar sein kann um trotzdem zu gewinnen...

Ich bin ein verzweifelter emotionaler Krüppel...

Sehr interessant. Vorhin in der Disco die Möglichkeit zum direkten Vergleich von Original und "Kopie" gehabt. Das Original hat klar gewonnen. Die "Kopie" (das ist nicht so abwertend gemeint, wie es vielleicht klingt), die Bedienung in unserer Stammdisco, sieht zwar gut und sympathisch aus, aber die Echte hat mir gezeigt, daß es noch Frauen gibt, die mich berühren. Ich wußte gar nicht, daß sie so süße Sommersprossen hat. Geredet haben wir nicht viel, aber ihre verstohlenen Blicke in meine Richtung um zu sehn, ob ich mich immernoch nicht an ihr satt sehn kann, wie vor zwei Jahren, waren nicht zu übersehn. Ich hab mir einen Spaß draus gemacht und sie absichtlich ignoriert, was mir wohl mehr Aufmerksamkeit eingebracht hat, als alles andere, was ich hätte tun können. Schade, daß ich so gar nicht ihren Anforderungen genüge...

Etwas nicht zu tun, weil man Angst hat, man könnte etwas falsch machen ist nicht unbedingt die beste Lösung

Vorteile

Mein Leben birgt gewisse Vorteile. Ich muß mir z.B. nie Gedanken dadrum machen, ob ich vielleicht in einer Art Truman Show lebe: Das wäre so langweilig, das wäre schon längst abgesetzt. ;-)

Bekanntschaften

Heute hab ich im Zeug ein bekannte getroffen. Das ist echt das süßeste Mädel was ich mir noch vorstellen kann. Mir graut vor dem Tag an dem die mal mit Hundeblick um irgendetwas bittet. Das kann man unmöglich ablehnen. Wahnsinns Ausstrahlung!

A. hat sich heute nach langer (nahezu) Funkstille wieder gemeldet. Sie braucht Hilfe für ihre Facharbeit... *ohne Worte*

Kinotipp

Mal etwas Abwechslung hier rein bringen:
Seit heut (gestern) läuft Jarhead in den deutschen Kinos. Die Verfilmung eines Buches, welches ein US-Soldat geschrieben hat, der im 1. Irak Krieg war. Sehr beeindruckender Film, der sich äußerst positiv von den sonstigen (Anti-)Kriegsfilmen abhebt.
Kann ich nur empfehlen.

Widersprüche

Den Moment leben und sich keine Gedanken über die Zukunft machen wollen, aber sich nicht trauen, weil man um die Zukunft fürchtet...

Nähe

Wie soll man eigentlich jemanden finden, der einem Geborgenheit und Nähe gibt, wenn man alles tut um die Distanz zu wahren und sich größte Mühe gibt keinen an einen ran zu lassen?

Musik

Filmmusik fastiniert mich immer wieder: Ohne es zu merken (zumindest, wenns gut gemacht ist) wird man, als Zuschauer ganz geschickt in eine bestimmte Stimmung versetzt. - Beeindruckend